Postovani korisnice: dobili ste nagradu 7 dana kupanja u mulju, valjanja u zbunju,lezanja na suncu i jahanj na kurcu, a nagrada ce da stigne kad se meni digne!

Hajde da radimo ono. Obadvome će biti prvi put. Prvo ću ja tebi onda ćeš ti meni. Hajde da se ......... DOPISUJEMO!

Voze otac i sin Cigani biciklu kad kaze mali Ciga:
- "Tata, tata ja bih sis'o", kad ce otac:
- "Sisi, sisi sine..."

- Sta radi Ciga na raskrsnici?

- Smrdi na sve strane.

- Što je za pedofila trudnica???

- Kinderjaje.

Huso:
- "E jest fino jebavati!"
Haso:
- "Odkud ti znas?"
Huso:
- "Prico mi jedan sto je gled'o!"

Odputovao Huso u Moskvu i nakon par dana razgledanja grada odluci otici u pozoriste i to bas na predstavu "NORD-VEST". I kad je nakon par dana ipak uspio izaci zaustavi ga neki reporter pitajuci ga za dojmove a Huso ce mu:
- "A dobre predstave!"

Mostarac kod zubara. Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani. Ode on na lijevu i pojede burek!!!

- Zasto plavusa trci nizbrdo kada prica vic?

- Da bi vic upalio.

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ko je najveci ratnik svih vremena?"
- "Doktor Franjo Tudzman!", odgovori Ivica.
- "Bravo, odlicno, pet!", rece uciteljica.
Ivica sjede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i rece:
- "Izvini Rambo, ali karijera je karijera!"

Bili Mujo i Papa zajedno u sauni. Ugledavsi Papu golog Mujo dreknu:
- "Jebote,nisam znao da si i ti osunacen!"
- "Nisam, nisam",rece Papa: "to se u mene samo izlizao."

- Kakva je slicnost izmedju komjutera i muzicke linije.

- Mala, obadvoje sadrzi isti broj atoma u molekuli.

Nekad kad places niko ne primjecuje tvoje suze, nekad kad si radostan niko ne primjecuje tvoj osmijeh. PROBAJ PRNUT!

Muskarci su rodjeni vozaci:
- Prvo te upale, pa te provozaju, onda te zgaze a potom OBILAZE!

Dosao kontrolor TV-predplate pred naninu kucu te je pita:
- "Nano, imas li televizor u kuci?"
- "Nemam valahi!"
- "A od cega ti je ona antena?"
- "Ne znam sine, jedino ako nije od pegle!"

Davne 1999. razboli se poglavnik Tudjman. Doktori pokusase sve da ga spasu, pa ga prikopcase na sve moguce kablove, osim na internet.

Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.

Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

- Bogatas je trazio idealnu djevojku za suprugu. Nasao je 3 i svakoj dao 1000 dolara. Prva je sve potrosila na odjecu, druga je pola stavila u banku, a pola potrosila na odjecu, treca je sve novce dala siromasima. Koju je djevojku bogatas odabrao?

- Djevojku s najvecim grudima.

Četiri mlade djevojke traže iskusnog instruktora za vožnju automobila te za ubacivanje u prvu, drugu, treću i četvrtu.

Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Dosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"

- Što učiniti kada siluješ maloljetnu gluhonijemu djevojčicu?

- Slomi joj ruke da ne kaže mami!!!

Zaustavi me policajac na cesti, zatraži mi osobnu i u njoj pročita da sam ubio tromjesečnu bebu pa me pita kako to da nisam u zatvoru!?
Ja rekoh:
- "Jebi ga, samoobrana!!!"

Oborim ja tebe, oboris ti mene.
Skinem ja tebe, skines ti mene.
Guram ja tebi, guras ga ti meni.
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni.
I tako nas dvoje igramo SAH.

- Kako srusiti MIGA u tri poteza?

- Pronadjes MI GA, dignes MI GA, a srusit ce se sam!!!

RESTORAN PICIN HLAD:
Nudi vam Karu na zaru, Muda od labuda i Dude krave lude. Rezervacija na terasi s glavom okrenutom suncu a guzicom kurcu. DOBAR TEK!!!

- Sto je kucanski posao za muskarca?

- Podignuti noge kad zena usisava tepih.

m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE
m nł$tA ßilo.