Sta se desi kada dve plavuse trce jedna drugoj u zagrljaj?????????
Slomi se ogledalo!!!!!!!!

učiteljica ulazi u 1 razred osnovne škole i sa vrata kaže: eto djeco danas ćemo učiti kako bebe dolaze na svijet, pa da za početak vidim što znate...
Kad odmah u prvoj klupi diže marija ruku: eto učiteljice znate, ovaj moja teta živi u australiji i kad su moji htijeli da me imaju pisali su njoj i ona me poslala. A učiteljica: Daj Marija sjedi i ne pričaj to!
Hoće još netko probati? upita. Javi se Aco, eto učiteljice ja mislim, ustvari tako su mi rekli da bebe donose rode! Učiteljica već iznervirana neznanjem: DAJ SJEDI I TI KAKVE RODE !!!
I zamoli Matka: Daj matko ti reci ti si pametan dečko..Matko: eto učiteljice ja mislim da kad tata i mama ovaj hoće imati bebu da mama ode u bolnici i sebi tamo izabere šta hoće i donese to kući! Učiteljica bijesna ko ris: MA ŠTA JE VAMA VI ZAISTA NISTE NORMALNI!!!! Cijelo to vrijeme Perica drži dva prsta u zraku..a učiteljica ga pita.Šta bi ti sada još jednu glupost rekao??? APerica će: NE UČITELJICE, HTIO SAM VAS PITATI, MOŽEMO LI MI KOJI SMO JEBALI IĆI KUĆI DA NE SLUŠAMO OVA SRANJA!!!

Dode covjek u trgovinu i kaze : Molim jedan Durex. Ma reko zajebi!!!

pusenje nij stetno za zdravlje. stefanka pusi najvise na svijetu. i to tinu ninu

Hoda starac po gradu i naidje na punkera.
Zabulji se stari u njega i ne skida pogled.
Dopizdilo punkeru i pita starca:
-Dobro stari,kaj buljis stalno u mene?
Odgovori stari:
-Ma u mladosti sam jebo papagaja,pa se pitam da mi ti nisi mozda sin?

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

svađali se tenk i fićo,pa tenk kaže fići:
-ti imaš motor u guzici,a fićo tenku:
-bolje imati motor u guzici nego kurac na glavi

zašto kradeš tuđe voće-pita majmun sina.
oprosti mi dragi oče nemam vitamina.

Ako Bog zaista postoji,zašto svaka crkva ima gromobran?

Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

Krava pase travu dode konj i zabije se u sljivu

Stoji vrabac na grani i grana ubije vrabca

Duca Spasojevic (Siptar) i Mile Lukovic (Kum), prvooptuzeni za ubistvo Zorana Djindjica. Ubijeni su u Meljaku (selo kraj Beograda), i kraj sebe su imali rucnu bombu i puskomitraljez. Posto je totalno nelogicno da su 2 vodeca kriminalca bili tako neopremljeni (ni pancira, ni pistolja...) postoji teorija o njihovim poslednjim momentima. Teorija je primenljiva u Counter strike igrici.
Kada nemate dovoljno para za oruzje i zastitnu opremu, kupite nesto najjeftinije, poginete i sacuvate lovu za sledeci zivot, plus lovu koju dobijeta za svaki novi zivot i tako ste bolje opremljeni.

Opkoli policija kucu u Meljaku, a Duca kaze Kumu
"Kume, ti kupi puskomitraljez, a ja cu bombu, pa kad zaginemo, pazaricemo pancir, slem, kalasnjikove pa cemo im jebati mater!"

DOŠO MUJO KOD FRIZERA, SJEO U FOTELJU I REČE FRIZERU: DAJ MI BONA OTRAGA OŠIŠAJ NA KOSO I NAPRAVI RUPU, ŠIŠKE STEPENASTO UKOSO, LIJEVI ZULUF SKRATI ZA DUPLO OD DESNOG,I ODOZGO NAPRAVI ISTO RUPU.. NATO ČE FRIZER: PA NEZNAM GOSPODINE DAL ĆU VAS ZNAT TAKO OŠIŠATI..A MUJO ĆE: A MATERE TI, PROŠLI PUT SI ZNAO..

Skupila se gomila mrava da tuku slona, i popeli se oni njemu na ledja, i slon se otrese.Ostao jedan, tek drugi mravi:' Gligorije slomi mu kicmu "

- Sto zet pjeva kad mu je punica na moru?

- Da mi je biti morski pas...

Ode čovjek gatari da mu gata.Nakon nekog vremena počne ona plakati i kaže:Ubit ćete milijune ljudi.Ode on žalostan doma i vidi dječaka kako se utapa i kaže: Ako ću ih toliko ubit onda ću sad barem jednog sad spasit.Spasi on dječaka i dovede ga njegovoj mami,a na to će mama:Hjade Adolfe zahvali se čovjeku.

Idu Ivo,Joža i Pero u Njemačku.Na granici im vele da nebreju prejti ako im svima skupa dužina pimpeka nije veća od 20cm.Ivo izmjeri 10cm,Joža 9cm,a Pero 1cm.Pređu oni granicu i veli Pero :Dečki,imamo sreće kaj mi se zdigel.