- Šta se dobija brže - sida ili rak?

- Zavisi, šta pušite!

Otiso Mujo u njemacku, pa nabasa na javnu kucu i skonta: hajde da i ja nesto jebem. Udje unutra i pita ima li nesto za deset maraka.
- "Ima na tecem spratu soba 20."
Udje unutra kad samo pederi. Pogleda zadnji neki starac a prvi cnjo sa dobrih 25 cm.
- "Odo ja nazad kod onog sarca..."
Kada je stavio starcu crnjo pita:
- "Je li sve uredu, ako jest zatvaramo krug."

Uzeli su pravdu u svoje ruke.

...i zadavili je.

U autobusu dere se jedan covjek, drugom covjeku na kraj autobusa
- :"Hristos se rodi."
Vozac, iznerviran jer se citavo jutro deru sa kraj na kraj autobusa vikne:
- "Nosi ga u opcinu da ga prijavis."

Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

Dora (8):
- "Tata, tko je naš predsjednik (Hrvatske)?"
Tata:
- "Stipe Mesić."
Dora:
- "A šta nam je onda Ante Gotovina?!"

Videli smo svetlo na kraju tunela.

Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje !

Pita mali Mujica djeda koje su zene najvjernije:
Garavuse ili Plavuse.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
- "Sjeduse, sine Sjeduse."

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"

Ko ima problema, neka digne ruku i neka je tako drzi dok mu ne utrne. Kada spusti ruku bice mu mnogo lakse...

Sa ovakvim djecijim dodatkom moze samo da prezivi cudo od djeteta...

Idealisti su se snasli materijalno, materijalisti idealno...

Da li bi ljudi mogli biti bolji? Mogli bi ali niko nece prvi da pocne!

Jedna obicna atomska bomba ti moze upropastiti citav dan.

Ako vam je suvise lako, pogledajte bolje... Mozda vam ide niz brdo.

U ostalim revolucijama mozes da budes revolucionar dozivotno. U seksualnoj samo na vrijeme...

Ako vas sretne politicar i sjeti se da ste mu skolski drug, znajte da mu ne ide najbolje...

Svatovi dosli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nesto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je pocne tjesiti:
- "Nije to tako strasno prvi put, samo na pocetku malo boli i odmah je lijepo."
- "Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!"

Obećali su nam da ćemo živeti bolje, ali to nije imalo nikakvog efekta. Nas više ništa ne može da uplaši !

Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- "Pjevam u kvartetu."
Ajde, a tko pjeva?
- "Pa bolan, nas troje?"
Pa tko?
- "Ja i moj brat."
Ti imaš brata?
- "Ne, zašto pitaš?"

Sjedi srarac na klupi kraj starackog doma i dode baba sjede kraj njega i odmaraju se kaze starac:
- "Baba aj ga majke ti samo uzmi u ruku i drzi da se prisjetimo svih lijepih dana."
BABA:
- "Ma nemoj moze ko vidjet."
Starac:
- "Ma hajde ba sta fali samo malo."
BABA:
- "Pa hajde."
Starac ga izvadi i baba ga uze i drzi ga i tako oni sjede. Svidjelo se baba a i starcu i nadju se oni i sutra i prekosutra na istoj klupi, kad cetvrti dan nema starca. Baba ispizdila poce da ga trazi kad on na drugoj klupi sjedi sa drugom babom i ta mu baba drzi kitu... Ova prva potpuno ljuta ode kod njega i kaze:
- "Smradu jedan, zar te nije stid da me prevaris, kako si mogo, nismo mi djeca, u ostalom sta tu ima i ona ti ga samo drzi u ruci ko i ja..."
Kaze starac:
- "Jest, al' ona ima i perkinsonovu bolest."

- Koja je razlika između Slovenije i Fiće???

- Fićo ima kotače!!!

- Sta je to tesko jednu tonu, leti i pjeva?

- Dva vrabca po 500 kila.

Bjezi Crnogorac u sred rata iz Bosne u Srbiju. Na granici ga zaustave Srbi i pitaju ga:
- "Da ti nisi slucajno musliman?"
Crnogorac:
- "Nijesam, tako mi svetog Vasilja!"
Srbin:
- "Skini gace da ja to provjerim!"
Crnogorac skine gace i oni ga puste da prode, a ovaj ce:
- "Jebem ti tavu drzavu u kojoj se vise vjeruje kurcu nego svetom Vasilju!"

- Kako se kaže kamin na hrvatskom?

- Uđi!

Rekoše mi da ti rečem, pa reko' - da ti rečem, da ne rečeš da nijesam reka' kad ti budu rekli da mi je rečeno da ti rečem.

Ja ću vjerovatno postići da postignem ono što niko do sada nije postigao da postigne a što je jako teško da se postigne da bude postignuto.

Prodajem biciklo 21 brzinsko, 13-ta i 17-ta brzina nikad nisu iskoristene.

Idu dva tigra savanom. Nailazi lav. Kaze tigar:
- "Joj eno opet onog vehabije."

Prilazi Srbin na prvi dan pravoslavnog Bozica svom komsiji Hrvatu pa ce ti onako provokativno:
- "Komso, Hristos se rodi !!!"
A ovaj ce ti na to :
- "Vas se tek rodi a nas vec 15 dana sisa."

- Sta je to vuk je ovca nije?

- Koza.

- Zasto učunici vicu necemo skolu hocemo Solu?

- Zato sto svi zele da im Sola bude tata.

- "Ja sam ruzan, a ti si debela!"

- "ALI JA DRZIM DIJETU."

- Kako se zna kada je grafička pokvarena.

- Onda kada imaš dioptriju 20X.

- Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo?

- Kvragu i konkurencija!

Anica je bila slijepa i mama joj dodje sa izvrsnim vjestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?

- Tetris ima pauzu !