Šta kaže plavuša kada sazna da je trudna?
- MOZDA DIJETE NIJE MOJE!

Dolazi policajac kući s posla kad čuje nešto u grmlju.
Izvadi pištolj i kaže:
-Tko je tamo!?
-Jean Claude Van Damme!
-Ajde izlazite sva četvorica!

Šta kaže Bruce Willis kad uđe u PC-shop?
-Daj hard!

Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
- Možda naletim. . .

sjede dvije babe u mraku i dode treca i upali svijetlo

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: " Imena Kolega!? IMENA!!!???"

Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.

Muz i zena leze u krevetu, kad zena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa

kaze: Ovo je ugodno!. Muz se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.

Ona se pocne meskoljiti, kad on odjednom stane........Zena ga pita: Zasto si

stao???

Muz: Nasao sam daljinski!!

Sto se kaze kad muskarac govori prljave rijeci? Seksualno uznemiravanje.

Sto se kaze kad zena govori prljave rijeci? Ovaj poziv kosta cetiri kune po

minuti.

Razlika izmedju hrabrosti, cool i veoma cool:


Hrabrost:

Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:

"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"

Cool:

Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"


Veoma Cool:

Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta, a na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš: "Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvjestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtejv: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvjestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtjev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet čekić.

Dosao Mujo u CIA da se prijavi kao agent na uredno objavljeni konkurs. I nakon niza testova, Mujo upadne medju trojicu finalista, svabu, amerikanca i njegovu malenkost.

Poslijednji test se sadrzi od toga da kandidat uđe u sobu gdje mu se nalazi punica, naoruzan mitraljezom i da je ubije. Cilj testa je da se ocjeni spremnost kandidata da zrtvuje svoje najmilije za posao.

Ulazi njemac, za pet minuta izlazi sa suzama u očima. Slomljen pada na zemlju i jeca "ja to ne mogu, ona mi je ipak bila kao majka..."

Nakon njega ulazi amerikanac. Izlazi blijed, trese se ko šiba, i kaže "pokusao sam, stvarno sam pokusao, ali neznam sta bi mi zena rekla da sazna.... Ja to ne mogu..."

Mujo ulazi. U roku od 2 sek nakon ulaza zacuje se rafalna paljba trrrrrrrrrrrrrrr i " TUP, TUP ". Izlazi Mujo, sav krvav i rascupan.
"Hebem li im mater dali mi ćorke pa sam je moro kundakom ubiti..."

Kako pingvini tješe ptice koje se loše osjećaju?

- Neke ptice nikad ne polete.

- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena koste je cvrsca od cementa
- Zensko srce kucea brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se opdrzalo u ravnotezi kad
stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.

... muskarci jos i dalje mjere palac !

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do
stotog kata, a Mujo će:
- "Haso hebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako
se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Kako se zove glavni grad zagorja?
"VINOGRAD"

Što kaže Dino Drpić kad ga napada protivnički igrač?
Jel ti znaš tko sam ja!?

-Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka?- Pita majka sina
-Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe.

Trči pas pustinjom i zapomaže:
- Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se!!!

Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže:
- Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje.
Medvjed će:
- Hoću da ovaj grm bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću kacigu.
Zatim medvjed:
- Hoću da se tu stvori još više medvjedica.
Zeko:
- Hoću motor.
Medvjed:
- Hoću da svako stablo bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas.