Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks."

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U
pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

Putovale Francuskinja, Njemica i Fata na godisnji odmor u Spaniju. Kad su stigle na aerodrom dodje Francuskinja na carinsku kontrolu i carinik je pita:
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."

otvorio mujo frizeraj u zagrebu. dobio poslovni prostor u podrumu jedne zgrade u centru grada i da bi ljudi znali da je u podrumu frizeraj na tabli na ulici napise "shishanje dolje".
nakon par sati dodje jedna purgerica i upita ga "dobar dan kaj shishate dole" i digne suknju. gleda muju u zaraslu p... i misli se pa valjda su takvi purgeri. pocne on da shisha gore dole lijevo desno,ostalo jos samo po sredini da je oshisha pa rece gospodji"rashirite usnice molim" te uspije da je oshisha. utom dolazi frajer i pita "kaj shishate dolje i skine hlace". mujo opere gospodjin trokut i kaze joj da priceka dok se ne osushi a on ce za to vrijeme oshishati gospodina. shisha mujo gore dolje lijevo desno uhvati ga za macana digne gore oshisha okolo jaja, opere, isfenira. frajer sav sretan upita " koliko sam vam duzan?" "ovako" rece mujo "gospodjo vi mi dodjete 150 kuna a vi gospodine 100 kuna"
kad gospodja pocne da se dere: " ja,kaj se vi mislite, kakav je to nacin da ja moram da platim vise nego ovaj gospodin" a na to ce mujo " e draga moja gospojo njega sam imao za sto da drzim dok sam ga shishao a vas ne"

-Sta radi Crnogorac sa guslama medju nogama?

-svira kurcu

Zove Fata Muju na mobitel, kad začuje ženski glas: pretplatnik je privremeno nedostupan, molimo nazovite kasnije!
Fata će ljutito: a tebi je dostupan kurvo jedna!

Proba Fata minicu, a Mujo će: skini to Fato, guzica ti je ko kombajn.
Poslije Mujo pita Fatu za sex, a Fata će: ajde bolan, neču palit kombajn radi jednog kukuruza.

Svadaju se dva pedera: Nosi se, pederu! - Nosi se ti pedercino! - Daj ne seri! - Daj ne seri ti! -Ma popusi mi! - A jel, a sad bi se pomirio??

Što znace oznake ABCDEF, za velicine grudnjaka?
A - A di su?
B – Bar se vide!
C – Cuclal bi ih!
D – Dobre, dobre!
E – Enormno dobre!
F – Fuj silikoni!

Mujo na samrti rece doktoru:kad umrem recite svima da sam umro od side.A zasto bolan Mujo, pita doktor.-tako da mi nitko ne jebe Fatu a oni sta su je jebali da umru od straha!!

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
- "Pa gdje si bio do sada?", upita ga ljutito.
- "Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi."
- "Marš, pizda ti materina lažljiva", reče žena: "bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!"

Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od
kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim
bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od
ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije
u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne
govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u
natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla
kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati,
popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam
i! bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio
znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na
Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si
stvarno bio dobar. Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo,
jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradjevinski set. Koji kurac
si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu
godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije,
mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si
toliko puno igracaka da nemres nutra ni uci koliko ih ima. Nemoj slucajno
da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece
godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog
jelena gadjati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati
pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi
nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav
sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj, Mali Ivica

>> Pita uciteljica tko zna brojati od 7-10. Ivica: - Ja znam, ja znam. - Ajde reci. - 7, 8, 9, 10. - A znas li dalje? - Kako da ne, decko, baba, kralj, as!

>> Jedu muz i zena skampe, zena se poprska po haljini i kaze: "Izgledam kao svinja." Muz je pogleda i odgovori: "A jos si se i isflekala."

>> Dosla Smrt kod Muje na vrata. Mujo otvori vrata, a Smrt kaze: "Dosla sam po tvoju dusu!" Mujo se okrene i vikne Fati: "Duso treba te neki tip u crnom!!"

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
> - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
> - A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
> - Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i
> objesi naglavačke.
> Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
> - Što, za ime Boga, tu radiš?
> - Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
> - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče
> mu šef.
> Tip se otkači sa ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim
> prema vratima.
> - A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
> - Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Dragi Djed Mraz,
> > Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od
kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim
bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od
ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije
u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne
govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u
natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom
kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama
ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla
kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati,
popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam
i! bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio
znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na
Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si
stvarno bio dobar. Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo,
jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradjevinski set. Koji kurac
si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu
godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije,
mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si
toliko puno igracaka da nemres nutra ni uci koliko ih ima. Nemoj slucajno
da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece
godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog
jelena gadjati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati
pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi
nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav
sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo.
> >
> > Tvoj, Mali Ivica

>Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
> Semsa: "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."
>Zenada: "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj
Ibro
manje uziva al' brate petero djece je vise no dovoljno."
>Fata: "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
>Semsa: "Kako ba u kantu Fato, Alah sa tobom?"
>Zenada: "Pa nije ti valjda mindja tolika?!"
>Fata: "Ma ne! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo
se tako
da se Mujo popne na kantu."
>Semsa i Zenada: "I...???"
>Fata: "Kad vidim da je poco Mujo kolutat ocima ja kantu samo opizdim
nogom."