vrijeme je novac reče konobar i sabra datum sa računom.

don´t piss me of;I know where you live

za vitko tijelo
šmrčite bijelo

Za dobar vid
potegnite speed

za bistru glavu
pušite travu

11 božija zapovijed
"Ne ukradiviše nego što možeš ponijeti"

U raju je lijepo al u paklu je ekipa

Naućnici odlučili da otkriju koje je piće najjače i tako dovedu amera i daju mu viskija i kad se on dobro napiostave stolicu ispred njega i pitaju ga koliko vidi stolica amer odgovara pet
isti postupak učine i sa rusom samo što njemu daju lozu i pitaju ga koliko vidi stolica on odgovara osam takođe isto i sa bosancom samo što njemu da ju rakiju i pitaju ga koliko vidi stoica bosanac odgovara KOJI RED

- Šta imaju kenguri, a ostale životinje nemaju?
- Male kengurčiće.

Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum s mutnom vodom
i upita:Haso zasto tim ribicama ne promjeniš vodu,vidi kako je prljava
Tek ce Haso:
Sto da im mijenjam kad ni ovo nisu popile!

- Kako se zove štrumf koji vozi fiću?
- Štrumfić

- "Molim vas jedan metar kobasice!"
- "Kobasica idu na kilo."
- "Dobro. onda jedan kolometar kobasice."

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"

Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."

Kako se zove filozof dvospolac?
-HermaFROJDit

Doveo Mujo Fatu i sina Pericu na nudističku plažu.Fata ode se sunčat a Mujo objašnjava sinu.Ko ima većeg on je gluplji a ko ima manjeg on je pametan.Nakon nekog vremena vraća se Perica i pita:"Je li istina ono što si pričao"Da istina je"odgovori Mujo."Ako je istina onda onaj čiko što priča sa mamom je sve gluplji i gluplji".

Ide Mujo ulicom i sretne Hasu bez oka i bez ruke..

Mujo:"Sta je ba Haso s tobom bilo??"

Haso:"Ma suti, kladio se sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku!!!"

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

- Igraju dvije deke i dva policajca nogometa i jedna deka kaže drugoj:
- "Pokrij ga, pokrij ga!"

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Kako od jedinice napravit bombu?
- Iz testa dobiješ jedinicu, u njega staviš bombu,
odeš u podrum i bombardiraš školu.

Kako napravit da dvojka leti?
- Iz testa ju dobiješ, od njega napraviš avion i
gađaš nastavnika/cu.

Kako napravit da trojka leti po vjetru?
- Iz testa ju dobiješ, od njega napraviš avion,
otvoriš prozor i leti trojka.

Što napravit kad dobiješ četiri iz testa?
- Ako si štreber, oprostit ćeš si a ako si glup,
podrignut ćeš od sreće.

Što napravit kad dobiješ pet iz testa?
- Ako si štreber, ozbiljan si jer to nije nikakva,
novost, a ako si glup ispustit ćeš vlastiti plin
od sreće.

Kako dobiti šest iz testa?
- Ako si pametnjaković 1 ćeš ispravit na 5,
2 na 4 ili 3 na 3. Ako si glupson, iz šest
testova ćeš dobiti šest kebera.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."