Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krompir", odgovori drugi ljudozder.

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?

- Musaka !

Pitala uciteljica Pericu:
- "Sto je bilo prije, kokos ili jaje?"
Odgovori Perica:
- "Pa prije je bilo i kokosi i jaja, i islo se i na more!!!"

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i ova mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju!"
- "Pa zašto meni samo jednu kad uvijek svima ispuniš tri?", pita ovaj
A kaže mu ribica:
- "Zato što si prokleta crnčuga!!"

Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Idu dvije babe iz sela Gradine u čaršiju. Jedna će drugoj:
- "Onaj moj unuk Ivan sve me više zabrinjava."
- "A što?"
- "Ma, kod njega je rak na plućima počeo taksirat."

- "Odlucio sam i ja graditi vikendicu", objestava Mujo Sulju: "a materijal cu dobiti dzaba."
- "Odukud sad to", zacudi se Suljo.
- "Danas su mi nasli kamen u bubregu, pa steta da propadne."

- Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

- Kruh se drobi kad ga režeš.

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

- Sta rade djeca narkomana?

- IGLAJU SE...

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

- Znate li sto su barikade?

- Odron Srba na putu.

Dobio mali petardu umjesto zvake. Istrca prodavac za njim:
- "Mali stani! Nije to zvaka..."
Mali se okrenu i puce od smijeha.

Zapalila se stambena zgrada. Na cetvrtom spratu stoji zena sa djetetom u narucju. I dok razmislja sta da uradi neko iz gomile povika:
- "Ne brinite nista, bacite mi dijete ja sam nekad bio golman."
Zena skupi hrabrost i baci dijete. Poslije nekoliko trenutaka okupljena gomila uzviknu:
- "GOOOOOOOOL!"

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:
- "Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten" i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:
- "Gospon Hitler jesam sad slobodan?".
- "Čekaj sinko sutra je finale!!"

Lete u avionu Papa, Michael Jackson i grupa djece. Pilot, panicno:
- "Avion gori, brzo Papa, uzmite padobran i iskocite."
Papa:
- "A djeca ?"
Pilot:
- "Ma jebes djecu!"
M.Jackson:
- "STA!! Je li imamo jos vremena?"

Ulazi covek u mesaru i kaze prodavcu:
- "Dacete mi pola kile detetine."
Mesar uzme detetovu nogu... CAP, ode noga. Mesar taman da je zapakuje odsecenu nogu pita ga kupac:
- "Izvinite, je li sveze?"
- "Da, upravo smo ga skinuli sa ljuljaske", odgovori mesar.

U doba američkog građanskog rata vozili de u Južnoj Karolini u vlaku tri bogataša. Odjednom vlak skrene sa pruge i ode u polje te se nakon nekog vremena zaustavi. Pitaju gospoda vlakovođu:
- "Što si nas preko polja vozio, jesi li lud?"
Vozač će njima:
- "Bio crnac na pruzi."
- "Pa što ga nisi zgazio?", upita jedan gospodin a vozač njemu ljuto.
- "Pa bi ja, al' uteko u polje majku mu njegovu."