- Prodajem samsungovu oraniju.

- Telefonsku slušalicu bez telefona.

- Adidas patike nove bez đona rabljene ja sam 555 vlasnik.

- Prodajem ratkape za crkvena zvona.

- Prodajem bicikl godina proizvodnje 2598 na leteći pogon benzinac.

- Povoljno izbacujem mrak.

- Prodajem snjeg u vrećama, lanjski.

- "Zamislite tog bezobrazluka, netko mi bacio kutiju na glavu", jadi se žena ženi. A ova joj kaže:
- "Šta je bilo u njoj?"
Kaže žena:
- "Ništa."
- "A šta je bilo u kutiji?"

Došli doktori u ludnici vidit jeli koji pacijent ozdravija.Nacrtali priko zida crtu i rekli ko priskoči ovo može ić doma.Svi skaču osim jednoga.Pitaju oni njega zašto nije skočija?On govori možete li malo spustit previsoko mi je!

Ko tebe kamenom , ti njega ... isto kamenom jer je kruh skup u pičku materinu

Ide deva pustinjom i zakaci glavom za vodopad.

Isli Pamet i Neznam,i setali oni tako pored kukuruza,kad Pametu se pripisa ode on i pisa,a Neznam ga ceka nailazi policajac i pita Neznama kako se zoves on odgovara Neznam,pita policajac jos jednom kako se zoves on kaze Neznam i tako tri puta,kad ce policajac gde ti je Pamet a Neznam ce eno ga u kukuruzima pisa.

Oglas u novinama:
Prodajem tri maЍke,dvije razliЍite-jedna ista.

sto je brzina svjetlosti?
kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu!

Kako se zove cigo kemicar?
BROM

Pita učiteljica Ivicu:
"Kako radi pneumatska bušilica?"
Kaže Ivica: "Ne znam"
Na to će Učiteljica:
"Kako ne znaš pa samo ti ime kaže, pneuma."

Prodaje se dres Nike Kranjčara:

(Nije puno prešao)

- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!

Koliko etiopljana stane u fiću?
Baci koricu kruha pa češ vidjeti...

Pita uciteljica decu sta su jeli za rucak. Svikazu da su jeli cevape samon perica kaze dajejeo pasulj.dodje Perica kuci ikaze to mami,a ona mu kaze da i on slaze da je jeo cevape.Sutradan tako i uradi,a kada ga je uciteljica pitala koliko je pojeo on je rekao "dve kutlace".

ZACEPILA SE KANALIZACIJA NEGDE U GRADU. DOLAZE
MAJSTOR I SEGRT, OTVORE SAHT, A ONO SAHT PUN DO VRHA...
UZME MAJSTOR KLJUC I BUCNE UNUTRA, ZARONI, NESTO ZAVRCE, I ZARONI I
KAZE SEGRTU:"MALI, KLJUC BROJ 17"
SEGRT MU DODA KLJUC, OVAJ
OPET ZARONI I NAKON
NEKOG VREMENA SAHT POCE DA SE PRAZNI
IZADJE MAJSTOR ZADOVOLJNO, CISTI GOVNA SA SEBE,GLEDA SEGRTA I KAZE:
"UCI, MALI, UCI, INACE CES CELI ZIVOT SAMO KLJUCEVE DODAVATI ''

Stoje dva sata u izlogu.
Jedan zlatan ,drugi Ibrahimović.

aaaahhh

-Zasto je Mujo dobio batine u zatvorskoj kantini?
-Ispitivao je ostale zele li ‘za ovdje’ ili ‘za van’.

Ja volim da pijem toplp mlekce

Ušao Džejms Bond u bar i gleda na sat, a u blizini ga spazi zgodna plavuša i pita ga "nije još stigla, a". A Džejms joj kaže "Ne, nego gledam u sat koji sam dobio od MI6, neverovatan sat koji može da čita misli". "A jeli", kaže plavuša, "recite mi šta ja mislim onda?". Bond joj odgovori "kaže da ne nosite gaćice". Plavuša se nasmeje i kaže "sat vam ne radi.. itekako nosim gaćice". A Džejms lupne po satu i kaže "Radi, radi, nego samo kasni 15 minuta".