Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

Plavuša, studentica, sreće svoju prijateljicu koja je vidno zabrinuta i uplašena te je upita:
- "Šta je bilo? Zašto si tako zabrinuta?"
- "Ma čekam rezultate mamografije."
- "Pa šta,čekam i ja iz geografije! Nemoj da brineš,ako ne prođeš ima i drugi rok!"

-Kako pederi čestitaju 8.Mart?
-Hvala,takođe!

Veliki požar je zahvatio grofovski dvorac negdje u Engleskoj.Vatrogasci,na poziv mještana koji su prvi primjetili požar,sa desetak vozila za manje od petnest minuta stižu na mjesto događaja.Komadndir vatrogasaca zvoni na vratima i pojavljuje se otmjeni,sredovječni batler koji,mrtav hladan,upita:
-"Koga da najavim,molim?"

Pa mi smo rod! Moja baba i tvoja baba-dvije babe!

- Centralna kulturna i sportska događanja su se definitivno preselila van Arene. Na njen parking!

Japanac postavio oglas:
- "Prodajem kuću. Nalazi se na više lokacija!"

Poslije vrtoglavog rasta cijene brašna, muž i žena jedu pitu u pekoteci i komentarišu:
- "Samo sir i meso, nigdje tijesta nema!"

Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu:
- "Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Reci lošu!"
- "Voda prodire u trup broda!"
- "Reci lošu!"
- "Pacovi su napokon napustili brod!"

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Zanimljivosti:
Plutonijum je veoma opasan element jer ima veoma dugačak period poluraspada i kada se udahne u tijelu ostaje zauvijek i po nekoliko stotina godina!

Tip sjedi u bašti neke kafane i odjednom primjeti kako se ulicom polako kreće kamion za čijim volanom nije bilo nikoga.On hitro ustade,uleti u kabinu i povuče ručnu.Odjednom iza kamiona se začu nečiji glas:
-"Druže,ako želiš da pomogneš onda poguraj!"

Načelnik policije ispituje policajce na nekakvoj vježbi:
-"Evo, iskopali smo rupu u zemlji i onda smo je ponovo zatrpali.Kao što vidite,ostao nam je višak zemlje.Zašto se to dogodilo?
Jedan policajac se javi:
-"Nismo iskopali dovoljno veliku rupu!"

- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj!

Momak prosi plavušu a ona mu odgovara:
- "Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe: mama sa tatom, deda sa babom, stric sa strinom...."

Mali Perica,sav zadihan i uzbuđen,uleće u kuću i radosno se obraća mami i tati:
-"Recite dragička! Morate mi povećati džeparac,ženim se!"

Kod Chuck Norissa nema cile-mile! Samo cile,nema mile!

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
- "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."

Huso ulazi sa rajom u kafanu i sa vrata primjeti svoju Fatu za šankom.Onako iznenađen i šokiran vrisnu na nju:
- "Šta ti radiš ovde, ženo?!"
- "Dosadilo mi je sjediti kod kuće čekajući da se vratiš kući pa sam se zaposlila ovde!"