Vozili se Mujo i Haso avionom u zraku. A Mujo kaže:
- "Haso, bolan a gdje ćemo letit ako nam ponestane zraka?"

Zelim ti poslati nesto neopisivo, osjecajno, eroticno i pametno, ali nazalost...ja ne mogu stati na ekran!!!

Krenula Crnogorcu žena u bolnicu da se porodi. Crnogorac insistirao da prisustvuje porodjaju pa ga na kraju pustiše u salu. Ali kako je krenuo porodjaj, krv i sve ostalo Crnogorac pade u nesvest. Svi lekari oko njega, reanimiraju ga, žena se porodi sama. Na kraju ga jedva povratiše. Kad je progledao pita šta je dobio.
- "Žensko", kaže mu lekar.
- "Uh, čoče dobro je samo da nije muško, da se ne namuči na porodjaj, vako ka ja", reče Crnogorac.

Pitanje:
- Gdje se može sakriti miš od 120 kg?

Odgovor:
- U mišju rupu.

Prodajem glačalo registrirano do 01.05. ili ga mijenjam za svježe obojenu fasadu sa pretpranjem i daljinskim upravljačem.

1. Dzabe zoves nemogu se javiti, ne znam gdje mi je mobitel.

2. Juce sam ti rekla da nazoves sutra a ti opet nazvo danas.

3. De me nazovi da ti kazem kako sam.

4. De me nazovi ja neznam tvoj broj.

5. Ja mislila potres zemlje, kad ono moja nokia 3330 fibrira.

6. Ako se ne cujemo kasnije cujemo se sutra ako se ne cujemo sutra cujemo se preko sutra ako se ne cujemo preko sutra onda sa tvojim mobitelom nesto nije u redu.

7. Nazovi me kasnije sad igram Snake.

8. Zamisli neko mi drpijo tasnu u kojoj su bili svi moji dokumenti, pare, kljucevi, ali nema veze sva sreca mobitel mi je bio u dzepu!

9. Nemogu ti pisati Tastatura na mobilnom je pokvarena.

10. Ako te sutra ne nazovem onda sam zaboravila.

- "PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO", grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.

Dolazi Mujo u kavanu i kaže konobaru:
- "Konobar, jedno pivo !"
- "Koje", upita konobar.
- "Kako koje, ja sam Mujo."

Došao svećenik na propovjedaonicu i kaže:
- "Dragi vjernici danas neće biti propovjedi!"
Ljudi, naravno, veseli, pa prije će završiti misa. No, svećenik nastavi:
- "Ali zato ćemo danas kupiti dvaput milostinju!"

Igraju dva policajca nogometa i jedan gubi 10:0 kad ce taj sto gubi:
- "Hajmo se ponovo podijeliti!"

- Šta se dobije kad se ukrste pandur i plavuša?

- Kapetan Karleuša.

Vraca se Disa prvi dan iz skole, i pred kucom spazi je otac i pita:
- "Sine, Diso, sta je bilo u skoli?"
- "Marmelada, picka im materina!", odgovara ona.

Žalio se Mujo doktoru da ga boli stomak. Kad doktor mu kaže:
- "Donesite mi uzorak vase stolice", a Mujo mu sutradan donese čitavo govno. Doktor uzme kašiku i uzme govneta kad Mujo njemu:
- "Eee jo,j mogo sam tolko ostrugat i sa gaća!!"

Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

Ide fico ulicom, kad prodje mercedes, a fico ce:
- "Hej, ove danasnje omladine."

- Kako se zove Ciga koji pati od neke teške bolesti?

- SINDROM.

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

- "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?"
- "Dogodine cu ti kupiti nausnice."
- "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"

Najbolji TV je zena. Naprijed 2 gumba, nazad je zvucnik, a u sredini ekran. Mjesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, onda je netko jabav'o po televizoru.

Kaze covjek Bogu:
- "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Došla časna sestra iz trgovine i kupila banane te djeli drugim sestrama.
- "Tebi jedna, tebi jedna, a ovu je lijepa nju mozemo pojesti..."

- Dvije učiteljice su u školi, jedan pita a druga krafna.

- Popravljaju 2 zidara kuću, jedan krpa drugi šugaman.

- Stoje 2 čovika na ulici: jedan žica drugi kabel.

Dode Mujo u trgovinu i pita:
- "Imate li kombajn?"
Trgovac:
- "Nemamo."
- "Dobro, onda idem na kiosk!!!"

Moja je rijec uvijek poslednja:
- "DA DRAGA!"

Kaže Haso mami:
- "Odoh na groblje."
Mati ga upita:
- "A ko će vratiti biciklo?"

Kaže jedan starac svom unuku:
- "U starosti su ti važne tri stvari. Prva je da postaješ sve zaboravniji, a druge dvije, ...., druge dvije sam zaboravio."

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti? A na to će starac:
- "Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam."

- "Ove naše nove komšije su vrlo siromašne."
- "Zašto to misliš?"
- "Trebalo je samo da vidiš kakvu su dreku napravili kad im je dijete progutalo 1 marku."

Lijepa sela lijepo gore a ruzna sela lijepo dole.