U srpskom uredu javlja se sekretarica na telefon i kaze:
- "Mora da ste pogrešili broj, mi uopšte nemamo telefona."

Pitanje:
- "Na šta liči crnac koji boluje boginje?"
Odgovor:
- "Na čokoladu sa lješnjacima."

Treniraj, Janice, treniraj... boli te kurac...

- Kako Zagorci štrajkaju?

- Zatvore se u klet i odbijaju vodu.

- "Zamisli, kaže Mate ženi,ovdje u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem jedan čovjek umre."
- "Naravno, odgovori mu ona, kad nikad ne pereš zube."

Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"

Pitali muslimana sta mu je najbolje u ratu, a on reko: kad ufate seficu.

- Kako se puz ubio strujom?

- Bacio pogled u uticnicu.

Ide jedna plavuša na biciklu i trefi drugu. Ova ce joj:
- "Pa gdje ti to nju tako brzo brišeš?"
Kad ce ti ova druga:
- "Pa u sjedež, a ti?"

U specijalnoj školi pitala učiteljica djecu koliko je 2+2. Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas:
- "RAMIZ KOMPIJUTER, RAMIZ KOMPIJUTER!"

Pita profesor prava studenta na ispitu:
- "Imali muz pravo otvoriti pismo adresiranu na njegovu zenu?"
Student:
- "Pravo ima, al' nema hrabrosti!"

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."

Sjedi cura bez ruku i nogu pored vode i place. U tome naidze Amerikanac, i kaze
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko poljubio."
U tome je Amerikanac poljubi i ode dalje. Naidje Svabo i vidi je da place, i kaze:
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Zato sto me nikad niko nije zagrlio."
Svabo je uzme i zagrli, i ode dalje. U tome naidje Haso i vidi da place, i kaze on njoj:
- "Zasto places lutko?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko pojebo."
On je uzme i baci u vodu i kaze:
- "Eto sad si najebala."

Jelena pozdravlja mamu i zeli joj sretan 8. mart uz pjesmu:
- "DA LI ME VARA SA TOBOM!"

Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece:
- "Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh...
- "Drzala sam ga u ruci..."
Pop rece pa toje jos veci grijeh...
- "Stavljala sam ga u usta..."
Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa djeckom, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka zacudeno upta:
- "Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?"
A pop odgovori:
- "Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!"

Dva stara ludaka vec su preko 20 godina u ludnici, i konacno doktor misli da su spremni za zivot vani. Ali prije tog dana, moraju ta 2 ludaka proci jedan specifican test ispred psihologa i doktora dabih dobili normalan zivot. Njihov privatni doktor daje im jednu scenu sto oni moraju glumiti: Jedan ce biti mesar, a drugi ce uci u mesnicu i kupiti meso. Ako sve bude OK, bice pusteni iz ludnice i mogo ziviti normalan zivot. Dosao je taj dan, psihologi i ostali doktori pazljivo gledaju tu mesnicu, dok prvi ludak ulazi:
- "Dobar Dan!"
- "Dobar Dan", odgovori 'mesar'.
- "Imas li krompira?"
- "Imam, a jesil ponjeo flasu?", odgovori mu mesar.

Igraju reprezentacije Francuske i Brazila u finalu svjetskog prvenstva.Rezultat 1:1, i igra na se zlatni gol. Jedan navijac Francuske se dere:
- "Hanri aj daj ba bar pocasni !"

Dosao Amerikanac sa zenom u Bosnu i ugleda ficu na ulici sa odvrnutom muzikom do daske i kaza:
- "Jao zeno, nisam nikad veceg kasetofona vidio."

Dolazi Fata kući i vidi Muju kako sjedi gol za stolom, a preko puta njega sjedi kostur. Fata sva užasnuta pita:
- "Pa, što se ovdje desilo?!"
- "Ma, Haso i ja igrali poker na skidanje!"

Srece Ciga drugara nakon nedelju dana:
- "Aaaa, bre kume, sto te nema volko dugo?"
- "Ma kume, bio sam na parastos!"
- "Eeeeeeeeeee, ZNACI IMA SE ZA GRCKU !!!"

Mujo dođe Fati:
- "Znaš, Fato, mi imamo nešto zajedničko."
- "A, šta to?"
- "Reći ću ti ako mi daš da te pojebem!"
- "No dobro", pristane Fata.
I tako nakon jebačine Fata pita:
- "A što mi imamo zajedničko?"
- "SIDU!!", odgovara Mujo.

Dosli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni rucak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluce da prirede dedi "salu". Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Proslo vreme deda pojeo sve i pripisalo mu se. Ode deda,vraca sa kad ono imas sta da vidis, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda:
- "Deda sta ti to bi?", a on ce na to:
- "Ja ga izvadio da pisam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra..."

Prolaznik upita zenu koja lezi na plocniku:
- "Gospode jel vam zlo?"
A ona odgovara:
- "Ma nije, nego cuvam muzu mjesto za parkiranje!"

Brat i sestra jedu picu i sestra svoju pojede. Sad pita brata:
- "Daj mi komad!"
On kaže:
- "Nedam!", i utrpa picu u usta, uguši se i na mjestu ostane mrtav. Kad poslje dođe mama s posla vidi kako joj kćer para brata nožem:
- "Ajme!!! Što si uradila bratu?!"
- "Ma, on je odapeo već prije, ja samo ne želim da propadne pica."

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Mujo nakon detaljnih pretraga dođe kod doktora po nalaze.
Doktor:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
Mujo:
- "Daj prvo dobru!!!"
Doktor:
- "Kurac će ti narasti 4cm i raširit će ti se 2 cm."
Mujo:
- "Pa to je odlično, a koja je loša?"
Doktor:
- "Maligno je!"

Kada je Bus vidio sta mu je tornado uradio od jednog djela Teksasa, odmah saziva konferenciju za stampu i kaze.
- "UHVATIT CEMO MI NJEGA!"

Mi napadači, obećajemo najmanje nerješen rezlutat pod uvjetom da obrana ne primi gol!

Poslje nogometne utakmice trener komentira:
- "Vratar je pogriješio samo u jednom: istrčavanju na teren."