Razgovaraju dve aždaje o svojim ljubavnim problemima. Aždaje su (prirodno) SAD i Rusija. Razgovor se odvija na nivou ambasadora, mesto dešavanja-Beograd (uh jbte). „Znaš, ja imam dragu u Zagrebu. Tamo odlazim svakog vikenda. Samo tada živim, jer ovde u Beogradu mi je strašno“ kaže SAD aždaja. –Potpuno te razumem-kaže ruska aždaja. „Ja odlazim u Budapest, svakog vikenda. Tamo je moja Mađarica, koju obožavam, i koja mi leči sve rane. Ali u čemu je tvoj problem“? –Paa, problem je što tvoja dragana atakuje na moju iz Zgba. Prošlog vikenda kad sam bio kod nje zatekao sam je u suzama. Kazala mi je da se oseća kao mađarski rob. To bi nadalje značilo da sam i ja u tvom mađarskom gulašu, što je nedopustivo za mene i moju državu-. Ruska aždaja mu hladno odgovori:“Šta ti ja mogu! Zašto si odabrao hrvacku ljubavnicu!“ Amerikanac opsuje, kaže Rusu:“Nego znaš šta, ti moraš da promeniš ljubavnicu, kako bismo očuvali mir između naše dve države. Npr. Čehinja! Super žena, taman za tebe“. Rus mu hladno odbrusi:“Hvala više volim mađarski paprikaš, zato ostajem s Mađaricom. Nego teraj se kod svoje zagorske štruklerajke. Zavijaj se i kuvaj u njenom testu.“ Uh jbte, Hladni rat dve aždaje, preko kreveta. Hvala bogu ovog puta van naše Srbije.
Došao Milošević na onaj svet. Dijabola izlazi pred njega, sav srećan. Kaže mu:”Dobro mi došao odani vođo, koji si upropastio carstvo SRBSKO! Ajde ,vamo da se počastiš.” Povede ga đavo za trpezu punu svega i svačega. “Jeli bre gde ti je prasetina?” pita ga Milošević. “Auu, zaboravio sam! Nego sedi ti, a ja ću da skoknem u pečenjaru “Kod veselog Franje” da ti donesem prasetinu.”-Šta je tebi, ala si prolupao! Otkud prase kod Franje!? Nego idem ja u kafanu “Kod Vučka Srbina”, tamo sigurno ima pečeno prase.” Dođe Milošević kod Vučka, traži pečeno prase i naravno, Jajce-a (nostalgija za velikom državom). Ovaj se naljuti:”Šta je tebi bre, jesi šenuo, šta si navalio, pa nije ti još stig,o Vaskrs!”
Dolazi Zemunac iz SAD na sahranu svog voljenog brata. Posle sahrane jeli i pili. Pala noć. Brat iz SAD se tiho iskrade iz kuće sa dvogledom. Krene da gleda u nebo. Ali, opazio ga dežurni policajac:“Ej ti šta bleneš u nebo puno zvezda! To je ovde zabranjeno“. -Uh, brate prepade me. Paa, tražim svog umrlog brata na nebu. Dosad se valjda uzneo tamo.- „Au, čoveče odakle si ti? Pa zemunski raj nije na nebu!On se nalazi duboko, duboko u podzemlju, tj. kod dijabole.“
Sosojki zabranili dalji život na zemlji, zbog stalnog zjebvanja Zemljana. Ona se odma seli u kosmos i druga nebeska tela. Uh čoveče jadni vanzemaljci, kako će da se bore sa Sosojkama!?
Moskva, tamna noć! Odjedanput Putin skače iz postelje, sav preznojen. Zove svog ađutanta. Kaže mu:”Trči vidi jel zatvoren ulaz u naš Krem-lj. Sanjao sam da su vrata od čokolade i da ih je neko pojeo. Posle izvesnog vremena ađutant se vraća i kaže mu da je sve mirno i kako treba. Istovremeno, u Vašingtonu Tramp ima noćnu moru. Poziva svog šefa kabineta. Kaže mu:”Trči na tavan Bele kuće. Sanjao sam da je krov od marcipana i da ga je neko pojeo. Neka bitanga namestila marcipan na krov da nas pojedu odozgo.” Ovaj se popenje na tavan Bele kuće, liftom not pešaka, vidi krov stoji na starom mestu. Vraća se i kaže mu da mirno spava, pošto je sve kako treba. Najzad, Beograd, tamna je noć! Vučić ustaje iz kreveta, razočaran i mrmlja:”Eh, ode sanak pusti!”
mečka i medved
mečka i medved
Noćne more šefova velikih sila
Moskva, tamna noć! Odjedanput Putin skače iz postelje, sav preznojen. Zove svog ađutanta. Kaže mu:”Trči vidi jel zatvoren ulaz u naš Krem-lj. Sanjao sam da su vrata od čokolade i da ih je neko pojeo. Posle izvesnog vremena ađutant se vraća i kaže mu da je sve mirno i kako treba. Istovremeno, u Vašingtonu Tramp ima noćnu moru. Poziva svog šefa kabineta. Kaže mu:”Trči na tavan Bele kuće. Sanjao sam da je krov od marcipana i da ga je neko pojeo. Neka bitanga namestila marcipan na krov da nas pojedu odozgo.” Ovaj se popenje na tavan Bele kuće, liftom not pešaka, vidi krov stoji na starom mestu. Vraća se i kaže mu da mirno spava, pošto je sve kako treba. Najzad, Beograd, tamna je noć! Vučić ustaje iz kreveta, razočaran i mrmlja:”Eh, ode sanak pusti!”
Vučko pravi baklavu
Čim su “obavešteni” o Vučićevoj reakciji Tramp i Putin odluče da dobro nauče Vučka pekarsko-poslastičarskim poslovima. “Slušaj ti tamo sa raznim snovima, da ti nama napraviš jednu baklavu, pa da je mi zajedno pojedemo!” Vučić se malko uplaši, kaže im:”Ja ne znam da pravim baklavu, bolje vam je da pozovete tamo nekoga iz Haga da vam je zgotovi”, kočoperno odbrusi Vučko. Oni tamo iz zatvora odmah odbruse:”Mi ovde pravimo samo srpsku savijačuuu!”
Svi Srbi revoltirani zloupotrebom staro-srpske pite u političke svrhe, odma prelaze na gibanicu. Nema nikakvo savijanje! Uh, jbte kakva mudrost!?
Mečka medved
Moskva, tamna noć! Odjedanput Putin skače iz postelje, sav preznojen. Zove svog ađutanta. Kaže mu:”Trči vidi jel zatvoren ulaz u naš Krem-lj. Sanjao sam da su vrata od čokolade i da ih je neko pojeo. Posle izvesnog vremena ađutant se vraća i kaže mu da je sve mirno i kako treba. Istovremeno, u Vašingtonu Tramp ima noćnu moru. Poziva svog šefa kabineta. Kaže mu:”Trči na tavan Bele kuće. Sanjao sam da je krov od marcipana i da ga je neko pojeo. Neka bitanga namestila marcipan na krov da nas pojedu odozgo.” Ovaj se popenje na tavan Bele kuće, liftom not pešaka, vidi krov stoji na starom mestu. Vraća se i kaže mu da mirno spava, pošto je sve kako treba. Najzad, Beograd, tamna je noć! Vučić ustaje iz kreveta, razočaran i mrmlja:”Eh, ode sanak pusti!”
Vučko pravi baklavu
Čim su “obavešteni” o Vučićevoj reakciji Tramp i Putin odluče da dobro nauče Vučka pekarsko-poslastičarskim poslovima. “Slušaj ti tamo sa raznim snovima, da ti nama napraviš jednu baklavu, pa da je mi zajedno pojedemo!” Vučić se malko uplaši, kaže im:”Ja ne znam da pravim baklavu, bolje vam je da pozovete tamo nekoga iz Haga da vam je zgotovi”, kočoperno odbrusi Vučko. Oni tamo iz zatvora odmah odbruse:”Mi ovde pravimo samo srpsku savijačuuu!”
Svi Srbi revoltirani zloupotrebom staro-srpske pite u političke svrhe, odma prelaze na gibanicu. Nema nikakvo savijanje! Uh, jbte kakva mudrost!?
Mečka medved
Noćne more šefova velikih sila
Moskva, tamna noć! Odjedanput Putin skače iz postelje, sav preznojen. Zove svog ađutanta. Kaže mu:”Trči vidi jel zatvoren ulaz u naš Krem-lj. Sanjao sam da su vrata od čokolade i da ih je neko pojeo. Posle izvesnog vremena ađutant se vraća i kaže mu da je sve mirno i kako treba. Istovremeno, u Vašingtonu Tramp ima noćnu moru. Poziva svog šefa kabineta. Kaže mu:”Trči na tavan Bele kuće. Sanjao sam da je krov od marcipana i da ga je neko pojeo. Neka bitanga namestila marcipan na krov da nas pojedu odozgo.” Ovaj se popenje na tavan Bele kuće, liftom not pešaka, vidi krov stoji na starom mestu. Vraća se i kaže mu da mirno spava, pošto je sve kako treba. Najzad, Beograd, tamna je noć! Vučić ustaje iz kreveta, razočaran i mrmlja:”Eh, ode sanak pusti!”
Vučko pravi baklavu
Čim su “obavešteni” o Vučićevoj reakciji Tramp i Putin odluče da dobro nauče Vučka pekarsko-poslastičarskim poslovima. “Slušaj ti tamo sa raznim snovima, da ti nama napraviš jednu baklavu, pa da je mi zajedno pojedemo!” Vučić se malko uplaši, kaže im:”Ja ne znam da pravim baklavu, bolje vam je da pozovete tamo nekoga iz Haga da vam je zgotovi”, kočoperno odbrusi Vučko. Oni tamo iz zatvora odmah odbruse:”Mi ovde pravimo samo srpsku savijačuuu!”
Svi Srbi revoltirani zloupotrebom staro-srpske pite u političke svrhe, odma prelaze na gibanicu. Nema nikakvo savijanje! Uh, jbte kakva mudrost!?
Mečka medved
Moskva, tamna noć! Odjedanput Putin skače iz postelje, sav preznojen. Zove svog ađutanta. Kaže mu:”Trči vidi jel zatvoren ulaz u naš Krem-lj. Sanjao sam da su vrata od čokolade i da ih je neko pojeo. Posle izvesnog vremena ađutant se vraća i kaže mu da je sve mirno i kako treba. Istovremeno, u Vašingtonu Tramp ima noćnu moru. Poziva svog šefa kabineta. Kaže mu:”Trči na tavan Bele kuće. Sanjao sam da je krov od marcipana i da ga je neko pojeo. Neka bitanga namestila marcipan na krov da nas pojedu odozgo.” Ovaj se popenje na tavan Bele kuće, liftom not pešaka, vidi krov stoji na starom mestu. Vraća se i kaže mu da mirno spava, pošto je sve kako treba. Najzad, Beograd, tamna je noć! Vučić ustaje iz kreveta, razočaran i mrmlja:”Eh, ode sanak pusti!”
Vučko pravi baklavu
Čim su “obavešteni” o Vučićevoj reakciji Tramp i Putin odluče da dobro nauče Vučka pekarsko-poslastičarskim poslovima. “Slušaj ti tamo sa raznim snovima, da ti nama napraviš jednu baklavu, pa da je mi zajedno pojedemo!” Vučić se malko uplaši, kaže im:”Ja ne znam da pravim baklavu, bolje vam je da pozovete tamo nekoga iz Haga da vam je zgotovi”, kočoperno odbrusi Vučko. Oni tamo iz zatvora odmah odbruse:”Mi ovde pravimo samo srpsku savijačuuu!”
Svi Srbi revoltirani zloupotrebom staro-srpske pite u političke svrhe, odma prelaze na gibanicu. Nema nikakvo savijanje! Uh, jbte kakva mudrost!?
Mečka medved
Bivši glavni tajni policajac Srbe naše, a i vaše, odluči da napiše biografiju u Haškom zatvoru, da ne bi traćio vreme. Tamo je pronašao protivničkog pisca iz ratnih dana, ali se sprijateljio s njim, pa mu ovaj piše memoare. Najveća prijateljstva su zatvorska. Časna reč, ako mi ne veruješ, pitaj pandure.
Sednu da razgovaraju kako da otpočnu. „Pa od početka, bre brate“ kaže ovaj njemu.-Dobro, samo ja ne znam gde mi je početak. Sve mi se čini da je početak tamo gde se pojavio onaj astrolog ili astronom, šta je, ne znam više.- „Koji bre astrolog?“ –Kako koji, Reeegann, pobogu-. „Auu, da, ja se zaboravio!“-Bud…, astronomska, pomešao nebeske zvezde i zlatne brojke. Ko mutav na telefon počeo da gađa sve petokrake na nebu i zemlji. To su mu njegovi zvezdani ratovi, koje je uzeo od Ludendorfa-nova religija. Sva lova od zlatne brojke, tj. komunizma otišla, nestala! I tako morao sam da angažujem ko zna kolko tih astronomskih šalabajzera, razne teleskope i ostalo. Samo su blenuli u noćno nebo (a i dnevno). Možeš misliti, idu i gledaju u nebesa gde se nalazi Reeegannn, i koja će zvezda da nam padne na glavudže. Jedan od tih astrologa mi predloži da konstruišemo jedno sazvežđe, Crni volovi, tj. bikovi, da im stavimo medenice oko vrata i da ih pošaljemo iznad Amera da im zveckaju, i da ih tako poplašimo. Odma sam odbio taj predlog, zato jer su Ameri mogli da nam vrate te Crne bikove, pred baba Juline crvene komunističke zastave. Užas, sav sam se naježio, šta je moglo da nas zadesi. Iskreno da ti kažem, niko od nas nije imao nikakva toreadorska iskustva borbe s bikovima.
Tako da sam se opredelio za sazvežđe „ovnovi sa zvoncima“, naravno u torovima, kao što su Politika deoničarsko društvo ograničene odgovornosti i ostali. E, tu smo imali prave stručnjake, šišaju li, šijaju.
Pa i pored toga imali smo iznenađenja. Ustanem ja jedno jutro u pet sati, što je bilo pravo čudo, jer tada ni vojska ne ustaje. Pogledam kroz prozor. Im,o sam šta da vidim: Regan zakačio mesec za spomenik Pobedniku. Još samo mesečari da počnu da silaze u Srbiju. Mislim s Meseca na Pobednika! Bože sačuvaj! Bilo je tu i raznih svemirskih šokova s Danicom (hrvatskom), i njenim tj. Venerinim bradavicama. Bože sačuvaj, da te uhvati muka od njihovih čudnovatih kreacija.-Dobro, a šta si radio posle astronoma, mislim kako si se snalazio sa Bušom, koji je zamenio Regana.- „Jao, to je bio haos, pravi haos! Indijanac, pošto je njegovo daleko poreklo država Indijana, a posle kaubojski Teksas, odma stavlja perjanicu na glavu. To je značilo: ja sam poglavica! Ali onaj naš luja Milošević navalio on, pa on poglavica. Zamisli molim te ja sam, samcit i dvojica poglavica. Svuda oko mene leti perje, ne mogu da se snađem čoveče. Pokoljem sve petlove u jednom selu, ko sveti Sava za Vaskrs, da obezbedim Miloševićevu perjanicu. Da nadmaši Indijanca! Zavio sam sve kokošinjce u crno. Znaš šta znači dobar petao za srpskog domaćina. Ipak sve se dobro završilo, za mene, ko u pesmi Đoke Balaševića „okolo perje leti, čuje se strašna graja, u našoj kući uvek je bilo svežih Jaj(c)a...“Dok je ovo pričao Ledeni se malo nasmeši. „Šta ti je što se tako ledeno smeješ, nasmej se sad slobodno“, kaže mu pisac. –Znaš kako, od kad su počele ove borbe protiv klimatih promena, zamrzo sam osmeh. Bio sam čak na Antarktiku zbog toga, pošto je tamo hladnije nego na severnom polu. Na severu je skroz toplo, da sam tamo otišao, kezio bih se ko krava na Karića salatu. Ali eto, ipak mi se desi da se ponekad osmehnem.“
Mečka i medved
Sednu da razgovaraju kako da otpočnu. „Pa od početka, bre brate“ kaže ovaj njemu.-Dobro, samo ja ne znam gde mi je početak. Sve mi se čini da je početak tamo gde se pojavio onaj astrolog ili astronom, šta je, ne znam više.- „Koji bre astrolog?“ –Kako koji, Reeegann, pobogu-. „Auu, da, ja se zaboravio!“-Bud…, astronomska, pomešao nebeske zvezde i zlatne brojke. Ko mutav na telefon počeo da gađa sve petokrake na nebu i zemlji. To su mu njegovi zvezdani ratovi, koje je uzeo od Ludendorfa-nova religija. Sva lova od zlatne brojke, tj. komunizma otišla, nestala! I tako morao sam da angažujem ko zna kolko tih astronomskih šalabajzera, razne teleskope i ostalo. Samo su blenuli u noćno nebo (a i dnevno). Možeš misliti, idu i gledaju u nebesa gde se nalazi Reeegannn, i koja će zvezda da nam padne na glavudže. Jedan od tih astrologa mi predloži da konstruišemo jedno sazvežđe, Crni volovi, tj. bikovi, da im stavimo medenice oko vrata i da ih pošaljemo iznad Amera da im zveckaju, i da ih tako poplašimo. Odma sam odbio taj predlog, zato jer su Ameri mogli da nam vrate te Crne bikove, pred baba Juline crvene komunističke zastave. Užas, sav sam se naježio, šta je moglo da nas zadesi. Iskreno da ti kažem, niko od nas nije imao nikakva toreadorska iskustva borbe s bikovima.
Tako da sam se opredelio za sazvežđe „ovnovi sa zvoncima“, naravno u torovima, kao što su Politika deoničarsko društvo ograničene odgovornosti i ostali. E, tu smo imali prave stručnjake, šišaju li, šijaju.
Pa i pored toga imali smo iznenađenja. Ustanem ja jedno jutro u pet sati, što je bilo pravo čudo, jer tada ni vojska ne ustaje. Pogledam kroz prozor. Im,o sam šta da vidim: Regan zakačio mesec za spomenik Pobedniku. Još samo mesečari da počnu da silaze u Srbiju. Mislim s Meseca na Pobednika! Bože sačuvaj! Bilo je tu i raznih svemirskih šokova s Danicom (hrvatskom), i njenim tj. Venerinim bradavicama. Bože sačuvaj, da te uhvati muka od njihovih čudnovatih kreacija.-Dobro, a šta si radio posle astronoma, mislim kako si se snalazio sa Bušom, koji je zamenio Regana.- „Jao, to je bio haos, pravi haos! Indijanac, pošto je njegovo daleko poreklo država Indijana, a posle kaubojski Teksas, odma stavlja perjanicu na glavu. To je značilo: ja sam poglavica! Ali onaj naš luja Milošević navalio on, pa on poglavica. Zamisli molim te ja sam, samcit i dvojica poglavica. Svuda oko mene leti perje, ne mogu da se snađem čoveče. Pokoljem sve petlove u jednom selu, ko sveti Sava za Vaskrs, da obezbedim Miloševićevu perjanicu. Da nadmaši Indijanca! Zavio sam sve kokošinjce u crno. Znaš šta znači dobar petao za srpskog domaćina. Ipak sve se dobro završilo, za mene, ko u pesmi Đoke Balaševića „okolo perje leti, čuje se strašna graja, u našoj kući uvek je bilo svežih Jaj(c)a...“Dok je ovo pričao Ledeni se malo nasmeši. „Šta ti je što se tako ledeno smeješ, nasmej se sad slobodno“, kaže mu pisac. –Znaš kako, od kad su počele ove borbe protiv klimatih promena, zamrzo sam osmeh. Bio sam čak na Antarktiku zbog toga, pošto je tamo hladnije nego na severnom polu. Na severu je skroz toplo, da sam tamo otišao, kezio bih se ko krava na Karića salatu. Ali eto, ipak mi se desi da se ponekad osmehnem.“
Mečka i medved
Vesli Klark javno kaže bogu i ostalima:"Ponosan sam na bombardovanje i Srbije, tj. što sam to odradio.." Odjedanput se začuje Osama bin Laden:"I ja, i ja, i ja..." Uh, jbte otkud oni kod istog boga!?
mečka i medved
mečka i medved
Naprednjačka torta
Posle izbora Naprednjaci su na binu izneli tortu u obliku frižidera, sa figurom Vučića. Ko je pojeo fig… oću reći onaj, onaj „svinjski but“!? Valjda je bilo „uuukusnooo“.
Evropsko (slovensko)carstvo, meda i sova
Februar mesec, medvedi izlaze iz svojih brloga u prirodu. Ako ugledaju senku, odmah se vraćaju u smrdljivi brlog. Mečići još ne znaju za senku, ne gledaju iza sebe, pa jurnu odmah u prirodu. Kad padne noć ostanu sami, nezaštićeni. Jedno meče uplašeno i samo, dočeka noć u šumi. Mesto dešavanja Balkanija granica prema američkom ili ruskom slovenskom carstvu. Meče se popenje na neko drvo sa šišarkama i zadrema. Taman sklopi oči kad sova otpočne da zavija, ko prava slovenačka tajna služba SOVA. Meče se iznervira, popenje se na najvišu granu drveta, nanišani sovu šišarkama. Tresne je u tintaru i kljun. Sova padne pravo pred lisicu. „Auh, dođavola šta da radim sa ranjenom sovom. Smrdljivo meso. Da je kokoš ja bi, odma, napravila gozbu. Nego, bolje mi je da pozovem šumsku hitnu pomoć, jer su sove zaštićene vrste.“ Odnesu sovu u dežurnu, šumsku ambulantu. Dijagnoza: polomljen kljun! Uh, čoveče ala je strašno, čime će sada da ukljucava medu u rep i njušku.
Magarac razgovara s vučkom
Jedan magarac nosi Vučka, pošto nema tog konja koji bi pristao da ga ponese. Ipak, zamisli se magarac, stane, odbaci zadnje noge uvis i zbaci “Vučka”, te ovaj tresne u ledinu. “Skidaj mi se s leđa, magarče jedan”, reče on Vučku. –Ja magarac, pa budalo jedna ti si magarac, a ako mi ne veruješ doneću ti ogledalo, pa da vidiš-reče mu Vučko, ugruvan i slomljen. “He, he ne treba da mi donosiš ogledalo, znam ja da sam magarac, čim sam pristao tebe da nosim!”
mečka i meda
Posle izbora Naprednjaci su na binu izneli tortu u obliku frižidera, sa figurom Vučića. Ko je pojeo fig… oću reći onaj, onaj „svinjski but“!? Valjda je bilo „uuukusnooo“.
Evropsko (slovensko)carstvo, meda i sova
Februar mesec, medvedi izlaze iz svojih brloga u prirodu. Ako ugledaju senku, odmah se vraćaju u smrdljivi brlog. Mečići još ne znaju za senku, ne gledaju iza sebe, pa jurnu odmah u prirodu. Kad padne noć ostanu sami, nezaštićeni. Jedno meče uplašeno i samo, dočeka noć u šumi. Mesto dešavanja Balkanija granica prema američkom ili ruskom slovenskom carstvu. Meče se popenje na neko drvo sa šišarkama i zadrema. Taman sklopi oči kad sova otpočne da zavija, ko prava slovenačka tajna služba SOVA. Meče se iznervira, popenje se na najvišu granu drveta, nanišani sovu šišarkama. Tresne je u tintaru i kljun. Sova padne pravo pred lisicu. „Auh, dođavola šta da radim sa ranjenom sovom. Smrdljivo meso. Da je kokoš ja bi, odma, napravila gozbu. Nego, bolje mi je da pozovem šumsku hitnu pomoć, jer su sove zaštićene vrste.“ Odnesu sovu u dežurnu, šumsku ambulantu. Dijagnoza: polomljen kljun! Uh, čoveče ala je strašno, čime će sada da ukljucava medu u rep i njušku.
Magarac razgovara s vučkom
Jedan magarac nosi Vučka, pošto nema tog konja koji bi pristao da ga ponese. Ipak, zamisli se magarac, stane, odbaci zadnje noge uvis i zbaci “Vučka”, te ovaj tresne u ledinu. “Skidaj mi se s leđa, magarče jedan”, reče on Vučku. –Ja magarac, pa budalo jedna ti si magarac, a ako mi ne veruješ doneću ti ogledalo, pa da vidiš-reče mu Vučko, ugruvan i slomljen. “He, he ne treba da mi donosiš ogledalo, znam ja da sam magarac, čim sam pristao tebe da nosim!”
mečka i meda