Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon3 minute zove od gore Mujo Hasu. Mujo: Jesi li dobro. Haso: jesam! Mujo: Pa kako to kad si pao. Haso: Nisam pao, ja jos uvijek padam!!

kako se zove cigo koji nema kola pa nikolaaaa resi bre shiton

- kako se zove branko kockica kada legne

lego kockica haha

Nazove Haso pizzeriu asterx i Kate:
,,Halo Asterixa ovdje obelix''.

Pita mama Muju, kad ces u skolu, kaze on kad obucem patike, pita mama njega je l da obuejs ili obuces, on kaze obucem.

Radila Fata u magacinu u fabrici sa Suljom .Kako je bila veoma zgodna zapazi je direktor i premesti kod sebe za sekretaricu. Fata dobije duplo veću platu i lagan posao . Direktor se palio na Fatu i jedan dan joj kaže: "Fato hajde da te kresnem častiću te sa 500 evra" .Fata zatečena kaže :" pa ne znam kako ću ".
"Ja ću ti baciti pare na pod a ti se samo sagni ja ću da podignem suknju i to ćemo obaviti brzo " predloži direktor. "Ali trebala bih pitati Muju ".Nazove ga i kaže mu šta joj direktor traži .Još mu kaže "Bojim se Mujo ako ga odbijem da me ne vrati u magaacin kod Sulje .A ti znaš da Suljo nema para " Mujo joj kaže " pa dobro ali traži mu 1000 evra ". Zove Mujo nakon sat vremena da viid kako je prošla ali Fata se ne javlja . Tek nakon dva sata Fata se javi a Mujo će : "Fato što se ne javljaš?" Kako ću Mujo da se javim prosuo mi na pod sve kovanice ".

Mujo i Haso išli su na avijon .
Imali su previše:radija ,televizora i bomba. Poletjeli su.
Haso baci radimo Mujo ga pita zašto si bacio radimo? Imamo ih previše.
Haso baci televizor Mujo ga pita zašto si bacio televizor?imamo ih previše.
Haso baci bombu Mujo ga pita zašto si bacio bombu ?imamo ih previše.
Sletjeli su :prvo dijete plače pitaju ga zašto plače? Radijo mi je pao na glavu,
Drugo dijete plače pitaju ga zašto plače? televizor mi je pao na glavu.
Treće dijete se smije pitaju ga zašto se smije? Kada sam prdnuo cijela škola je eksplodirala.

Mujo i Haso išli su na avijon .
Imali su previše:radija ,televizora i bomba. Poletjeli su.
Haso baci radimo Mujo ga pita zašto si bacio radimo? Imamo ih previše.
Haso baci televizor Mujo ga pita zašto si bacio televizor?imamo ih previše.
Haso baci bombu Mujo ga pita zašto si bacio bombu ?imamo ih previše.
Sletjeli su :prvo dijete plače pitaju ga zašto plače? Radijo mi je pao na glavu,
Drugo dijete plače pitaju ga zašto plače? televizor mi je pao na glavu.
Treće dijete se smije pitaju ga zašto se smije? Kada sam prdnuo cijela škola je eksplodirala.

Dođe Haso kući i vidi Fatu kako pere veš u veš mašini ali ne ručno već na struji. Pogleda, šta će i kaže Fati: Fato zašto pereš veš u veš mašini na striji. A, ona će njemu: Beži bolan kakva struja, to Mujin veš.

Nego Mujo, kako se ono kaže na Engleskom Hitler ljut?
Pa Fato, Fuhrerious.

Pita Mujo Fatu poslije što se vratila da radi iz Njemačke:Kako se zove u Njemačkoj Fast and Furious?
Fata odgovori: Pa, čini mi se Fast and der Fuhrer.

Kako se zove ciga u busu?
izbaciga

Pita TOZA DRAGOVIC lipu,koliko je 15+15?
29
nisi pametna al si lipa

IGRAJU DVA MUCAVCA KOSARKU I JEDAN KAZE FFFAAUL A DRUGI CE NA TO NNNNNEMOZZE KKASNO SI REKAO

IGRAJU DVA MUCAVCA KOSARKU I JEDAN KAZE FFFAAUL A DRUGI CE NA TO NNNNNEMOZZE KKASNO SI REKAO

Haso: Jel bolan Mujo, kako ti prođe onaj test,meni je bio pretežak
Mujo: Ja ba Haso ja sam jedva uradio,a pogotovo onu drugu stranu
Haso: Drugu stranu?!!

Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalo
Kažu čačkalice: vidi glavonje

Idu Mujo i Sujo pustinjom, a Mujo nosi vrata od auta. Pita Sujo:
- Mujo! Zašto nosiš vrata od Auta?
- Pa ako mi bude vruće da otvorim prozor.

RADE MUJO I HASO NESTO PA MUJO POCNE RAZGOVOR BOLAN HASO POMOZI MI STA MI JE OVO ISPOD NOKTA JE I ZEMLJA ILI GOVNO POMIRISE HASO PA LIZNE PA KAZE VALA MUJO JA BI REKO DA JE GOVNO MUJO A JES BOGA MI STA CE ZEMLJA U DUPETU

Srušio se helikopter u kojem su se vozili Mujo i Haso.
Sutradan spasioci našli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor.
-Joooj, Haso što mi je zima, stalno mi puše na leđa.Jel' i tebi zima?
-Ma je zima mi je,ugasi taj veliki ventilator još ćemo da se razbolimo!