8
Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
Komentari:
M.
31.05.2005 14:55:23
Neno napisa najbolji vic :))))
M.
31.05.2005 14:55:42
:))))
Dobar:))
M.
31.05.2005 14:56:17
Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
-Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
-Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!
Peda
31.05.2005 14:56:41
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me j3bu cijeli dan!
Neno
31.05.2005 14:57:21
Pusti cakija na tvoju ma.u svakako je stalno dere a i bit ce ti ma.a zahvalna jer volei da je turci guze
Peda
31.05.2005 14:57:31
Neno je glyp
M.
31.05.2005 14:57:36
Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"
Peda
31.05.2005 14:58:52
Neno,ovo je tvoj prvi susret sa lokomotivom ;))
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Peda
31.05.2005 15:00:17
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš pravo, a uz to je i dno muljevito.
Peda
31.05.2005 15:00:31
;)))
Neno
31.05.2005 15:00:45
Ce..te sada cu vas sj...m pu.ite ka..u
Peda
31.05.2005 15:01:45
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Peda
31.05.2005 15:02:24
Neno odjebi...četvrti puta
:)))
M.
31.05.2005 15:03:05
Neno bolan,stos dosadan ;))))
Peda
31.05.2005 15:03:31
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po p3nisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Neno
31.05.2005 15:04:16
uuuh
Peda
31.05.2005 15:04:16
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
Neno
31.05.2005 15:05:05
nn..
Peda
31.05.2005 15:05:09
Neno,da uđeš časkom u drvarnicu?!
Peda
31.05.2005 14:54:59