Posto je Mujo imao troje jaja, zelio se zbog toga okladiti sa Hasom!
Mujo kaze: Haso hajde da se kladimo u 100 KM da ja i ti skupa imamo 5 jaja?
A Haso mu odgovara pa nije valjda da ti imas samo jedno jaje!
Mujo kaze: Haso hajde da se kladimo u 100 KM da ja i ti skupa imamo 5 jaja?
A Haso mu odgovara pa nije valjda da ti imas samo jedno jaje!
vozi vuk motor kroz sumu pa gazove crvenkapica vuce vuce a vuk ce ma kurac vuce trokira!
Dobijo Suljo novi poso u kao menadzer u jednoj seoskoj trgovini.
Proslo nekoliko vremena kad mu u trogovinu ulazi inspektor i kaze zatvaraj trgovinu danas vrsimo popis robe i invenatara
Suljo sav jadan klimne glavom pa kaze ako moze dodjite neki drugi dan,kad ovaj inspektor ljutito odgovori sta je uplasio si se ha svi vi meni nesto muljate podhitno vrsimo inspekciju.
I tako kreno inspektor da sunja po magacinu kad u po frke zove on sulju
Suljo fali ti 120 kg brasna,kaze suljo nemoguce,mozda su misevi pojeli selo je ovo moj inspektore,gleda njega ovaj inspektor cudno pa kaze suljo bolan kako ce misevi pojesti 120 kg brasna.Ali nek ti bude.
Inspektot sav zbunjen nista ne konta zove sulju opet u magacin kaze suljo fali ti 45 kg secera.Ma nemoguce inspektore nema sanse,kaze njemu inspektor slusaj nemoj me zajebavati valjda ja znam sta radim i koliko brojim.Kad ce suljo opet njemu inspektore ja mislim da su to opet misevi pojeli,gleda njega inspektor i smjeska se pa mu kaze hajd nek ti bude.
Nije proslo nekoliko minuta kad inspektor opet zove sulju i trlja rukama i konta sta ti je opravdanje.
Kaze on sulju nako veselo i nasmijano suljo brate fali ti 13 kg bibera u zrnu.
Suljo se sjebo pa gleda u njega pa nezna sta da kaze, a inspektor jedva ceka da mu kaznu zavali kad ce ti suljo njemu.
INSPEKTORE NECES VJEROVATI JA I GLEDAM ONI NOSE BIBER NOSE BIBER PA SVEGA GA RASTURISE A ZUZE IM FRKTE NA OCI
Proslo nekoliko vremena kad mu u trogovinu ulazi inspektor i kaze zatvaraj trgovinu danas vrsimo popis robe i invenatara
Suljo sav jadan klimne glavom pa kaze ako moze dodjite neki drugi dan,kad ovaj inspektor ljutito odgovori sta je uplasio si se ha svi vi meni nesto muljate podhitno vrsimo inspekciju.
I tako kreno inspektor da sunja po magacinu kad u po frke zove on sulju
Suljo fali ti 120 kg brasna,kaze suljo nemoguce,mozda su misevi pojeli selo je ovo moj inspektore,gleda njega ovaj inspektor cudno pa kaze suljo bolan kako ce misevi pojesti 120 kg brasna.Ali nek ti bude.
Inspektot sav zbunjen nista ne konta zove sulju opet u magacin kaze suljo fali ti 45 kg secera.Ma nemoguce inspektore nema sanse,kaze njemu inspektor slusaj nemoj me zajebavati valjda ja znam sta radim i koliko brojim.Kad ce suljo opet njemu inspektore ja mislim da su to opet misevi pojeli,gleda njega inspektor i smjeska se pa mu kaze hajd nek ti bude.
Nije proslo nekoliko minuta kad inspektor opet zove sulju i trlja rukama i konta sta ti je opravdanje.
Kaze on sulju nako veselo i nasmijano suljo brate fali ti 13 kg bibera u zrnu.
Suljo se sjebo pa gleda u njega pa nezna sta da kaze, a inspektor jedva ceka da mu kaznu zavali kad ce ti suljo njemu.
INSPEKTORE NECES VJEROVATI JA I GLEDAM ONI NOSE BIBER NOSE BIBER PA SVEGA GA RASTURISE A ZUZE IM FRKTE NA OCI
Znas li sta je prava jeza?
To je kad se klizas gologuz po ziletima a kocis mudima
To je kad se klizas gologuz po ziletima a kocis mudima
U paklu sede Sloba, Franja i Alija i caskaju koje drvo mira da posade. Franjo bi kajsiju, ali Milosevic ne da zbog onog KAJ. Sloba bi breskvu, ali Alija nece zbog onog BRE.
Isetbegovic predlaze: "Eto, neka bude vinova loza."
I Tujdman i Milosevic se slozise, kad posle nedelju dana Sloba zove Franju i kaze snuzdeno:
"Franjo, Alija nas zajeb'o!"
"Kako zajeb'o?"
"Pa loza je em zelena, em se obrezuje!"
Isetbegovic predlaze: "Eto, neka bude vinova loza."
I Tujdman i Milosevic se slozise, kad posle nedelju dana Sloba zove Franju i kaze snuzdeno:
"Franjo, Alija nas zajeb'o!"
"Kako zajeb'o?"
"Pa loza je em zelena, em se obrezuje!"
Pricaju Mujo i Haso. Mujo ce ti njemu:
- Vidi Haso, sto sam kupio mobitel, samo me nesto slika na displeju zeza.
Na to ce Haso:
- Sta mu je, da se nije antena pokvarila.
- Vidi Haso, sto sam kupio mobitel, samo me nesto slika na displeju zeza.
Na to ce Haso:
- Sta mu je, da se nije antena pokvarila.
Dosla zenska, onako bas dobra, u prodavnicu obuce i pita prodavaca.
- Molim vas, htjela bih jedne cizme onako izmedju crvene i smedje boje.
Donese njoj prodavac jedne cizme, a ona ce na to:
- Ma ove mi idu vise na crvenu, ja bih nesto izmedju.
Donese njoj prodavac druge cizme, a zenska ce na to:
- Ma ove mi idu vise na smedju boju, ja bih zaista nesto izmedju crvene i smedje.
Prodavac se vec poceo nervirati i tako on donese njoj nekoliko pari cipela, ali njoj naravno ni jedne ne odgovaraju:
- Zaista, nisam ni jedne pronasla koje mi odgovaraju. Ili su previse crven ili su previse smedje, ali ja bih nesto izmedju. U svakom slucaju hvala vam i prijatno.
Kada je zenska dosla do vrata, prodavac vidno iznerviran, rece:
- Gospodjo, jebem vas u guzove, ali ne tacno u guzove, nego negdje izmedju.
- Molim vas, htjela bih jedne cizme onako izmedju crvene i smedje boje.
Donese njoj prodavac jedne cizme, a ona ce na to:
- Ma ove mi idu vise na crvenu, ja bih nesto izmedju.
Donese njoj prodavac druge cizme, a zenska ce na to:
- Ma ove mi idu vise na smedju boju, ja bih zaista nesto izmedju crvene i smedje.
Prodavac se vec poceo nervirati i tako on donese njoj nekoliko pari cipela, ali njoj naravno ni jedne ne odgovaraju:
- Zaista, nisam ni jedne pronasla koje mi odgovaraju. Ili su previse crven ili su previse smedje, ali ja bih nesto izmedju. U svakom slucaju hvala vam i prijatno.
Kada je zenska dosla do vrata, prodavac vidno iznerviran, rece:
- Gospodjo, jebem vas u guzove, ali ne tacno u guzove, nego negdje izmedju.
Isao jednom covjek kroz sumu i tako hodajuci sretne jednu babu kako sjedi pored ogromnog govneta i gleda u njega:
- Baba, kakvo je ovo govno. - prozbori covjek.
- E moj sinko, ima jedna prica vezana za ovo govno. Bio jednom jedan kralj i imao tri sina. Kako je kralj uvidjeo da mu se blizi kraj, pozove sinove u svoju odaju. - Sinovi moji dragi, meni se kao sto vidite, blizi kraj. Doslo je vrijeme da me jedan od vas naslijedi na prijestolu. Buduci da svako jutro troglava azdaha krade voce iz naeg vocnjaka, onaj koji je ubije, postace novi kralj. I tako se sinovi dogovore i prvu noc podje najstariji da se obracuna sa troglavom azdahom. Medjutim ona ga ubije. Sljedece noci podje srednji sin, ali i njega azdaha ubije. Konacno, trece noci podje najmladji sin ...
U to vrijeme, covjek sa pocetka price prekinu babu:
- Dobro baba, pa kakve veze ima ta prica sa ovim govnetom?
- A govno, ma to se neko posro ...
- Baba, kakvo je ovo govno. - prozbori covjek.
- E moj sinko, ima jedna prica vezana za ovo govno. Bio jednom jedan kralj i imao tri sina. Kako je kralj uvidjeo da mu se blizi kraj, pozove sinove u svoju odaju. - Sinovi moji dragi, meni se kao sto vidite, blizi kraj. Doslo je vrijeme da me jedan od vas naslijedi na prijestolu. Buduci da svako jutro troglava azdaha krade voce iz naeg vocnjaka, onaj koji je ubije, postace novi kralj. I tako se sinovi dogovore i prvu noc podje najstariji da se obracuna sa troglavom azdahom. Medjutim ona ga ubije. Sljedece noci podje srednji sin, ali i njega azdaha ubije. Konacno, trece noci podje najmladji sin ...
U to vrijeme, covjek sa pocetka price prekinu babu:
- Dobro baba, pa kakve veze ima ta prica sa ovim govnetom?
- A govno, ma to se neko posro ...
Kupila djevojka orbit zvake i tip na kasi joj nije dao racun.
- Molim vas, mogu li dobiti racun? - upita djevojka
- Ma mozes kurcinu dobiti za zube ...
- Molim vas, mogu li dobiti racun? - upita djevojka
- Ma mozes kurcinu dobiti za zube ...