Draga nisam ti ja Ivica oOlić da mogu tri puta.

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
- "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istocnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

- Šta je sreća u nesreći?
- Kada te tresne struja po nižoj tarifi.

- Gdje leži mrav od 2 tone?
- Gdje god hoće.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

- Jes gotiva biti piva.

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita:
- "Fato bona šta je šta to bi?"
A ona njemu:
- "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par puta on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

- Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?
- Vrišteća žuta!

- Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."

- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- "Eh, te glupe razmjene učenika."

- Kako narkomani doživljavaju tripove?
- Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Kaže Mujo Hasi:
- "Sinoć mi je umro otac."
Haso:
- "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo:
- "A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar."

- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

- Samo u BiH 60 minuta traje sat i po.

- Kako Hrvati zovu Dušana Kecmana?
- Dalekometno tricehitalo.

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

- Tražim dvije cimerice ili jednog muža. Stan useljiv od 1.7. Mogu i dva muža.

- Bosansko-hercekovački arheolozi na dnu Panonskog jezera kod Tuzle otkrili podmornicu staru 7 godina.

Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

- Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.

- Šta cigančić radi u školi?
- Grije se na državni račun!

Čovjek došao kod doktora i kaže mu:
- "Da li ste sigurni da imam upalu pluća? Tako su mom prijatelju rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!"
Doktor mu odgovori:
- "Ja ako kažem da imate upalu pluća onda će te i umrijeti od upale pluća!"

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.

- Znate li sta radi cuganka u 4 popdne?!
- Smrdi u 16!

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"