Setala baba po polju gdje se po noci skupljaju parovi u autima zbog sexa... I tako seta ona i odjedanput vidi na zemlji bacen upotrijebljen kondom. Pogleda oko sebe, a u blizini nigdje nikoga. Zgrabi baba kondom i popije sve iz njega i produzi dalje govoreci "Ah ti mladi... uvijek bace ono najbolje..."

nova Baby čudotvorna dijeta!
Dokazano je da je većina dvogodišnjaka fit zbog načina ishrane.
Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu.

Sretno!

PRVI DAN
DORUČAK
Kajgana od jednog jajeta. Šnita tosta s marmeladom. Uz pomoć prstiju
pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan
zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći.
RUČAK
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka.
Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.

VEČERA
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN
DORUČAK
Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola
boce arome vanilije ili paktic biljne boje.
RUČAK
Pola ružičastog ruža za usne i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti).
Jedna kocka leda po želji.

POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ
Ližite lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izadite iz kuće i bacite je u
prašinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je
unesite u kuću i bacite na tepih.
VEČERA
Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici. Prelijte
pire od krumpira ledenim čajem. Jedite žlicom.

TREĆI DAN
DORUČAK
Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje obrišite o kosu.
Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon
doručka pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite dlačice i
pospremite je u jastuk svojeg najskupljeg naslonjaca.
RUČAK
Tri šibice, maslac od kikirikija i kruh s marmeladom. Izmedu zalogaja
pljujte na pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.
VEČERA
Zdjela sladoleda, šaka čipsa, malo kave.

ZADNJI DAN
DORUČAK
Četvrt tube paste za zube (bilo kojeg okusa), komadić sapuna, maslina.
Prelijte zdjelu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera.
Kad su pahuljice omekšale, popijte mlijeko.
RUČAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u blagovaonici.
Pronadite onu lizalicu i dovršite je.
VEČERA
Čaša špageta i čokoladno mlijeko.

Stoji zena ispred ogledala i pita muza:
- Dragi platis mi operaciju da povecam grudi?
- Ma kakva operacija, postoji puno jeftinije rjesenje!
- Kako, sto ???
- Uzmes papir i trljas medju sisama.
- Stvarno? A koliko dugo?
- Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu?

Dosao cigo kod frizera:
- Dobar dan! Moze jedno sisanje?
- Moze, reci kako.
- Ovako: sa jedne strane napravi mi rupu velicine sake, a sa
druge
strane
3 - 4 manje rupice... Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske
da mi budu rijetke i idu ukoso.
- Paaa... ne znam hocu li znati bas tako!!!
- A prosli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!

Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69. Krenuli oni s
poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata.
Nakon nekog vremena opet ce Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata opet.
Nakon nekog vremena upita Fata:
- "Njup, njup, Mujo, njup, znas li da je Bazdarevic dao gol?"
- "Lic, otkud znas?" pita Mujo.
- "Njup, pronasla sam ti u guzici komadic Oslobodjenja pa citam"

Bavio se Suljo hrvanjem.

Imo svoje dvije-tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po
jednog pa prvi u mahali.
Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na
prvenstu BIH isto tako.

Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi
se pojavio jedan Turcin
(a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom
zvanim "merhaba".

Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti,
pozeleni,
padne u nesvijest i umre. I tako turcin jednog po jednog i Suljo
jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica.

Priletise jedan drugom! Ufati turcin Sulju u zahvat "merhaba"!
Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije
njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda.

On vani i cuje iz sale skandiranje: Suljo! Suljo! Suljo!...
Udje u salu i vidi da se turcin previja na podu a Sulju
proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd).

Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
"Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni
rukom, ni nogom, ni trepavicom,
i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom
snagom ja malo prozmirim kad
spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh
za ta jaja.
A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"

Pukla kanalizacijska cijev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio
u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor
izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise
sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!"

Uciteljica je dala zadatak djacima da crtaju uz Beethovenovu
glazbu.

Stef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako masu rukama.
- Oda radosti - pohvali ga uciteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna - pohvali i njega.

Mali Mujica je nacrtao spolni organ, a sokirana uciteljica upita:
- Sto je to, crni Ivice?
- Za Elizu - odgovori on.