- Zasto kamila ne laje?

- Nece!

- Zasto 4 slona ne mogu da se voze u fici?

- Nemaju polozeno!

Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
- "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?"
- "U svlacionici, vezivala patike."

- Što je to nedefinirani osjećaj?

- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

- Koja je najbolja kartica za prodavanje igrača?

- MamićCard.

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.

Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

Došo Srbin u Sarajevo i cijeli dan se voza u tranvaju. Kada naveče završi posljednja smjena, njemu ce vozač:
- "Gospodine, kuda cete, cijeli dan se vozite a ne izlazite."
A ovaj ce njemu:
- "Vozi ti, znam ja đe je Foča."

Pita mati Pericu:
- "Sine da li pušiš?"
- "Ma York!"

Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek s obje strane.

Kada Žak ode u zološki vrt, slonovi njemu bacaju kikiriki.

- Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladiva?

- Međunarodni incidenti.

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."

Trči mala curica kroz školu, urla na sve strane. Zaustavi nju učiteljica:
- "Pa zašto plačeš malena?"
- "Izgubila sam lončić..."
Učiteljica zbunjeno:
- "Kakav lončić?!"
- "Pa lončić... oko vrota...!"

Idu Mujo i Haso ulicom kad poce Mujo:
- "Znas li koja je razlika razlika izmedju tebe i Ronaldinja?"
Haso:
- "Ne znam, koja?"
Mujo:
- "Ne znam ni ja, ja sam tebe pitao!"

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sexu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

- Koja je razlika između Red Bula i travarice?

- Red bull daje ti krila a travarica pogon na sva četiri...

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te zivotinje odrastu.

Idu dva kompjuterasa ulicom i kaze jedan:
- "Gle on ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma ebesh to, ona ti je read-only!"

- Koja je Srbinu najveća kletva?

- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima, pa niti ih gledati niti vaditi!

Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?"
Tata:
- "WTF? ROFLMAO!"

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?

- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

- Menjam aru papagaja zuto-zelenog za tovljenu svinju od 110 kila! Sifra: boja nije vazna!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

- Šta je ženi najuzbudljivije i najlepše?

- Kad troši njegove pare.

- Kako se u Sloveniji mjeri ubrzanje?

- Od 0 do meje (granice).

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"

Za Žaka Houdeka su i sumo hrvači anoreksični.