Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noči par odlazi na jednu od tuluma za visoko društvo. Gospodin je rakao da si navečer Mujo uzme slobodno.
Na derneku je gospođi pozlilo pa se je vratila prije kući, dok je gospodin ostao. kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u zofi, jede čips i gleda porniće. stala je pred muju i rekla:
- "Mujo, skini moje odjelo." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moje mrežaste čarape." Mujo to uradi.
- "Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice." I to uradi.
- "I Mujo. Ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bićeš otpušten."

Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"

Gori zgrada i na vrhu zgrade stoje crnka,brineta i plavusa.Posto gore i stepenice jedini izlaz je da skoce sa zgrade.Utom dodjese vatrogasci,rastegnuse platno i pocese vikati:Hajde crnka skaci mi volimo crnke!Crnka skoci a vatrogasci se pomjerise u stranu i ona se razbi od beton i umre.
Vatrogasci ponovo razvuku platno i povikase:Hajde brineta skoci mi ce mo te docekati mi volimo brinete.Brineta zavika:Ako skocim vi ce te se pomaknuti pa cu se razbiti kao crnka!
Vatrogasci ce na to:Necemo,necemo samo skoci.Brineta skoci a vatrogasci se opet pomjere i brineta se razbi o beton i umre.Vtrogasci opet razvukose platno i povikase:Hajde plavuso skoci mi cemo te docekati!
Plavusa im odgovori:Nisam ja glupa cim ja skocim vi ce te se pomjeriti i ja cu se razbiti kao i nje dvije.
Vatrogasci:Necemo mi volimo samo plavuse,samo ti skoci!
Plavusa:Necu nisam ja glupa,nego vi stavite to platno na zemlju i odmaknite se pa cu onda skociti.

Sreo Haso Husu i pita:

Haso: "gdje radis"?
Huso: "u Fabrici Kurtona",
Haso: "a sta radis tamo Huso Dragi",
Huso: "MANEKEN"!

"Gospodine Pero, koliko imate vi godina?"
"Osamdeset i šest"
"Iju, nikad vam ne bi dala"
"Džabe. Nebi ni ja mogo."

Guraju dva starca kolica sa natrpanim kupljenim stvarima kroz veliku trgovinu.Nisu gledali kud idu pa se sudarise kolicima.Prvi starac rece drugom :Izvinite,nisam vas vidjeo,znate trazim svoju zenu,negdje je ovdje u trgovini,izgubio sam je.Drugi starac rece:I ja sam isto izgubio moju zenu,ovo je velika trgovina.Kako vam izgleda zena mozda sam je vidjeo?
Prvi starac rece:Pa ima oko 30 god.,plavusa,velike grudi,duge noge,lijepo lice,a kako vasa zena izgleda?
Drugi starac odgovara:Ma jebes moju zenu hajmo mi traziti tvoju.

Covjek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom. Jedne predveceri zazeli se on jesti jabuka pa uzme kantu i podje prema vocnjaku. Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu on smjeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primjetise otplivase u dublji kraj ribnjaka i rekose:
- "Ti perverzni starcu, bjezi od nas, necemo izaci dok si ti tu."
Starac podize kantu i odgovori:
- "Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim aligatore."

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."

Kaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."

Nadju dva policajca tri bombe.Pita prvi:"Sta cemo sa bombama?"
Kaze drugi:"Odnijecemo ih sefu policije u stanicu."
Kaze prvi:"Ma bombe su opasne,sta ako jedna eksplodira."
Kaze drugi:"Ma slagacemo da smo nasli samo dvije."

Dvije udane zene odluce da izadju u grad bez muzeva.Lijepo se provele i pritom malo vise popile.Kad su se vracale kuci,navali im se pisati i stanu pored groblja.Kaze prva:"Ovdje nas nece niko vidjeti."Kad su zavrsile,prva se obrisa gacicama pa ih baci.Druga rece:"Ja se necu obrisati svojim gacicama,one su poklon od mog muza,nego ja cu se obrisati sa vrpcom sa vijenca na ovom grobu."I tako bi i odvezose se kuci.Sutradan muz od prve zene nazva telefonom muza od druge zene i rece:"Znas ovi izlasci nasih zena moraju prestati,sinoc je moja zena dosla kuci pijana i bez gaca."Odgovara drugi:"Nije to nista,moja je isto dosla pijana i imala je karticu zabijenu medju guzovima na kojoj pise:Svima ces nam nedostajati-tvoje vatrogasno drustvo!"

Seta zena putem i vidi bastu sa puno jarko crvenog paradajza.Pita ona covjeka sto je radio u basti:"Izvinite gospodine kako to da vam je paradajz tako lijep, crven.U cemu je vasa tajna,ako mogu znati?"Covjek odgovara:"Mozete,znate ja svako jutro stanem pred paradajz i skinem se i on pocrveni od sramote,mozete i vi to pokusati sa svojim paradajzom."
Zenu to zainteresira pa odluci i ona to da uradi.
Nakon dvije sedmice,sretnu se zena i isti covjek i on je upita:"Jeste li pokusali moj trik?"
Zena odgovara:"Jesam,paradajz se nije promjenio nista,ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi."

Zašto Izraelci nedaju da se Arafat pokopa na Jerzalemskom sljemenu?

Jednom je jedan tamo bio pokopan, pa je uskrsnio.

Mujo na parkiralištu zastane svoj auto razbijen. Za brisačem je zataknut listić sa porukom. Mujo uzme listić i čita:
- "Sad dok ovo pišem, ovdje oko mene ima desetak ljudi. Svi misle da pišem svoje ime i adresu. Budale."

Mujo čita novine i javlja Hasi:
"Ej Haso, čuj ovo. Policija traži čovjeka, visokog, jače graće, malo proćelav, koji noću napada i siluje žene u parku."
"Ja, i šta onda?"
"Pa ne znam, bil se javio. Valjda dobro plaćaju."

Znas da si Bosanac kad :
-Tvoja femelija ima rucni mlin za kahvu,
-Skidas cipele kad ulazis u kucu,a svako od famelije ima svoje papuce
-Komsije ti svaki dan na kahvu nepozvani dodu,,
-Stari ti nosi pidzamu na strafte,
-Dan ti pocinje sa fildzanom kahve i cigarom,
-Imas 17 suglasnika i 2 samoglasnika u prezimenu
-Tvoja mama i nena nemogu shvatiti da nisi gladan,i misle da si bolestan,
-Imas "pitu" za veceru najmanje 4 dana hefteno,
-Imas "sarmu" za rucak najmanje 2 dana,
-Kad napunis 5 god.stari te vec salje po "Drinu" i "Tuzlansko",
-Ne pricas sa rodakom koji navija za "Sarajevo",
-Nena insisistira da pojedes nesto na kasiku bar jednom sedmicno,
-Stara ti ponavlja da ce te ubiti promaha,
-Stara ti ponavlja da ne sjedis na betonu,nazebces(otice ti jajnici),
-Onda ti ponavlja da nosis potkosulju ma kolika bila temperatura,
-I da ne sjedis pokraj TV otice ti oci,
-i ponavlja ti da ces se razboliti pijuci hladnu vodu,
-Trpas potkosulju u gace,
-Roditelji ti mozak popise sto se kupas svaki dan,
-Roditelji ti govore da su tebe i tvoju sestru vec imali u tvojim godinama,
-Na zidovima su ti goblemi,i na svakom dijelu namjestaja heklanje,
-Roditelji ti spremaju zimnicu svakog septembra,
-Znas procijenit koje je pravo suho meso,
-Majka ti prijeti:"Samo cekaj dok ti se babo vrati kuci",
-Vozac si golfa,
-Trebo si igrat u nekom poznatom klubu al te zajebo "babin sin",
-Za koga ti stari navijas ti navijas,
-Vecinu recenica pocinjes sa:"jebiga",svega mi, Nisam ja,Boga mi
-Veze nemas sta znaci rijec "Ba" ali je svakodnevno izgovaras,
-Ti si jedini koji shvaca viceve o Sulji i Muji,
-Znas cijeli scenario filam "valter brani Sarajevo"napamet,
-Znas napamet pjesmu;" prodoh bosnom "i "zenica blues"
-Mrzis svog rodaka koji je pobjegao "vani",
-Baklavu jedes dva puta godisnje,
-Cevapi ti preko glave,
-Vrijeme je podijeljeno na prije i Poslije rata,
-Tvoj otac uporno tvrdi da su svi politicari lopovi i kriminalci,
-Tvoji stari prijatleji iz srednje skole zive u Norveskoj,Australiji,Americi Maleziji
-Ne zelis da pricas o ratu osim sa svojim zemljacima,
-Imas najmanje tri pasosa,i u poslednjih 12 god. zivio si u najmanje 4 drzave

Takmičili se Švicarac, Francuz i Bosanac ko more u 10 minuta da opegla košulju, pojede 1kg kruha i pojebe ženu.
Prvo Švicarac opegla košulju, počne da jede hljeb,... i prođe 10 minuta.
Francuz uzme da jede, počne da pegla košulju,... i prođe 10 minuta.
Bosanac dadne ženi da pegla košulju, dok je on odzada tuca usput jede kruh.
POANTA:
-Švicarska; prvo posao, onda hrana, pa ako šta ostane za drugo.
-Francuska; prvo hrana, onda posao, pa ako šta ostane z drugo.
-Bosna; ako ne jebeš onoga ko radi, nikad se ti 'ljeba nećeš najest.

Znate zasto je kapetan kuka preminuo??
Obrisao je pogresnom rukom guzicu

Znate li zasto su tri mala prascica pobjegla od kuce???
Zato sto su im roditelji svinje