Dodje Dalmatinac na razgovor za posao.

Kad se skoro sve dogovori, pita:
- "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara:
- "Pa na pocetku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR."

Dalmatinac:
- "Vratit cu se ja kasnije..."

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

Kako se zove kći Bin Ladena?
-Kin Der Lada.

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

Tko jede, ne boji se gladi.

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Skakuće crvenkapica kroz šumu, sretne je šumar i upita:
-Dijete zašto ideš sama kroz šumu, opljačkat če te i silovat?
-Ne bojim se ja, love nemam a sex obožavam!

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

Što radi plavuša na dnu mora?
-Puši kitu.

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš?
Luđak:
- Pa i ja sam kokica, al sam se zaljepio za šerpu!

Kako se zove Alisa u zemlji čudesa?
-Fata u Merkuru.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i ...... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuca večer.

Konobar odnese bocu vina za ženin stol i kaže joj:
- "Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom" - i pokaže na njega.

žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiriću je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!"

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
"Da bih izasao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- "Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca..."

U početku bijaše samo točka,
onda je zubar počeo da čačka,
sad se smijem samo kad sam sam,
jer bez zuba me je sram.

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!?
-Treba im putovnica!

Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im točni vlakovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
- 'Ajde da provjerimo!
I čekaju oni vlak iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, vlak kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
- Pa gdje su ti točni vlakovi?
Bosanac će na to:
- A što vi mučite crnce?

Zašto Internet nikada neće moći zamijeniti novine?
-Pa kako da Internetom ubijaš muve?