Mujo (na privremenom radu u Austriji) primio platu i otisao u svoj
omiljeni bar da se malo proveseli. Za sankom je bilo samo jedno mjesto,
pored jedne simpaticne dame u najboljim godinama s kojom se nas Mujo
pitajuci za mjesto odmah i upoznao i spontano upustio u duhovito caskanje.
Bilo je odmah jasno da njoj njegova blizina jako prija a kako je vrijeme
prolazilo i jedno drugom narucivali pice, malo po malo ustanovi i Mujo da
gospodja sa svojih 57 godina uopste ne izgleda lose, uz to mu se izazovno
smjeska i sasvim se priljubljuje uz njega, sto kod njega izaziva sasvim
prirodnu reakciju. Ocima su se vec bili dogovorili da plate i idu negdje
gdje ce biti sami.
- Idemo li kod mene ili kod tebe? - upita Mujo kad su bili napolju a ona
mu odgovori protivpitanjem:
- Mladi prijatelju, jesi li nekad imao seks u troje sa majkom i kcerkom?
I sâm iznenadjen tolikom srecom koja ga je zadesila odgovori Mujo:
- Nisam, ali rado bih probao.
a ona na to:
- Onda idemo kod mene!

Odvezli su se njenoj kuci, ona je otkljucala stan i u hodniku odmah
pokucala na vrata jedne sobe:
- Mama, jesi li jos budna?

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dzenana: - "U moga Muje hladna jaja, sinoć kad me hebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna".
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: - "I ja sam sinoć pipnula i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka.
"Što je bilo", pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
"Sinoć kad me je Suljo hebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća" pa sam ga pitala: "Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?'".

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

Mlada majka dođe s novorođenim djetetom mesaru i rece: " Vidi, to ti je od naseg "igranja". Sto ces sada napraviti?"

Mesaru postane vruce, njegova zena nije imala pojma o njegovim "izletima".

Razmisli i dogovori se s djevojkom, da moze svaki dan besplatno dobiti kod njega komad mesa, sve dok dijete ne napuni 18 godina.

Godine prolaze i mesar jedva doceka dan kad mu je sin veselo rekao: "Danas je moj 18. rođendan!"

"Znam," sav sretan nasmije se mesar, "kad budes majci dao meso, reci joj, da je to zadnje sto je dobila besplatno i molim te, gledaj njen izraz lica."

Mladic dođe kuci i kaze majci sto mu je rekao mesar. Majka se slatko nasmije i rece:

"Sine, molim te, vrati se mesaru. Reci mu, da sam zadnjih 18 godina besplatno dobivala meso, kruh, mlijeko, voce, povrce i sve ostale potrepstine, pa te molim, pazljivo gledaj njegov izraz lica!"

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 ? i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i
pojesti i popiti šta hoćete!"

- "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin.
Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Muujo: ?Kad pobjesnim na tebe, ti nikad ne uzvraćaš. Kako kontroliraš ljutnju?"
Fata: ?Očistim zahod."
Mujo:"Pa kako ti to može pomoći?"
Fata: ?Koristim tvoju četkicu za zube!"

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh,čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on.
Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"

Pao Haso s 17. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne policajce da to vide. Dodju policajci kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrći mali, a policajcii se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete.
Policajci - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."