Pita pajkan smecara:<br /> - "Kako si ti posto smecar?"<br /> - "Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.<br /> - "Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.<br /> - "Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

- Znate li kako policajac sije krompir?<br /> <br /> - Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"

Dodje Srbin kod kurve da je cjepa. Pita on nju kolko kosta, a ona ti rasiri noge kad na obadvijenoge ona istetovirana. Na jednoj nozi Staljin a na drugoj Lenjin. Kaze mu ona, ako pogodiko su oni da moze da j..e dzaba. Gledo Srbin dugo te slike pa ce nato.<br /> - "Ta dvojca ne znam ko su, al' taj u sredini je nas predsjednik."

Prne Crnogorac u autobusu kad se iza njega neki covjek nakaslje. On se okrene,ugleda crnca pa murece:<br /> - "Oprosti, coce, sto te sprzi!"

- Sta je snaga?<br /> - Puhnuti volu u dupe i ispraviti mu rogove.<br /> <br /> - Sta je optimizam?<br /> - Skociti sa dvadesetog sprata i kod desetog sebi reci'pa jos mi se nista nije desilo'.

Zasto su HERCEGOVCI cupavi po grudima?<br /> Zato sto su picke u dusi!<br /> <br /> Kakav je Hercegovac kad ne sere tri dana?<br /> Pun sebe.<br /> <br /> A kakav je kad se posere?<br /> Van sebe.

Perica nacrtao muhu uciteljici na stolu. Jadnica je cijelo vrijeme "kvrcala" muhu da je otjera,a kada je sjebala nokat naglo je dreknula i pitala ko je nactao muhu. Perica se pripadne i kazeja sam.Ucitaljica mu za kaznu naruci oca u skolu. Sutra dan dodje Perica sa ocom u skolu E a uciteliica dapokaze kako je Pericu dobro naucila crtati isprica ocu za muhu i kako je nokat slomila tjerajucije i misleci da je prava. Nije to nista kaze joj otac. U mom kupatilu Perica je nacrtao "picu"pa ja malo nisam "kitu" slomio gurajuci u plocice misleci da je prava.

Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki:<br /> - "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta."<br /> Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi:<br /> - "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan."<br /> Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:<br /> - "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan."<br /> Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?<br /> - "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!<br /> - "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?<br /> - "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema saseksom!"<br /> - "Pa sto, sta je bilo", pita ova?<br /> - "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita:<br /> - "Hoces li se udati za mene?"<br /> Zaba kaze:<br /> - "NE"<br /> Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet<br /> - "NE", te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu:<br /> - "Hoces li se udati za mene?"<br /> Tek ce zaba na to:<br /> - "Dokle da ti govorim NE, NE, i NE!!!"

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:<br /> - "Sta radis veceras?"<br /> - "Sto pitas", kaze Haso.<br /> - "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."<br /> - "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."<br /> Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso:<br /> - "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"<br /> - "Sedam puta", odgovara Mujo.<br /> - "A Fata pita Haso?"<br /> - "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.<br /> - "Jel Haso jel ti to drkas?"<br /> - "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"<br /> - "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Ovo je istina, procitao sam u novinskom clanku u Kanadi.<br /> - "Bosna i Hercegovina se nakon gradjaskog rata ubrzano gradi. Glavni grad Sarajevo jepretezito ociscen od minskih polja i sprema se za narednu turisticku sezonu. Slobodno mozemo reci da kroz Sarajevo mozete mirno setati, ali ne i trcati!"

Posle rata UN organizovao skolu u Bosni i postavio svoje ucitelje. Nakon dva mjeseca trajanja skole pojavi se Mujo u skoli i pita ga UN-ucitelj:<br /> - "Gde je dosada bio?"<br /> Kaze Mujo:<br /> - "Nisam mogao naci adresu skole."<br /> - "Lazes", kaze ucitelj: "znam ja vas vi, ste len narod, mrzilo te da ides u skolu."<br /> - "Ama nismo mi ucitelju len narod, to si ti pobrko, to su Crnogorci, mi smo glup narod!!!"

Na casu Biologije mali Perica ne pazi nego se zamislio i razmislja kako bih on bio glavni glumac ufilmu "Valter Brani Sarajevo" umesto Bate Zivoinovica. U to ga uciteljica prekide u razmisljanju i pita:<br /> - "Reci mi Perice, o cemu smo mi sada pricali?"<br /> Ovaj ne zna pa cuti.<br /> - "O najvecim zivotinjama, Perice", kaze uciteljica.<br /> - "Ajde ti meni reci Perice koja je najveca zivotinja?"<br /> Perica se zamisli pa ce odjednom:<br /> - "Znam, Bata Zivotinja!!!"

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:<br /> - "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."<br /> Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.<br /> - "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:<br /> - "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"<br /> - "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".<br /> Na to ce Albanac:<br /> - "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"

Zaratila Crna Gora sa Kinom. I ide milion Kineza preko polja a Crnogorac se popeo na brdo pa zamisljeno gleda.<br /> Neko ga upita:<br /> - "A sta si se to zamislio coce?"<br /> - "Ma mislm se dje cemo ih sve pokopati", odgovori on.

- Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?<br /> <br /> - RADOVI NA PUTU!

Poslije bombardovanja Beograda skupili se svi presjednici Balkana a ispred presjednistva ljudi jedu travu. Prodje Tudjman i da svakome po marku. Kad je prolazio Alija da svakome po pet bonova. Kad prolazi Milosevic:<br /> - "Popnite se bre na grane, ostavite to invalidima!"