Prilazi konobar Saši Matiću i upita ga-"Šta če te popit?"
Sale:Hvala nemogu,vozim.

-Kako se zove dijete od Saše Matića i Lepe Brene?
-Slepa Brena!!!

Poredao Hitler Zidove u red i ubija ih iz pistolja. Dođe do jedne male curice,a ona mu rece:
"Ciko Nemojte mene jos ubiti,ja sam jos mlada, zivot je predemnom...
Hitler:Mmm... Ma haj Dobro... Stani Na kraj Reda..

Sretne Edip Sizifa
E: alo Sizife kako posao?
S: ....ma jebi si mater!

Došao čovjek na poštu interesirati se za posao.
Pita ga službenik:
-Da li ste negdje već radili?
-Bio sam tri godine u vojsci.
-Imate li kakve beneficije?
-Ranjen sam u ratu. Odnio mi geler genitalije.
-Primljeni ste. Radno vrijeme je od 08.00-16.00. Dođite u 10.00.
-Ali rekli ste da je radno vrijeme od 08.00-16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?
-Ovo je državna služba. Mi do 10.00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Jede Perica i odjednom zgrozeno kaze:
"Mama, ali ove spagete su odvrtne!"
"Cuti ili cu ti izvaditi vene i iz druge ruke!", odvrati mu ljutito mama.

Zidovi dolaze s vjetrom.

Dogodila se velika nesreća.Ženi nije bilo ništa, a muž sav razbijen. I tako čeka žena u bolnica da doktor joj kaže kako joj je muž. Dolazi doktor: -gospođo, vaš muž je jako loše,nemože jesti, slomljene su mu obje ruke, ne može hodati, ne vidi ne jedno oko, a drugomu je jako oštećeno.
-Žena:a joj!, a kaže doktor: ma šalim se, umro je!

CIGO I ZENA SJEDE U VLAKU. ZENA NANOSI MASKARU I KAZE STA GLEDAS CIGO OVO TI JE CRNA MAČKA MEIDI NEMAČKA,A CIGO PRDNE I KAZE OVO TI JE PARFEM TETOVAC MEIDI LESKOVAC.

Uhvati Mujo zlatnog četnika
a on mu onako na rubu suza odgovori:
"Molim te pusti me i ispunit ću ti tri masovne grobnice !!!!"

Zasto pedofil guzi decu u mraku i tisini? da bi bolje cuo kako puca karlica !

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad naleti šef kuhinje.
-Zašto ga okrećete tako brzo?
-Ma ako ga vrtimo malo sporije, majku mu jebem, pokrade nam sav krumpir!

stoje dvije krave na livadi.
reče jedna:

-kad ću ja jednom stajati u sredini

Zasto se Hitler ubio?
Vidio racun od plina!!!!!

Kako se zove dječak na 250c°?
-Žarko.
A na 300c° ?
-Uglješa.

bili otac i sin.
sin ono belaj pa na svakom koraku boga opsuje.
kaze mu jedan dan otac: ne smiješ više sovat dolaze nam gosti
OK.
došli gosti, sjede u sobi, kad uleti sin sav zadihan i kaže:
tata! tata! Jebo te miš kolki bog proleti!

Rodi se Muji sin i on ode na razgovor s doktorom
- I, doktore, kako je mali?
- Ma da ti pravo kazem Mujo, nije uredu. Rodio se mali bez nogu.
- Uf...a jebiga daj da ga vidim opet, moj je pa kakav god bio.
- Moze Mujo, al ima jos nesto...nema mali ruku.
- A sta ces, tako Bog dao, de da ga vidim.
- Moze, ali ima jos jedan problem...
- Sta je sad?
- Nema mali trupa Mujo...
- Ah sad...radili smo i ja i Fata sranja kad smo mladi bili, odrazilo se na dijete...sta cu ja sad tu, daj ti ipak da ga vidim.
- U redu, ali ima jos jedna stvar Mujo...
- Sta je sad?
- Nema mali glave.
- Pa sta ima?
- Ima oko.
- Pa ponesi, moram ga vidjet, moj je!
Donosi ovaj teglu s okom i Mujo poce mahati i tepati, kad ce doktor
- Dzaba mases Mujo, mali je slijep

Za vrijeme drugog svijetskog rata teraju Švabe grupu Crnogoraca.
- Jel, čoće, dje nas ovi vode?
- Pa, na strijeljanje.
- Fala bogu, ja več pomislio na prinudni rad.

Teta u vrticu pomaže obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije... Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme."

Ide skin-head ulicom i vidi 4 jevrejina kako nose kadu za kupanje. Izvadi on pistolj i upuca jednog, ostali se sruse. Kada iz kade izlazi drugi skin-head: "Jesi ti lud? Sta mi pucas u gume?!"