Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Prelazi Mujo ulicu na crveno. Sa druge strana sačeka ga policajac i upita ga:
- jeli Mujo jel si video ti semafor?
Na to ce mu Mujo:
- jesam ja video semafor al nisam video vas drug policajac

Kad plavuša dobije 3 kile

Pakad se šminka

Bio Mujo i pao

Zasto plavusa plese na semaforu

Zato sto misli da je disko

ženo, sada kada si ušla u auto, ućuti barem na 2 minuta-kaže muž.
zašto? - upita žena.
da čujem jesam li upalio auto.

Idu Mujo, haso i fata i naiđu na jedan most. Tamo ih sretne jedan kinez i kaže im:
-Tko se baci s ovog mosta u vodu ispod njega, stvorit će se gdje god poželi.-
I tako ide mujo, skoči i kaže ,,Las Vegas''
I zaista se on stvori u Las Vegasu.
Ide fata, skoči i kaže ,,Berlin''
I ona se također stvori u Berlinu.
I sada ide haso, ide da skoči ali se posklizne i kaže: U pičku materinu!
I? Gdje se stvorio?

Mujo i Haso vise nisu siromasni i oni sebi kupili stan i oni nisu imali vodea htjeli su da jedu tresnje.A imali su stan jedan ispod drugog
Haso bio dole a Mujo gore i prali su tresnje us WC solji i Mujo da pere te tresnje is the tresnje odu dole kod Hase i onda zove Mujo Hasu i kaze:Haso vrati mi moje tresnje!

Haso kaže mujo : mujo ja ne želim da jedem sir. Mujo će na to : zašto haso ? Haso kaže muji : pa neću da jedem rupice ! Mujo kaže pa pojedi sir a rupice ostavi

Haso kaže mujo : mujo ja ne želim da jedem sir. Mujo će na to : zašto haso ? Haso kaže muji : pa neću da jedem rupice ! Mujo kaže pa pojedi sir a rupice ostavi

Haso kaže mujo : mujo ja ne želim da jedem sir. Mujo će na to : zašto haso ? Haso kaže muji : pa neću da jedem rupice ! Mujo kaže pa pojedi sir a rupice ostavi

VBHNGFG GM,NHBV CZ

Lockdown, Mujo i Fata u svaleraciji.
Pita Fata, Mujo jesi li pozitivan?
Mujo zbunjen odgovara, jbg neznam!
Ajde ti otraga za svaki slucaj!

Voze se hrvat,srbin i bosanac idu kroz tunel cuje se da je netko nekom opalio samarčinu..srbin se drzi za facu i pita tko mu je opalio samarcinu..bosanac misli da je hrvat ,hrvat u sebi govori kas ce jos jedan tunel da mu opet opalim samarčini...(#⌣̀0_0⌣́)

Voze se hrvat,srbin i bosanac idu kroz tunel cuje se da je netko nekom opalio samarčinu..srbin se drzi za facu i pita tko mu je opalio samarcinu..bosanac misli da je hrvat ,hrvat u sebi govori kas ce jos jedan tunel da mu opet opalim samarčini...(#⌣̀0_0⌣́)

Voze se hrvat,srbin i bosanac idu kroz tunel cuje se da je netko nekom opalio samarčinu..srbin se drzi za facu i pita tko mu je opalio samarcinu..bosanac misli da je hrvat ,hrvat u sebi govori kas ce jos jedan tunel da mu opet opalim samarčini...(#⌣̀0_0⌣́)