MOJA MALA NOSI SUKNJU MINI,
ISPOD SUKNJE NAPISALA SKINI.
MOJA MALA NOSI SUKNJU MAXI,
NA NJOJ PIŠE : DUŠO TRBAŠ TAXI?
JARAC KOZU NAĆERA NA LOZU,
KOZA JARCA ZAPILA ZA JAJCA!

1: šta plauša pita kad je trudna?
jeli djete moje?
2žašto plauša nosi trenirku na glazi?
zato jer na njoj piše kappa
3:ivek jura na beciklinu kroz crveno.Stop zaustavi ga policajac.Nemaš svijetlo niti zvonce
maknite se nemam ni kočnice!!!!!!

Pravio lav zurku,i naravno,pozvao sve najopasnije i najvece zivotinje.I oko 10 sati neko kuca.Lav zacudjeno ode do vrata i otvori ih,kad ono PUZ!Puz kaze:"Dosao sam kod tebe na zurku!" Lav ga sutne i udje unutra!Posle 5 godina,opet neko kuca lavu!Lav otvori,kad ono PUZ pita:"Koga si ti,bre,sutnuo?"

- Što je najpametnije što može izaći iz kurvinih ustiju?

- Einsteinov kurac!

-sto je strpljenje?

-strpljenje je kada gledas u kurije oko i cekas da progleda!

hodaju dvije svinje ispred mesnice i kaže jedna drugoj:ah,šta su ovi ljudi glupi!oni misle da nama trebaju rezervni dijelovi...!

-koliko je plavuši potrebno čaša da drži u ruci dok spava?
-dvije!jedna puna i jedna prazna.
-zašto!
-pa možda bude žedna,a možda ne...!

Dođe seve papi da će se ispovidit i kaže:
-Oče zgriješila sam...-
A on će njoj:-Znan gleda san!!-

Lovio vampir zlatnu ribicu, a ona mu obeća da će mu ispuniti želju ako je pusti. On je pusti i zaželi da godinama pije krv samo ženama. I ribica ga pretvori u always...

IDEMO SE IGRATI MATEMATIKE!?MENE I TEBE ZBROJIMO,ODJECU ODUZMEMO,NOGE PODJELIMO PA SE MNOZIMO!

P: Zašto se zid sruši kada se plavuša nasloni na njega?
O: Pametniji popušta.

Dobila medvedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluci
upotrebiti zeku.
I drži ona njega medu nogama 5 dana i kad ga napokon pusti, zeka ide sav
jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeca on sebi, više nikad.
Sledeci mesec kad je medvedica dobila menstruaciju, zeka se zakopa pod
zemlju i nema njega 5 dana.
Nakon petog dana izade on, krene do potoka da popije malo
sveže vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Je li, sova, šta je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su sa krilcima
bolji!?

Dojde mujo u park i vidi Čivauvu koja mu je pokazala zube.On se od straha usro pa popeo na drvo.Dolazi haso i vidi muju na drvu pa ga pita:"Bolan mujo šta ceš na drvu.Aaaaa red bull? Nato če mujo:"Bre haso kaki red bull...pid bull.

Vodi djed unuku u zoološki vrt.dođu do kaveza s majmunom i pita djed: Dušo jel znaš što dobijemo kad diramo majmunu pišu?Kaže unuka :ne znam.Djed kaže:majmunovu spermu. Idu dalje i dođu do kaveza sa slonom.Opet će djed:Znaš li šta dobijemo kad diramo slonu pišu? Kaže mala:ne znam.A djed će: Slonovu spermu. A pita djed dalje:A znaš li dušo šta dobijemo kad diramo djedu pišu? A kaže mala: Djedovu spermu! A kaže djed: I čokoladu,dušo,i čokoladu!

Pita plavuša plavušu: Kakvu boju kose koristiš? Plavuša odgovori: Pa plavu!!!

Napisao muž svojoj voljenoj na nadgrobnoj ploči:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru božjem."

Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
- "Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti", a na to ce druga:
- "Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit."
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
- "Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni..."

Ide žena odnijeti svom pokojnom mužu cvjeće na groblje i ostane se malo moliti. Vidi ona da već polako pada mrak i računa, 'ajde ostat ću jaš malo. Kad se izmolila vidi da je skroz pao mrak i uputi se ona doma. Ugleda nekog čovjeka naslonjenog na stablu i ode do njega i veli mu:
- "Oh, šjor, drago mi je da vas vidim."
A on će njoj:
- "I mani vas."
Kaže ona njemu:
- "Kako je malko strah hodati sama po groblju, dobro je što je tu."
A on će na to njoj:
- "I mene je bilo strah dok sam bio živ."

- Koje je prirodno stanje židova?

- Plinovito.

- Koja je rezlika izmedju bebe stare 10 meseci i novorodjenceta kad ih ubacis u vatru??

- Beba od 10 meseci duze gori!