Danis Tanovic je dobio oskara za film Nicija zemlja. Sutradan je osvanuo natpis u Sarajevu:
- Jebes zemlju koja oskara nema.

Gost u restoranu je nervozan jer konobar ide puzevim korakom:
- "Sta je, da nemas hemoroide?"
Konobar ce na to:
- "Ne znam gospodine pogledat cu u kuhinji."

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati! Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi kredenac. Drugi put montaze kredenca, covjek kaze:
- "Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaja!"
Samo uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu i upita ga:
- "Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?"
Covjek njemu:
- "Kad ti kazem, da cekam na tramvaja, neces mi sigurno vjerovati!"

Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Javi se prvi učenik i kaže:
- "Svjetlost!"
Zatim se javi drugi i kaže:
- "Brža je misao, jer ja mogu zamisliti da je svjetlost na marsu, a ona još putuje."
Na kraju se javi mali Perica i kaže:
- "Moj tata je brži i od misli!"
Svi pogledaše u njega, a učiteljica upita:
- "Kako to?"
Perica odgovori:
- "Pa čuo sam neki dan mog tatu kad je pričao sa svojim drugarom i kad mu je rekao: Znaš onu malu od sinoć, jebo sam je prije nego što sam i pomislio!"

- Skakaju crnac, Meksikanac i jevrej sa litice. Ko ce se prvi spljostiti?

- Koga briga...

- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?

- Časna pala niz stepenice!

- Sto je to malo bijelo i kada se stisne gumb postane crveno?

- Beba u mikseru!

Sede narkomani na stepenicama nekog trga i fiksaju se. Odnekud naidje neka baba i pita ih:
- "Šta to radite deco?"
- "Evo fiksamo se", odgovaraju oni.
- "Ako, ako deco, samo nemojte da sedite na ladnom betonu."

Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:
- "Aljuminijski bre."

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta:
- "Sta je ciko uradio?"
- "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- "Sta je sad ciko uradio?"
A ona:
- "DOBIO SIDU!!!"

- Zasto zirafa ima dug vrat?

- Da ne osjeti smrad svojih nogu.

Na povratku s posla covjek udje u bar, sjedne za sank i naruci duplu votku. Kad je popio pice, zaviri u mali dzep na kosulji pa naruci jos jednu duplu votku. Nakon sto je ispio i to, ponovo zaviri u dzep, a zatim naruci jos jednu duplu votku. Tada mu se obrati barmen
- "Gospodine, ako zelite, ja cu vam cijelu noc posluzivati duplu votku, ali molim vas recite mi zasto svaki put prije narudzbe pogledate u dzep?"
A covjek mu, uz teski uzdah, odgovori
- "Pogledavam na sliku svoje zene. Kada pocne bolje izgledati, bice vrijeme da podjem kuci!"

- Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?

1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

Prodaje se svjetionik sa pogledom na more. Hitno.

Jednog dana pise mali Mujo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te posalji mi jednu sestru za ovaj bozic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!"

Odveo Skot sina u Luna Park. Mali gleda ringispil pa rece:
- "Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta."
- "Ma pusti, sine, zar ti nije dosta sto se Zemlja vrti?!"

Q: sta je kad cigan vodi ljubav
A: romansa

Q: kako se zove lokalni cigan u inostranstvu?
A: roaming

Ako Nevesinjac hoce nesto da slaze i pritome da se zakune onda kaze:
- "Ne mako se ja odavde."

Pojavila se gospa na chat-room-medjugorje.com. Ocekujemo ogromne konekcije naroda iz citavog svijeta. Ulaz dolara 2 djeca i vojnici pola od toga.

Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan nece da se skloni ovome drugom.
- "Znas li ti ko sam ja", kaze lav.
- "Ko si ti?" upita magarac.
- "Ja sam lav kralj zivotinja."
- "I ja sam magarac kralj zivotinja", rece magarac.
- "E ovako cemo", rece lav: "zguzicemo jedan drugoga i ko bude duze guslo taj je kralj."
- "Moze rece magarac."
Prvo lav opali magarca 10min i 20 sec. Poceo magarac da gusla lava, prodje 10 minuta ufatila lava frka konta pobjedice magarac, sta da radi, te poce grebati magarca po jajima da ga zbuni. A magarac ce na to:
- "TOOOOO KRAAALJUUUU!"

Mujo se vraca kuci i zatice golog muskarca ispod kreveta:
- "Gdje si ti do ovog doba?", pita ga Fata.
- "Ko je ovaj pod krevetom?", urla Mujo.
- "Nemoj da skreces razgovor", opominje ga Fata.

U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"

Negdje da 10.000 metara pilot jednog aviona primjeti drugi avion iz kojeg ispadaju putnici. Pilot koji je to primjetio pozove aerodrom i javlja sta se desava. U medju vremenu javlja se pilot aviona iz koga su
ispali putnici.
- "Kolega nemoj da se sikiras. Ja sam im otvorio
vrata. Kako su usli u avion, non-stop su pricali kako su nebeski narod."

Majka opazi da joj je kci iznenada nestala sa rodendanske proslave. Pretrazi cijelu kucu i naposljetku
ju nade kako sjedi u krilu nekog djecaka?
- "Odmah da si ustala!", izdere se na nju.
- "Ne dolazi u obzir stara! Ja sam prva sjela!"

Grafit osvanuo na jednom zidu u Beogradu tokom NATO bombardovanja:
- Columbo jebem te radoznala!

Dve musice jedu govno, jedna prdne a druga kaze:
- "Ih odvratna si, zar ne vidis da jedem."

- Kako se kaze sljem na bosanski?

- Branimir Glavas!

Dolazi Mujo u bar i odma govori barmenu:
- D"aj mi jedno pivo prije nego što je nevolja počela!"
Barmen mu odma natoči, iako mu je to bilo čudno.
Mujo to odma popije te kaže barmenu opet:
- "Daj mi brzo još jedno pivo, da ga popijem prije nego što nevolja počne!"
Barmen se opet čudi, ali dobro. I tak Mujo barmena 10 puta još tražio pivo prije nego što nevolja počne, kad se odjednom barmen pita Muju:
- "Oprostite gospodine ali kada ćete mi platiti svo to pivo?"
A na to će Mujo:
- "Žao mi je, al moram ići, nevolja je počela!"

U jednoj Turskoj turističkoj agenciji u pripremi je novo 7-dnevno studijsko putovanje po Srbiji i Crnoj Gori na temu:
- "KAKO SU ŽIVJELI NAŠI STARI."