Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."

- "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne mozes smisliti nista pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."

Pitanje I: kako ubiti plavog slona?
Odgovor I: uzmes specijalnu pusku za ubijanje plavih slonova, pa koknes plavog slona.

Pitanje II: kako ubiti crvenog slona?
Odgovor II: uhvatis crvenog slona za jaja, pa kad poplavi, onda ga koknes specijalnom puskom za ubijanje plavih slonova.

Sreli se jarani na ulici. Jedan upita drugog:
- "Gdje si ti krenuo??"
On odgovara zbunjeno:
- "Ne znam."
Jaran mu kaze:
- "Hajmo, ovuda je blize..."

- Kako slon silazi sa stabla?

- Sjedne na list i čeka jesen...

Idu dvije cackalice ulicom i vide lizalicu. Kaze prva cackalica drugoj:
- "Joooooooooj jesi li vidio sto je Bacham dao go juce!"

Pita sin oca:
- "Tata, zasto zirafe imaju toliko dug vrat?"
- "Da bi mogle da jedu sa visokog drveca."
- "A zasto je drvece visoko?"
- "Da se zirafe ne moraju saginjati dok jedu!"

Pitanje:
- "Kako plavusa napravi duplikat od svog kljuca"?
Odgovor:
- "Ona ga fotokopira!"

Pita Haso Muju.
- "Kad ces se zenit Mujo"?
Mujo.
- "Kad visoki predstavnik EU za BiH donese odluku."

- Zasto je Paltalk izmisljen?

- Da bi se lakse nasla cura.

Dodje tikva kod kospicara i sklopi posao godine.

Pricaju kokain i heroin ko je bolji, ko bolje udara, kad se odnekud pojavi LSD i svi pocnu halucinirati.

Idu dva Slona ulicom... Kaze prvi:
- "Pa nisam ja debel..."
Veli drugi:
- "Pa nisi..."

Bavi se sportom - umreces zdraviji!!!

M: Hajde da radimo 68-icu!!!
Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad cuo za to?!
M: Pa ti meni pusis a ja ti dugujem jedno lizanje!!!

- Zasto plavusa svako jutro maze zube slaninom?

- Polira ih.

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

Igrali nogometni klubovi "IJEA" iz Svetog Kriza Zacetja i "Valpovo Henduls" iz Valpova. Igrac "Valpovo Hendulsa" pod imenom Vigajic se udario na igraca nogometnog kluba "IJEA" pod imenom Drvoptica. Sudija Hendulko kaze:
- "Dobio si crveni hendulski karton!!!"
Vigajic kaze:
- "Pa nisam promasio Drvopticu, nego sam je udario!!!"

- Zasto je cunjo u prosjeku samo 13 centimetara dug?

- Pa da bi bio prosjek veci onda bi bio i drugaciji...

- Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.

Priča Mujo Hasi:
- "Za dug život treba se puno kretati. Moja baka je sa svojih 60 godina počela hodati svaki dan 10 km. Danas ima 96 godina i ne znamo gdje je."

Idu dva meltara ulicom, na jednog padne cigla a drugi ode po meltu!

- Zasto je Slovenija najrazvijenija zemlja na Balkanu?

- Zato sto joj je Srbija daleko.

- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"

Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre.
Ljekarnik:
- "Što će vam dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna."
Mujo:
- "Ali ja trebam dvije."
Ljekarnik:
- "Pa dobro što će vam dvije?"
Mjuo:
- "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit."
Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke,
Ljekarnik:
- "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?"
Mujo:
- "Dajte mi brzo melem za ruke!"
Ljekarnik:
- "Zašto, što se dogodilo?"
Mujo:
- "Ma ni jedna nije došla!"

Dabogda ti Majkl Dzeksom pazilo musku djecu.

Odu Pape i Paja u japanski restoran.
Pape naruci SUSHI, a Paja PASHI.

Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

Uđe tip u kafić koji se zove BUMERANG, vidi na zidu brdo bumeranga, uzme jedan i pojede ga. Na to ga gazda izbaci iz kafića ..... 156 puta!

Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
- "Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
- "Mozes i obje sta se mene tice!"