Bila bitka na Kosovu 10000 hiljada poklanih. Ide kosovka djevojka i trazi ima li ko ziv, kad lezi Marko a iz stomaka mu ispala crijeva.
- "Bolili te junace?", upita ga ona.
- "Khkhkh, samo kad se smijem."

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

- Kako se kune plavusa?

- Nevina sam, djece mi!

Nase svestenstvo neguje imidz hipika, slobode su im strane.

Latinoamericke serije su hit, Huan je ostao u drugom stanju.

Svestenici hramove shvataju kao prodavnice, vernici robu nose bez ambalaze.

Nema goreg soja od politicara, spremni su da kazu istinu i kad lazu.

Liže Mujo Fatu i greškom je lizne po šupku pa kaže:
- "Sori, Fato, lapsus lingve."

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće."

Ide Mujo kući i vodi dve koze. Pita ga Haso:
- "Šta će ti te dvije koze?" "To su ti moj Haso specijalne Sanske koze, daju puno mlijeka a malo jedu. Evo imam jednu za Fatu a drugu za njenu majku."
- "Pa valaj, lijepo si ih zamijenio...", odvrati Haso.

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?

Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

Ovo je Aljbanski virus: Mljatnite mobitelj o zid i on se više neće aktivirati ! Hvalja!!

Plazi crv po drvetu i žvače list. Ugleda ga ptičica i prije nego što ga je odlučila pojesti pustila ga je da žvače list misleći da će joj tako crv biti slađi. Ali na grani je bila i mačka koja ugleda ptičicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim ptičicu da pojede crva, bit će mi slađa !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoči ptičica i smaže ga a na ptičicu skoči mačka. No mačka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...

Pametni zaključak:
- ŠTO JE PREDIGRA DULJA MAČKICA JE VLAŽNIJA.

Da je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

Dolazi covjek da se ispovidi kod fratra, i pocne sa izlaganjem:
- "Ja sam kriv, ja sam kriv sto se moj sedmogodisnji sin ubio."
- "Zasto mislis da si ti kriv?", upita ga pop.
- "Pa, dok sam se tusirao, moj sin me vidio pa me pitao: tata, hocu li ja imat kurac velik ko u tebe kad narastem? Ja sam mu rekao da hoce, onda je poceo da place i upucao se."

Gospodo, nasi nacionalni interesi su ratovi. Ako je neko za dalje ratovanje neka podigne ruku, ako neko nema udove
neka klimne glavom, a ako nema glavu i telo smatrace se uzdrzanim.

Tasti sam se zahvalio na ruci njene cerke, zauzvrat je trazila celo moje telo.

Od Svevisnjeg smo napravili "Totem", morali smo ubiti drvo za razbarenje.

Išao Mujo po gradu, stane na govno i kaže:
- "Ah, kvragu, zaboravio sam sat!"