Doso Haso kuci jedne noci sav ljut, pa gleda u onaj tanjir supe sto mu je spremila Fata. Kusni on jednom ono supu - a ona hladna - pa poce vikat:
- "Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima dorukac vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima rucak vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima vecera da bude vruca na stolu....JASNO?!"
- "Dobro Haso, nema problema, al samo da znas: Ti bio ne bio kod kuce ja se pojebat moram, pa ti vidi!"

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!"

Kako Bosanac psuje svom djetetu majku?
Kad djete ima 10 godina:
- "Jebem ti majku!"
Kad djete ima 20 godina:
- "Jebacu ti majku!"
Kad djete ima 30 godina:
- "Jeb'o sam ti majku!"
Kad djete ima 40 godina:
- "Jeb'o ti pas mater!"

Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Pusti me ispunicu ti tri zelje", i on je pusti, kad ce ona njemu:
- "Nisam ja zlatna riba, ja sam pozlacena."

Ide Crnogorac kolima i zgazi kokosku. Izade on napolje kad vidi polomljen mu far. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga i odluci da je uzme. I taman se spremio da ude u kola kad zacuje babu iza sebe kako ga zove:
- "Sinko.. sinko, a jel´ ti to ´oces da je vodis u hitnu?"

Sreo Suljo Muju i pita ga:
- "Što si obukao jednu crvenu i jednu žutu cipelu? Idi kuću i promjeni!"
- "Šta imam mjenjati kad i kod kuće imam jednu crvenu i jednu žutu cipelu?!"

Kaže kurac jajima:
- "Večeras vas vodim na Party!"
A jaja će na to:
- "Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani."

Nocu kada legnes u krevet sama, kada ti bude hladno po cijelom tijelu, sjeti se mene... jer ja svercam deke iz Turske u pola cijene.

Ide penis ulicom i vidi dva pendreka pa kaže:
- "U što su ovi bildali."

- "Za 20 maraka ovu gomilju da ubacim u supce", rece
Siptar gospodji, sage se i podje ubacivat drva.

Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."

- Kako se zove covjek koji u svako vrijeme zna gdje mu se zena nalazi i sta radi?

- Udovac.

- Što je limun, a nije bager?

- Da, iza ugla.

Znak: rak!
Podznak: tumor!

Neki novinar pitao jednog kosovskog albanca.
- "Molim vas ,dali set upoznati sa tokom pregovora
politickih lidera Srbije i Crne Gore o formiranju
Drzavne zajednice Srbije i C.Gore i kako vi vidite tu Drzavnu zajednicu"?
- "Susaj be. Ja pravim tuljumbe i mene me poljitika
ne zanima, ali kad me pitas, ima be da ti odgovorim. Ja vidim tu Drzavnu zajednicu bez Kosovo. Mi imamo
podrsku Medjunarodne zajednice: Sandjak i Vojvodina
i da dalje ne nabrajam za samootcepljenje, ima be da to i ostvarimo. Nemoj be da se ljutis, ja imam demokratsko pravo da gljedam."

Išli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Dizi se Haso pocinje crtani!"

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"

Idu dvije povlake ulicom i sretnu kajmaka, kaze jedna drugoj:
- "Vidi onog seljacine."

Sjedile tri babe u mraku, kaze ona jedna drugoj:
- "De molim te ustani upali svjetlo da vidim jesam li ga ugasila."

Pita trener igrača:
- "Što bolan dade autogol?"
- "Pa rekli ste mi da samo dadnem gol."

Lotar Matheus trener Partizana pokazuje Nenadu Bjekovicu spisak igraca koje bi on hteo da dovede u Partizan, tu su Bekem, Raul, Figo, Ronaldo.
- "Cekaj, cekaj, Ronaldo, tog sudiju ja uopste ne poznajem."

Pitah Boga sta je cvijet - On mi dade bastu.
Pitah Boga sta je voda - On mi dade more.
Pitah Boga sta je supak - On mi dade tvoj broj mobitela.

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Putovale Francuskinja, Njemica i Fata na godisnji odmor u Spaniju. Kad su stigle na aerodrom dodje Francuskinja na carinsku kontrolu i carinik je pita:
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."

Bila dva decka sa jednom zenskom, jedan je bari, drugi juventus.

Za ljepe pankerske zube, grickajte burek s petardama!

- Zasto Tuzla tone?

- Da bi dostigla nivo Sarajeva !!!

Idu mačka i pauk cestom pa kaže pauk:
- "Pazi, kora od banane!"
Na to će njemu mačka:
- "Nisam još popila Pelinkovac."