Plesu momak i plavusa u disku i kaze momak plavusi:
- "Hoces da te otpratim do kuce?"
Kaze plavusa:
- "Nema problema, a gdje stanujes?"
- Kad plavuse pere ruke, prije ili poslije pisanja?!

- U meduvremenu...
- Zasto plavuse nose uloske kada skacu s padobranom iz aviona?

- Da im picka ne zvizdi.
- Šta predstavljaju 2 časne sestre i plavuša?

- Dva otpornika i odličan prijemnik.
- Šta plavuša kaže na prvom sastanku?

- Vadi ruke iz mojih gaćica brojim do 1000.
- Kakva je razlika itmeđu plavuše i sveštenika?

- Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima.
- Zasto plavuse podsjecaju na senf?

- Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.
Postar dodje na plavusna vrata, pozvoni, plavusa ga uzme za ruku, odvede ga u sobu i proveli su 3 sata u seksu. Poslije tusiranja njemu plavusa napravi jelo. Jeo postar pa je upita:
- "Zasto sve ovo? Nikad nisam imao tako dobar docek."
Plavusa rece:
- "Pitala sam ja muza sta da dam postaru kada mi donese pismo od tebe, on mi reče: jebi ga... napravi mu jelo..."!
- Znate li kako se najlakse izbiti zube jednoj plavusi?

- Nacrtase kurac na asvaltu.
- Koliko je 1 Plavusa + 1 Plavusa?

- Par glupaca.
- Sta imaju plavusa i bandzi-dzamping zajednicko?

- U oba slucaja ako guma pukne mrtav si!
Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!"
- "Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti!"
Jebe covjek plavusu i pita je:
- "Are you finish"?
Plavusa:
- "No, I am German."
- Sta je rekla plavusa kad je usla u auto?

- Zar ovo sjedalo moze i uspravno stojati?
Srele se dvije plavuše i pita jedna drugu:
- "Koju ti boju farbe koristiš?"
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
- Kad plavusa mijenja cetkicu za zube?

- Kad se istrosi držak.
- Gdje plavuše imaju slijepo crijevo?

- Odma´ kad uđeš, lijevo.
Uvijek kad putujes negdje povedi plavusu sa sobom. Dobijes besplatno parkiraliste!
Vodila ljubav palvusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"