- Koja je razlika izmedju lopova i cigana?

- Lopovi ne kradu zeljezo.

Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci:
- "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"

- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

Pita Amerikanac Cigu:
- "Cigo, ako mi na brzinu nesto slazes dobices dolar."
A Cigo mu odgovara:
- "Rekao si 2 dolara."

Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicima. A kaže mama:
- "Pa pojedi sir a ostavi rupice!"

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

Ako je zivot skola onda nijedan covjek nikada nece zavrsiti ni osnovnu.

Seksali se Mujo i Fata i nije proslo ni 30 sekundi a ono Mujo svrsi.
Fata:
- "Znala sam, uvijek sve uprskaš!!!"

Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nadje neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
- "Sto si ti kume tako zamisljen?"
- "Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me."
- "Mismo kumovi i tu nema sramote."
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
- "Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim."
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
- "Pa je li ti naplatila?"
- "Jeste, pa rekla si da platim!"
- "Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!"

Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa:
- "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman."
- "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?"
Ivica ponovo ko iz topa:
- "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

Pita novinar Ivu Sanadera, što bi ponjeli na pusti otok?
- "Pa nešto novaca, da kupim kokoše."

- Nedaleko Mostara pronađen serijski samoubojica.

Zasto suze, zasto bol, kad postoji alkohol!!

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

Vozi se Mujo kad znak smanjite na 80km. Malo kasnije smanjite na 40km. Smanjite na 20km. Poslije pet minuta, smanjite na 0km. Iza toga znak:
- "DOBRO DOSLI U SMANJE!"

Hrabrost je nada da ce metak pogoditi susjeda.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:
- "Imaš li ti 18?"
A Ivica će:
- "Produlji se i do 21cm."

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

- Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobro stojeće porodice.

Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovo je Johnson, posalji mi pomoc. Zausavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao biciklo!"

U srcu Bosna - u glavi fosna.

Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."

Sjede dva balvana i jedu palacinke. Zasto palacinke namaju kosti a balvani su tvrdi? Zato sto slonovi ne jedu sladolede od vanile.

- Zasto nikada nece biti svjetskog prvenstva u Sloveniji?

- Zato sto ne mogu napravit stadion u svojim granicama.

Otisli Mujo i Haso na rijeku da se okupaju. Tek ce Haso:
- "Sada cu na glavu skocit."
- "Nemoj bolan", rece Mujo: "ima skoljke ubices se."
- "Ha, ti si lud Mujo. Otkud u ovoj reci skoljke", zalete se i uskoči. Izlazi nakon toga raskrvavljene glave:
- "Vidi", kaze Muji: "stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela..."