Slijedeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u
listopadu 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske
obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo
obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.
BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva južno da bi izbjegli
sudar.
AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno da
bi izbjegli sudar.
BRITANCI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva južno
da izbjegnete sudar.
AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.
BRITANCI: Negativno. Ponovo kažem, morat ćete skrenuti svoj kurs.
AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ
FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I
BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15
STUPNJEVA SJEVERNO. TO ZNAČI 15 STUPNJEVA SJEVERNO, ILI ĆEMO PODUZETI
KONTRAMJERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.
BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.
listopadu 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske
obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo
obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.
BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva južno da bi izbjegli
sudar.
AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno da
bi izbjegli sudar.
BRITANCI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva južno
da izbjegnete sudar.
AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.
BRITANCI: Negativno. Ponovo kažem, morat ćete skrenuti svoj kurs.
AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ
FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I
BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15
STUPNJEVA SJEVERNO. TO ZNAČI 15 STUPNJEVA SJEVERNO, ILI ĆEMO PODUZETI
KONTRAMJERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.
BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.
makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.
Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!"
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- "A koji mi onda klinac radimo u zooloskom!"
Stao Mujo pred banske dvore i hoće parkirat, prilazi mu drot i kaže:
-Gospodine nesmijete ovdije parkirat
-ma zašto nebi smijo pa ja stanujem tu blizu
-ma nesmijete kad vam kažem
-ma bolan čovječe imam urednu registraciju , osiguranje , opremi što nebi
smio
-pa gospodine ovuda vam svakog dana prolaze Mesić, Raćan , Pašalić, eto zato
-A zato , ma ne brini bolan imam ja alarm
-Gospodine nesmijete ovdije parkirat
-ma zašto nebi smijo pa ja stanujem tu blizu
-ma nesmijete kad vam kažem
-ma bolan čovječe imam urednu registraciju , osiguranje , opremi što nebi
smio
-pa gospodine ovuda vam svakog dana prolaze Mesić, Raćan , Pašalić, eto zato
-A zato , ma ne brini bolan imam ja alarm
Dosao Cigo kod frizera
-Dobar dan, moze jedno sisanje?
-Moze, kako zelite?
-Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velicine sake, a sa druge
strane 3-4 manje rupice...Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi
idu ukoso i da budu rijetke...
- Paaa...ne znam hocu cu li vas znati bas tako osisati...
- A prosli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!
-Dobar dan, moze jedno sisanje?
-Moze, kako zelite?
-Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu velicine sake, a sa druge
strane 3-4 manje rupice...Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi
idu ukoso i da budu rijetke...
- Paaa...ne znam hocu cu li vas znati bas tako osisati...
- A prosli put si znao, pizda ti materina!!!!!!!!!!!!!!!
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini gace i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da to sprijecim ubuduce?"
- "Prestani se brisat s vrecama od cementa!"
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skini gace i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da to sprijecim ubuduce?"
- "Prestani se brisat s vrecama od cementa!"
Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita sto radi.
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno drkao.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
- Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i rece:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
A Indijanac hladno rece:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posezuci za svojim djepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i rece:
- Cetiri. Haugh!
Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i uzivljeno drkao.
- Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s
mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla: "Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Mora da ste Vi inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- "Vi mora da radite u managmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
- "Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"
- "Oprostite, možete li mi pomoći ? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Mora da ste Vi inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da uradim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- "Vi mora da radite u managmentu!"
- "Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
- "Thja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"
Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uzivao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a zena se najradije odmarala citanjem. Jednog je dana muz ostao spavati, jer je bio na nocnom ribarenju. Buduci da nije do tada nikada bila na jezeru, zena je odlucila da iskusa cari jutra na vodi. Odvezala je sama camac, sjela i zaveslala prema pucini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i pocela citati.
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Čitam knjigu!", odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"
POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!
Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni serif. Kad je vidio zensko bice u camcu, sasvim se camcem priblizi k njoj, i pozdravi je:
- "Dobro jutro, gospodjo! Sto radite ovdje?"
- "Čitam knjigu!", odgovori mu ona...i za sebe pomisli: "Zar to nije ocigledno?"
- "Vi ste na podrucju, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj serif.
- "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?"
- "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat cu vas prijaviti."
- "U redu, ako to ucinite, ja cu prijaviti vas - zbog silovanja!" razljuceno odgovori zena.
- "Na osnovu cega, pa ja vas nisam ni dotakao!" zacudjeno ce serif.
- "Da," doceka ga ona, "ali imate za to svu opremu!"
POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati!
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Dosla dva hercegovca registrirati firmu...
Nakon inih formalnosti, sluzbenica ih pita... da kakav ce naziv dat firmi?
SESTO CULO... veli jedan...
Sluzbenica: Sesto culo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka cast na odabiru tako zvucnog imena... obicno ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bliznjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka cast...
Ako smijem pitati...kako ste dosli na tu ideju...da firmu nazovete sesto culo?
Pa...ja sam Mate Sesto...a moj kompanjon...Ilija Culo.
Nakon inih formalnosti, sluzbenica ih pita... da kakav ce naziv dat firmi?
SESTO CULO... veli jedan...
Sluzbenica: Sesto culo??... ooo... vrlo originalan naziv... svaka cast na odabiru tako zvucnog imena... obicno ljudi nazivaju firme prema svojim imenima... imenima bliznjih... te commerce ovakav... te trade onakav... al vama... svaka cast...
Ako smijem pitati...kako ste dosli na tu ideju...da firmu nazovete sesto culo?
Pa...ja sam Mate Sesto...a moj kompanjon...Ilija Culo.
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."
Dakle, prolazimo kroz razdoblje velikih promjena....
Slijede 3 lekcije koje će vam pomoci da prezivite promjene...
1. LEKCIJA
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.
Poanta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.
2. LEKCIJA
Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popesti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Slijedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dva tjedna, uspije puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.
Poanta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.
3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i pokaka se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Slijedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!
Poanta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svatko, tko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svatko, tko te “izvuce iz dreka” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokom dreku”, drzi svoja usta zatvorena!!
Slijede 3 lekcije koje će vam pomoci da prezivite promjene...
1. LEKCIJA
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.
Poanta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.
2. LEKCIJA
Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popesti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Slijedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dva tjedna, uspije puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.
Poanta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.
3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i pokaka se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Slijedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!
Poanta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svatko, tko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svatko, tko te “izvuce iz dreka” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokom dreku”, drzi svoja usta zatvorena!!
U jednom australskom TV kvizu do zadnjeg pitanja stigli su zupnik i pastir.
Zadnje pitanje je bilo: Sastavite kiticu koja se rimuje sa Timbuktu u 5 minuta.
Nakon isteka 5 minuta prvo svoju pjesmicu cita zupnik:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publika je bila odusevljena zupnikovom pjesmicom i vec su skoro njega
proglasili pobjednikom, kad ustane pastir i pocne citati svoju kompoziciju:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
Zadnje pitanje je bilo: Sastavite kiticu koja se rimuje sa Timbuktu u 5 minuta.
Nakon isteka 5 minuta prvo svoju pjesmicu cita zupnik:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publika je bila odusevljena zupnikovom pjesmicom i vec su skoro njega
proglasili pobjednikom, kad ustane pastir i pocne citati svoju kompoziciju:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
Roger and Mary are getting ready for bed.
Mary is standing in front of a full-length mirror taking a hard look at herself.
- "You know, dear," she says, "I look in the mirror, and I see an old woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, and my butt is hanging out a mile. I've got fat legs, and my arms are all flabby."
She turns to Roger and says, "Tell me something positive to make me feel better about myself."
He studies hard for a moment thinking about it and then says in a soft, thoughtful voice:
- "Well, there's nothing wrong with your eyesight."
The Memorial Service for Roger will be held Saturday morning at 10:30 AM at St.Anthony's, Oak Street!
Mary is standing in front of a full-length mirror taking a hard look at herself.
- "You know, dear," she says, "I look in the mirror, and I see an old woman. My face is all wrinkled, my boobs are barely above my waist, and my butt is hanging out a mile. I've got fat legs, and my arms are all flabby."
She turns to Roger and says, "Tell me something positive to make me feel better about myself."
He studies hard for a moment thinking about it and then says in a soft, thoughtful voice:
- "Well, there's nothing wrong with your eyesight."
The Memorial Service for Roger will be held Saturday morning at 10:30 AM at St.Anthony's, Oak Street!