8


Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."

CZ
13.05.2005
3,83


Komentari:

Peda

31.05.2005 14:31:22
Odakle ih vadiš :))

Peda

31.05.2005 14:32:33
Aa,vicevi?Šta ne kažeš ....o,pa tu su oni negde-prošvrljaj po komentarima...

Peda

31.05.2005 14:33:37
Ovaj sa princezom je stvarno strava...nasmijao me baš onako...:)))

Peda

31.05.2005 14:36:59
Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se čega najviše sjeća iz djetinjstva. Amer kaže: Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu! Rus kaže: Ja se sjećam kad me je majka1 rađala i prvo što sam ugledao bio je doktor s maskom! A Bosanac će na to: Ja se sjećam kad je moj tata prvi put dr1k'o u wc šolju i tad sam sebi rek'o 'Drž se Mujo jer ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovjek!

M.

31.05.2005 14:37:08
Sjede dvije lisice u bircu i jedna počne vrijeđat drugu: - J3bo sam ti ma1er! Druga šuti. Prva opet: - J3bo sam ti ma1er! Druga opet šuti. Prva uporno: - J3bo sam ti ma1er. Druga lisica će: - Aj, tata, kući, vidiš da si pijan.

M.

31.05.2005 14:37:34
:)))

Peda

31.05.2005 14:38:13
Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju. Jedan kaže: ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta. Drugi kaže; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa.

M.

31.05.2005 14:38:39
Muž peče jaje na oko, kad doma dolazi njegova žena i počne vikati: - Pazi!!! Pazi!!! Nema ulja!!! Trebaš doliti ulja!!! - Zagorjet će ti!!! - Pazi!!! Okreni ga!!! Okreni ga!!! Ma daj, okreni ga!!! - Pazi!!! Kako si nespretan!!! Ulje će ti istječi!!! Sol!!! Ne zaboravi dodati soli!!! Muž kojem su živci već bili pri kraju, zaviče: -Zašto tako vičeš?! Zar misliš da ni jaje na oko ne znam spremiti??? Žena mu mirno odgovara: - To radim zbog toga da vidiš kako se osjećam kad ti sjediš u autu pored mene dok vozim.

Peda

31.05.2005 14:39:25
:))) :))) M. svaka ti čast za ovaj sa lisicama :)))

M.

31.05.2005 14:39:35
Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče: - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ... - Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

M.

31.05.2005 14:40:45
Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dop1zdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne mak1rone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće!

Slavko(s)

31.05.2005 14:41:24
Dobro sam ja rekao. Bolji su vicevi u sklopu komentara nego oni koje odabere vlasnik sajta.

M.

31.05.2005 14:41:30
Ulaze u birtiju Mujo, Haso, plavuša, časna sestra i svećenik. Šanker ih pogleda i kaže: 'Jeli ovo neki vic?'

Neno

31.05.2005 14:41:48
Peda pa ti sí d.kadija da ne moze biti vec ,hajde mars u sumu

M.

31.05.2005 14:42:19
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten? I više od toga dvije su ga prepoznale.

Peda

31.05.2005 14:42:41
Istina Slavko(s) Daj uključi se i ti...;)))

Peda

31.05.2005 14:42:55
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: - Ma što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

M.

31.05.2005 14:43:46
Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od j3banja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, bydalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao.

Peda

31.05.2005 14:43:53
- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge? - Slon koji ima proljev.

M.

31.05.2005 14:44:13
Pozdrav Slavko(s) :)

Poslao/Poslala