Pitali jednog srpskog politicara koji se nedavno
vratio iz Haga.

"Imas li ikakvih informacija, hoce li biti podignuta optuznica protiv Alije Izetbegovica"

"Nece sigurno.Kazu nestalo im papira dok su napravili optuznice protiv Srba za pocinje ratne
zlocine na prostoru bivse Jugoslavije".
Poklanjam u dobre ruke policijsku optižnicu za ubojstvo i krađu...
Negdje da 10.000 metara pilot jednog aviona primjeti drugi avion iz kojeg ispadaju putnici. Pilot koji je to primjetio pozove aerodrom i javlja sta se desava. U medju vremenu javlja se pilot aviona iz koga su
ispali putnici.
- "Kolega nemoj da se sikiras. Ja sam im otvorio
vrata. Kako su usli u avion, non-stop su pricali kako su nebeski narod."
nastavnik pita crnogorca da mu kaže jednu postu rečenicu, a ovaj će ti: "Srbin trči livadicom ja ga gonim sikiricom". nastavnik mu kaže sjedi dvica, a ućenik odgovara, a što dva nastavnik. na to će nastavnik, e da si ga uhvatio dobio bi peticu
Donio Mujo Fati pile pa rece"evo ti Fato ovo pile pa mi spremi riblju corbu.Fata ga gleda pa rece da ti Mujo nisi poludio,kako od pilete da ti napravim riblju corbu?Ajde Fato bolan sta se cudis kad oni u Apatinu mogu da prave od jelena pivo mozes i ti valjda od pileta riblju corbu!
Završio rat u Vijetnamu. Amerikanci odlučili nagraditi svoje vojnike darovima koje sami požele.
Jedni su poželjeli kuće, drugi skupe aute...
Došli oni i do Muje, koji je nekim slučajem također ratovao u Vijetnamu.
On im kaže: "Želim za svaki centimetar od vrha mog kurca do mojih jaja po 1 $". Iako im se ova želja učinila čudnom, odlučiše mu udovoljiti.
Pozvali oni novine, TV postaje i počeli mjeriti...
1 cm, 2, 3, ali nigdje jaja. Nakon nekog vremena jedan novinar upita:
"Pa, dobro, Mujo, gdje su ti jaja?"
"Pa, u Vijetnamu."
- "Zasto tushevi u Auschwitzu imaju 11 rupica?"

- "Da zidov ne moze da ih zacepi prstima."
Pita sekretarica sefa.
Mozes li mi posuditi 100 maraka?

Vrati cu ti kad budes mogao!?




































-DRUZE TITO NA ONOME SVIJETU
-EVO SLOBE NOSI TI STAFETU.
-ODE SLOBO KOD ALIJE I FRANJE
DA NAPRAVE NEKO NOVO SRANJE!
oko
USAO HASO I MUJO U TRAMVAJ,HASO IZVADI JEDNO OKO STAKLENO I POCE DA GA BACA U VIS, NATO CE MUJO: BOLAN HASO STA BACAS TO OKO,HASO CE NA TO : GLEDAM IMALI JEDNO PRAZNO MJESTO ZA MENE.
sjedi majmun na banderi i umace keks u struju.
Kleko cica ispred popa i suti a pop veli:
- "Haje cica reci sto ti je na dusi?"
- "Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio."
- "Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti."
- "Pope jebo sam kuju!?"
- "Kako bolan?"
- "Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto."
Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik:
- "Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu."
Dvojica se upoznavaju i ijedan priupita:
jeli te majka rodila dorata ili poslije rata?
Dorata ,odgovori drugi.
lov
Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti,dok je mama zec kuhala ručak.I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan.
Što vam se dogodilo?
-Mama, da si vidjela kako je medvjed s tatom obriso guzicu i ti bi se popišala od smijeha!
Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"
Iz rubrike trikovi i savjeti albanske nacionalne kuhinje mozete naci i ovo:
- "Pas koji laje, nije dovoljno skuvan."
Pita Albanac doktora:
- "Doktore, ocu ja sad moci da citam, nakon ovih lijekova?"
Doktor:
- "Hoces."
Albanac:
- "Super, pošto do sad nisam znao."
Zid
Chuck Norris kad se nasloni od zid zid padne??
Zato Sto Pametnij Popusta!!!