Pita Haso Muju šta sluša.
Kaže on:
Sve živo i Tošu.

Šta je to.Po danu laje,a po noći pliva.
Puničina proteza.

- Koja je najgora kletva Englezima ovih dana?

- Dabogda ti došao Hrvat u goste.

Pita haso muju:
Mujo šta ne daš svom sinu auto da ga provoza pa navršio je 18.
Odgovori Mujo:
znam da je navršio 18 ali auto nije.

Žene su živi dokaz da Bog ima smisla za humor.

Pita učiteljica Ivicu:
Ivice,što je to pojam?
Kaže on:
Nemam pojma.

Došao Ivica iz škole i pita njega mama:
Ivice,jesi dobio koju peticu?
Kaže on:
Jesam ali onu na pet rata.

Idu mrav i slon preko granice.
a imaju samo jednu putovnicu.
Reče mrav slonu:
Daj meni putovnicu,a ti se
nekako provuci iza mene.

U neko zabačenom selu u Africi
misionar je napokon dobio iz Europe bicikl.
Kad su ga domorodci prvi put vidjeli
na toj neobičnoj napravi međusobno su
komentirali:
Kako su ti bijelci čudni!Žele sjediti
i kad hodaju.

Nastavnica na satu Hrvatskog pita Pericu:
Kakav je to glagol kihati?
Kaže Perica:
Prijelazni.

Učiteljica pita đake:
Tko bi mi znao reći jedan primjer nepravde?
Ja ću-javi se Ivica.
Nepravda je kada mi tata napiše zadaću,
a poslije me istuče kad iz te
iste zadaće dobijem jedan!

U parku na klupi pas i mačka sjede i laju u dvoje.
Pas laje na mahove a mačka na plejbek.

Jedan siromah žica a drugi kabal.

Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo."

Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:
- "Zašto plačete gospodine?"
Kaže on:
- "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!"
A kaže mladić:
- "Pa što onda plačete!"
- "Ne znam gdije mi je dom..."

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
- "E bok Davide."
Žena kaže Davidu:
- "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?"
- "Ma ne on je iz teretane."
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
- "Ej Davide."
Kaže mu žena:
- "A ipak ovamo dolaziš češće?"
- "Ma ne ona je isto iz teretane."
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
- "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?"
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
- "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Nema Mujo pare pa pošalje Fatu u javnu kuću da nešto zaradi.
Vrati se ona sa 402 marke.
Kaže Mujo:
Fato svaka čast ali razumio bih 400 maraka ali te 2 marke ne razumijem.
Kaže ona:
Pa Mujo moj 2 marke po 2 marke 402 marke.

Nemoj vjerovat muškarcu kad ti se ispričava zato jer ono sjajno u njegovim oćima nisu suze nego sunce koje mu prolazi kroz šuplju glavu.

- Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto?

- Vrijeme za novi auto.