Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike, te da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sluša i pita: "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
-Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom!-odgovori učiteljica.
-Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom!-odgovori učiteljica.
PITA SRBIN BOSANCA ŠTO JE BOSANAC SA FENOM.OVAJ NEZNA.PA FENOMEN KAŽE SRBIN.NATO BOSANAC PITA SBINA ŠTO SE NOSI U BOSNI.SAD OVAJ NEZNA.PA NOSI SE U PIČKU MATERINU KAŽE BOSANAC.
Dosla zena kod popa da se ispovedi i kaze
Z:pope ja sam komsiji Jovi dozvolila da me hvata za sise.
P:to je greh. Bices u paklu sedam dana
Z:ali pope to nije sve. Ja sam Jovi dala da me kresne.
P:to je veliki greh. Bices u paklu mesec dana.
Z:cekaj pope ni to nije sve. Ja sam Jovi i pusila.
P:pop (hvatajuci se za glavu) uh, uh, to je mnogo veliki greh. Za to dajemo, dajemo (razmislja),pa pozva pomocnika i upita ga: Djakone koliko dajemo za pusenje?
Dj:Onoj juce smo dali po 50 evra.
Z:pope ja sam komsiji Jovi dozvolila da me hvata za sise.
P:to je greh. Bices u paklu sedam dana
Z:ali pope to nije sve. Ja sam Jovi dala da me kresne.
P:to je veliki greh. Bices u paklu mesec dana.
Z:cekaj pope ni to nije sve. Ja sam Jovi i pusila.
P:pop (hvatajuci se za glavu) uh, uh, to je mnogo veliki greh. Za to dajemo, dajemo (razmislja),pa pozva pomocnika i upita ga: Djakone koliko dajemo za pusenje?
Dj:Onoj juce smo dali po 50 evra.
Stoji pop s jedne strane oltara a sa druge strane djakon. Gleda pop u prazan oltar i rece: kud se devaju pare sa oltara. Djakon cuti. Pop se prodera na djakona i rece mu: nemoj da se pravis lud. Zasto uzimas pare sa oltara. Djakon kaze:pope ja nista ne cujem. S ove strane oltara nista se ne cuje.
Nemoj da zajebavas, rece pop, hajde da promenimo strane. Urade oni to i pop kaze djakonu da kaze nesto da proveri cuje li se.
Djakon kaze: pope zasto mi jebes zenu?
Pop kaze: stvarno se nista ne cuje.
Nemoj da zajebavas, rece pop, hajde da promenimo strane. Urade oni to i pop kaze djakonu da kaze nesto da proveri cuje li se.
Djakon kaze: pope zasto mi jebes zenu?
Pop kaze: stvarno se nista ne cuje.
Dosadjuju se pop i djakon i pocnu da se prepiru ko je vise kresnuo zenskih u parohiji. Pop kaze ja sam vise a djakon kaze da je on imao vise zenskih. Posto nisu hteli da priznaju jedan drugom, pop dade sledeci predlog: U nedelju je misa. Hajde mi da stanemo na vrata crkve i kako koja zena ulazi, onaj ko je kresno tu zensku reci ce OP. Posle ce mo prebrojati koliko je ko puta rekao op i videcemo ko je bolji.
I tako oni u nedelju jutro stoje na ulazu u crkvu i pored njih prolaze vernici ulazeci u crkvu. Svaki cas neki od njih govori op. Uto ulaze u crkvu popadija sa cerkom. Pop kaze OP a djakon kaze OP, OP
I tako oni u nedelju jutro stoje na ulazu u crkvu i pored njih prolaze vernici ulazeci u crkvu. Svaki cas neki od njih govori op. Uto ulaze u crkvu popadija sa cerkom. Pop kaze OP a djakon kaze OP, OP
sjedi haso na drvetu naidje mujo i kaze staje haso red bul aaa nije jarane nego pit bul
Postojala zgrada na 4 sprata u kojoj su žene birale muškarce.
Ulazi žena na 1. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni“.
Odluči žena da joj je to malo i popne se na 2. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni i odlični u krevetu“.
Odluči žena da joj je i to malo i popne se na 3. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni, odlični u krevetu i odlični muževi“.
Odluči žena da joj je i to malo i popne se na 4. sprat i na vratima piše „Vi ste posetilac 4,453,357. Ovo je samo dokaz da žene nikad nisu zadovoljne“.
Preko puta je postojala identična zgrada gde su muškarci birali žene.
Na 1. spratu piše „Ove žene su odlične u krevetu“.
Na 2. spratu piše „Ove žene su odlične u krevetu i ne pričaju mnogo“.
Na 3. i 4. spratu još uvek niko nije bio.
Ulazi žena na 1. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni“.
Odluči žena da joj je to malo i popne se na 2. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni i odlični u krevetu“.
Odluči žena da joj je i to malo i popne se na 3. sprat i na vratima piše „Ovi muškarci su jako zgodni, odlični u krevetu i odlični muževi“.
Odluči žena da joj je i to malo i popne se na 4. sprat i na vratima piše „Vi ste posetilac 4,453,357. Ovo je samo dokaz da žene nikad nisu zadovoljne“.
Preko puta je postojala identična zgrada gde su muškarci birali žene.
Na 1. spratu piše „Ove žene su odlične u krevetu“.
Na 2. spratu piše „Ove žene su odlične u krevetu i ne pričaju mnogo“.
Na 3. i 4. spratu još uvek niko nije bio.
Sedi Jovanović u restoranu i ruca, prilazi Švaba kaže:
- "Malcajt (=prijatno)", a naš čovek kaže:
- "Jovanović."
Prvi dan drugi ... 7 dan isto. Nas covek prvo misli Švaba zaboravan i glup ali posle 7 dana pita zemljake šta znači malcajt. Kažu mu da je to prijatno. Sutra on vadi fleke prvi klimne glavom i kaze Švabi:
- "Malcajt", a Švaba klimne i kaze:
- "Jovanović."
- "Malcajt (=prijatno)", a naš čovek kaže:
- "Jovanović."
Prvi dan drugi ... 7 dan isto. Nas covek prvo misli Švaba zaboravan i glup ali posle 7 dana pita zemljake šta znači malcajt. Kažu mu da je to prijatno. Sutra on vadi fleke prvi klimne glavom i kaze Švabi:
- "Malcajt", a Švaba klimne i kaze:
- "Jovanović."
50tih godina sindikat organizuje izlet u Spaniju brodom. Tamo ih sacekuje i proziva spanski carinik ali kako spanci J citaju kao H on proziva Jovana Jovanovica kao Huan Huanovic. Proziva prvi krug ovaj ne trza drugi krug opet nista. Posle vise prozivki ostane Jovan sam na brodu carinik mu mase da sidje i vice Huan Huanovic. Ovaj se osvrne oko sebe vidi da je sam i kaze:
- "HEBI GA, TO SAM HA."
- "HEBI GA, TO SAM HA."
- Tri najtraženije osobe momentalno na Balkanu su Goran Hadžić i dva jamca.
Zasto srpske političare ne stavljaju na poštanske markice? Zato što narod ne bi znao sa koje strane da ih pljune..
