Cuo sam da atomska bomba vredi nekoliko miliona dolara. E da oce jedna da mi padne u dvoriste...

Dolazi biznismen kod lekara i počinje da se žali:
- Pomagajte! Kašljem, ne mogu da dišem, umreću!
- Smirite se, molim vas. Da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- Ne, samo BMW!

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- Kolega, požurite, još samo minut - upozorava profesor.
Student se ne uzbuđuje i nastavlja da piše. Nakon deset minuta profesor će
opet:
- Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo...
Student na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne interesuje me - odgovori profesor.
- Odlično - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu . . . . Uzme ju, pogleda, stavi u dzep i produzi dalje.
U setnji naide na policijsku patrolu i posto ga policajac zatrazi licnu, on greskom izvadi onu koju je nasao i dade policajcu.

Pogleda policajac u licnu i procita: Leonardo di Caprio - pa opet u crnca - i nista mu nije jasno.

Odjednom uzme motorolu i zove sefa:

"SEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?"

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majke vam jebem!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku...

Takmičili se Bosanac, Srbin i Hrvat...i Bosanac pobjedio:)

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,
> drugi
> sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

> Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
> -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
> navike
> iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je
> dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

> Drugi ce:
> -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
> eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
> ja
> zveknem ravno u zid!"

> Treci prica:
> -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
> sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,
> muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima. Prodavac: "Koliko DA odrezem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa: " Mislim H aaaaaaaaaaaaaaaaaaaloooooooo! Ja imam windows!"

Gleda sin TV, kao i obicno, program skroz bez veze pa on radije ode na balkon ispusiti jedan joint.
Iznenada pored njega proleti jedna velika zuta kugla. Zacudjen on zadimi jos jedan joint kad gle, opet proleti velika zuta kugla!
Malo prestrasen, malo zacudjen zapali on opet joint, zuta kugla opet proleti pored.
Odluci on ipak da ode unutra, u dnevni boravak, sretne ga mama i pita:
"Gdje si bio ti?"
"Na balkonu!"
Ona njemu: " ALI TRI DANA!?!?"

Dosao Perica kod majke,koja u momentu cisti grasak,i pita je:
- "Jeli mama,a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,jedno vece,ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Nekoliko dana nakon izbora novog pape srela se dva druga Mujo i Haso i komentarisu...
MUjo:ej druze znas li ko je izabran za novog papu??
Haso:Joj ja mislim neki Njamac ili tako nesto...
Mujo:Ej jebiga,opet katolik...

Razvode se Ciga i Ciganka. Na kraju parnice, kada ih sud proglasi rastavljenima, Ciganka pita:

- Cekaj, bre, druz' sudijo, je l` smo mi sad ponovo brat i sestra?

Ukrca se žana sa mužem u vlak, ali u vlaku velika gužva i nema slobodnog kupea, pa se oni uvale u jedan gdje su već sjedile dvije žene.
Nakon nekog vremena i očite nelagode dviju žena, one se pokupe vani i na hodniku komentiraju:
- Moj Bože, u životu nisam vidjela ružnijeg čovjeka. - Kako ga uopće može gledati? -
Žena je sve čuje i počne plakati. Ulazi kondukter, pogleda uzrujanu ženu, te joj počne dodvoravati:
- Smirite se gospođo, šta vam je? Jel vas nešto boli, trebate li nešto? Čašu vode? Možda bananu za vašeg majmuna?

Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?"

Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neka cesma ili bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazloženje pametan!...sledeći!
-Koliko je 2+2?
...-5?
-Koliko je 2+2?
-3?
-KOLIKO JE 2+2?
-4?
-Primljen-Obrazloženje:snalažl​jiv!...sledeći!
-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazloženje:uporan!​?...sledeći!
-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije možda 5 ?
-jeste 5
-Primljen-Obrazloženje poslušan! xD

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."