Hodaju 2 debila pustinjom.Jedan ima viicu gurnutu nazad a drugi naprijed.Poče kiša da pada
Kaže prvi:
-Jebo majku meni sve kiša ulazi u usta
Drugi:
-Ko te jebe kad si kreten
Kaže prvi:
-Jebo majku meni sve kiša ulazi u usta
Drugi:
-Ko te jebe kad si kreten
Odabere Hitler najboljeg vojnika,dade mu nekoliko čokolada i kaže mu da ga slijedi.
Dođoše u logor pun Židova,odaberu tri Židova i
upitahu svakog koliko može skočiti u vis.
Prvi kaže:˝1,20 m
Hitler:vojniče daj mu čokoladu.
Drugi kaže:1,50 m
Hitler:vojniče daj mu dvije čokolade
Treći misleći da će dobiti najviše čokolade kaže:1,90 m
Hitler:vojniče ubijaj ga,može preskočiti ogradu.
Dođoše u logor pun Židova,odaberu tri Židova i
upitahu svakog koliko može skočiti u vis.
Prvi kaže:˝1,20 m
Hitler:vojniče daj mu čokoladu.
Drugi kaže:1,50 m
Hitler:vojniče daj mu dvije čokolade
Treći misleći da će dobiti najviše čokolade kaže:1,90 m
Hitler:vojniče ubijaj ga,može preskočiti ogradu.
Zašto Cvjetko M. ima debeli trbuh?
Jer,dok mu glupa žena puši kurac da mu dim ne ide u oči.
Jer,dok mu glupa žena puši kurac da mu dim ne ide u oči.
Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaze prvi kauboj:
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."
- "Eno moje zarucnice."
Pita drugi:
- "A koja ?"
Prvi izvadi pistolj, opali i kaze:
- "Ona koja stoji."
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodisnjeg sina na prvu voznju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaze:
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
- "Jao mama, prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!"
Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."
Dosadilo Billu Gatesu da bude stalno pametan, da se brine za sve i ode na operaciju da mu odrezu pola mozga pa da bude glup. I ode on na operaciju... Nakon operacije doktor ce njemu zabrinuto:- Gospodine... dogodila se pogreska... umjesto 1/2 mozga otisle su 3/4...
- Ma, bolan nema veze.
- Ma, bolan nema veze.
Doselili se Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista prica, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude ljude u susjedstvu. Da bi se toga rijesili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvodenja telefona susjedi su pomislili da ce moci u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izade na balkon i iz sveg glasa se izdere:
- Haso jesi li se probudio!!!?
- Jesam, sto hoces!!!?
- Ajd do telefona da te zovnem na kavu!!!
- Haso jesi li se probudio!!!?
- Jesam, sto hoces!!!?
- Ajd do telefona da te zovnem na kavu!!!
Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Odrzalo se svjetsko prvenstvo policajaca u sahari. Dosli svi najbolji policajci pa tako i Rusi. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovesti je pred ziri.Nakon pola sata dolaze Rusi prvi ponosno vodeci slona, a on sav u krvi i modricama.
- Ne mozemo vam priznati rezultat to nije deva, vec slon - priopci ziri.Na to slon pocne vikati:
- Nisam, nisam slon, ja sam deva!
- Ne mozemo vam priznati rezultat to nije deva, vec slon - priopci ziri.Na to slon pocne vikati:
- Nisam, nisam slon, ja sam deva!