- Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?

- U Vašingtonu.

Pita čovek Cigu:
- "Koja ti je omiljena boja?"
- "Karirana", odgovori Ciga.
- "A piće?", pita čovek dalje.
- "Može!", kaže Ciga.

Na času engleskog pismeni zadatak. Jedan učenik vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
- "Daj taj papir, uhvatio sam te!"
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
- "Prazan je - 1 : 0 za mene!"
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu ocenu i kaže:
- "Sad je 1 : 1."

Rodjen sam u Srbiji, od toga ću i da umrem!

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

- "Pred Haškim sudom svako je nevin dok se ne dokaže da je Srbin!"

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- "Da li ga prepoznajete?", pita policajac.
- "Hmm...Da nije Pikaso?"

Zašto su tri praseta pobegla od kuće?
-Zato što su im roditelji svinje.

Žali se Mujo policajcu.
- Sa onog balkona mi je neko bacio kutiju na glavu?
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa!
- A u kutiji?

Kakva je razlika izmedju Pape i goluba?
Nikakva, obojica seru sa balkona.

Mali djavoličić je sleteo u New York i kaže: "Dobar dan. Ja sam mali djavolčić i nosim
koferčić. Došao sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Hajde razguli, ne možeš ovde
krasti, idi u Nemačku."
Sleti on na Minhenski aerodrom i kaže: "Dobar dan. Ja sam mali djavolčić i nosim
koferčić. Došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na
Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah podje za Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže: "Ja sam mali
djavolčić i nosim ... ma ... u jebo te!! Gde mi je koferčić??!!"

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne.
I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodje piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course It is called: "Yebo ga tea!"

Doselio se Jovica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on napolje da se igra, nađe grupu dečaka koji se igraju s loptom. Pita ih:
- Momci, ja sam Jovica. Hoćete da igramo fudbal?
Dečaci su ga na početku ignorisali, ali mu na kraju jedan dečko priđe i kaže:
- Štima, ali mi nismo momci nego dečki, ti nećeš biti Jovica nego Štef, i nećemo igrati fudbal nego bumo igrali nogomet.
Jovica, naravno, pristane, te počnu oni igrati nogomet, ali nakon određenog vremena zove Jovicu otac sa balkona:
- Jovice, dolazi na ručak.
Jovica ne reaguje - on je sada Štef.
- Jovice, dolazi na ručak!!!
Jovica opet ne reaguje.
- Jovice , mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Jovica opet ne reaguje. Otac se spustio dole, uhvatio Jovicu za uvo i vuče ga gore. Vraća se Jovica kući i kroz plač kaže:
- Eto ti, ne možeš biti Hrvat ni pet minuta a da te neki Srbin ne zajebava

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim vas dajte mi seme za ptice.
- Pa koliko ptica imate, - pita apotekar. Plavuša će:
- Pa nemam ni jednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Za vreme Miloševića.
Mlada učiteljica opominje Pericu:
-Prekini sa pričom, Perice!
-Šta ti mene, bre, opominješ?
-Perice, rekla sam prestani!
-Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
-Pa kako se ti to ponasaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
-Ma, popuši mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i počne da propituje Pericu...
-Gde ti je otac?
-Na sednici JUL-a.
-Gde ti je majka?
-Na sastanku SPS-a.
-Gde ti je deda?
-Na sednici vlade!
Direktor se okrene ka učiteljici...
-Idite se vi koleginice skinite ... dok ja dečku popušim.

Imao čovek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svietu ima li neko ko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ide u tu i tu močvaru i nadje jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riešiti... Ode on, nadje žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm mu je ostalo od onoga, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao i u kakvoj uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac, i ispriča on kako je sudelovao u razotkrivanju i hapšenju nekog mafijaša. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu devojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu sa ukrućenim polnim organom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I šta je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Sretnu se Slobo i Klinton u Meksiku. Kaže Bil:"Eh, vidiš što je svet mali."

Slobo:"Nije svet mali, nego je Srbija velika!"