U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"

- Gdje ima vise Etipljana,na sjeveru ili na jugu?

- Zavisi kako vjetar duva...

Na satu vjeronauke... Uciteljica:
- "Ivice kako se zove majka od Isusa?"
Ivica:
- "Marija Bistrica..."

- Zasto mrsave cure ima tanku kosu.

- Zato sto ljuljaske u Bangladesu imaju prozore na rajfeslusu...

Zaustavio policajac jednog coveka,pa mu rece:
- "Ajde da duvas da vidimo koliko si pijan!"
A vozac ustade iz kola,pa rece:
- "Ma bezi bre ja necu da duvam u taj balon, jer sam trezan!"
- "Dobro ajde postavicu ti jedno pitanje", kaze policajac:
- "Sta mislis da li je Miki Maus bio dinosaurus ili pas?"

Sa obzirom na obzir da je moj obzir obzirniji nego tvoj obzir, onda tvoj obzir ne dolazi u obzir.

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

Ide policajac ulicom i vidi Muju kako gura prst u dupe Hasi i pita ga policjac:
- "Je li bre, sta to radis?"
Mujo ce na to:
- "Pomazem Hasi da se ispovraca!"
Policajac:
- "Kako kad mu guras prst u dupe!"
- "Pa sad cu ja njemu ovakav prst gurat u usta..."

Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"

- Koji general najčešće ide u Haag?

- General Turist!

- Otkud piramida u Visokom.

- Hipotekarni dug Egipta za kozne jakne i sudzuk.

- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?

- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.

- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica.

Pitanje:
- "Koja je razlika izmedju lisica i vukova?"
Odgovor:
- "Lisice imaju picku a vuci kurac!"

Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
- "Šta ti je to bolan oko vrata."
- "Ma Fatino zubalo."
- "Pa šta će ti to", pita Suljo.
- "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć."

Dode Mujo u kafic, konobar dode da ga posluzi i pita ga:
- "Izvolite sto ce te piti?"
A on odgovori:
- "Nesto mokro molim!"

- Šta je ništa?

- Kad Bosanac projektuje a Crnogorac izvodi!

- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?

- Zato što je to ručni rad!

- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka.

- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

Putuju vozom Lala i Pirocanac. Negdje u sred Srbije stoje oni na hodniku i dosadjuju se. Pridje Lala i zapoce razgovor:
- "Gde Vi putujute?"
- "Za Leskovac", odgovori ovaj. Nakon nekog vremena priupita Pirocanac:
- "A gde putujete Vi?"
- "Za Novi Sad", odgovori Lala. Ceska se Pirocanac po bradi pa ce:
- "Vidis ti bre, sto ti je tehnika"!

- "Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."

Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

- Zasto moraju postojati jos dvije piramide u BiH?

- Jer sve se mijenja ali politika nikada...

- Kako dva Crnogorca peru auto?

- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.

- Znas li kako se na kineskom kaze Crnogorac?

- Li Jen Či Na.

Kako se udvara Crnogorac?

Kaze:
- "Ja se tebi svidjam, a ti meni?"

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Razboli se Ciganka pa mora na operaciju. Operaciju je trebalo da uradi ginekolog, a brijanje bolnicar. Neda Cigo ni za zivu glavu da mu bolnicar brije Ciganku, vec uhvati on da je brije. Nasapunja on nju, zakaci picku malim prstom obrije jednu stranu, poce drugu ali jedno mesto nikako ne moze da dohvati brijacem, pa joj pokaza na sebi stavljajuci jezik ispod obraza tako da je ispravio nabor:
- "Mico, napravi ovako vidis da ne mogu da dohvatim."

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"