Zašto su Jevreji napustili Visoko još prije rata?
Zato što su Visočaci veći prevaranti od Jevreja i Jevreji nisu mogli opstati!

Kako se kaže na Hrvatskom šljem?

-Branimir Glavaš

Koliko je 1+1

Pa dva majmune

- Zašto Slovenci ulaze u europsku uniju 1. maja?

- Zato da sve obave o istom trosku i 1. maj i ulazak u EU!

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

Bila jedna mama i imala dvoje dece.
Jedno bilo musko, a drugo glupo.

Mozda je ovo vi a mozda i nije!

Ne bi bilo lose kada bi smo se Mi ucesnici ovih komentara sastali na jednome mjestu i da razmijenimo nasa misljenja!

To bi trebalo u suradnji sa Webmasterom da ostvarimo, da dogovorimo sastanak u jednom od gradova BiH!

Ova sva misljenja vode ka sali pa sto se nebi i druzili povodom toga!

Zasto se ex-Yu raspala?
Zato sto nije bilo dovoljno lijepila da je zalijepimo!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu,kad krava s lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane sI na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

svađaju se kondenzator i zavojnica, kondenzator kaže zavojnici:
-kak si ti smotana!
nato će zavojnica kondenzatoru:
-joj, kad te nabijem!

Haso:doktore neće žena da mi popuši.Dr:Haso namaži kitu Eurokremom ponudi ženu pa dođi na kontrolu za 7 dana.Poslije 7 dana dolazi Haso na kontrolu.Dr:Haso hočel ga žena popušit?Haso:dragi doktore nemože da dođe na red od dijece!!

U ovoj zemlji je nemoguče biti lud.Konkurencija je prevelika.

Haso u prodavnici televizora.Gospodine imate li televitora u boji?Imamo reče trgovac.Dobro kaže Haso,dajte mi jedan plavi.

Menjam babu za kombajn ili više vreća krumpira.

Utrčava neki lik u kafić i dere se: Ej ljudi, imam novi vic o policajcima!
Diže se iza njega jedna mrga i kaže: jeli znaš ti da sam ja policajac! a ovaj mu se okrene i hladnokrvno kaže: ok, nebrini tebi ću ga ispričat dva puta.

pita mujo hasu:e haso oš kolač
haso:vegetarijanac sam ne hvala

sto se čuje kad policajac potone
GLUP

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

znate što piše na grobarevom nadgrobnom spomeniku:tko jamu drugom kopa sam u nju upada

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Igrali košarke Mujo i Suljo i dođe Haso zakuca ih obojicu.