- Zasto sluzi krompir?

- Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.

U povodu 110 godina postojanja i rada Klinickog medicinskog centra u Sarajevu skupila se elita svjetskih strucnjaka iz te oblasti i u razgovoru prvi se obrati skupu prestavnik Amerikanaca:
- "Znate mi smo nedavno jednom nasem bolesniku presadili kicmu i nakom samo 8 sati bio je zdrav i sada vec trazi zaposlenje."
Saslusavsi to prestavnik Njemacke kaze:
- "Mi smo nasem bolesniku presadili bubrege, jetru, pluca, srce te crijeva i nakom 24 sata bio je potpuno zdrav i vec i on trazi posao."
Sada na red dodjose Bosanski predstavnici koji odase priznanje svjetskim strucnjacima ali rekose da to nije nista prema onome sta se radi u Bosni.
- "Znate, mi smo nasli trojicu ljudi bez mozga i postavili ih na funkcije u predsjednistvu vlade i vjerovali ili ne nakom nekoliko mjeseci njihovog rada vise od pola miliona ljudi trazi posao."

Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi:
- "Di si IMPERATORE?"
- "Tu sam IMITATORE."

- Kako znati koliko ima Crnogoraca u Srbiji?

- Prebrojiti direktorska mjesta...

U prodavnici casna sestra pita da kupi jednu bananu.
- "Sestro, banane prodajemo samo po tri."
- "Nema veze, dvije cu pojesti."

Uciteljica pita malog Mujicu od cega se sastoji
zivi svijet na Zemlji.
- "Od insana, hajvana, baja i trava."

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."

Ako se voz krece brzinom od 100 km/h kroz tunel ,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?

Brzo i efikasno uparujem čarape!

Glavom tučem bajame, naplaćujem po kilogramu!

Nevinog covjeka optuzise za zlocin i osudise ga na robiju. Poslije nekoliko godina u zatvoru, cudesno se pojavi duh ispred covjeka i rece:
- "Reci jednu zelju i bice ti ispunjena!"
Zatvorenik u onoj muci jedva prostenja:
- "Hocu...da sam...slobodan..."
- "Tvoja zelja je ispunjena!"
Puf! Tip se odjednom nadje u raskosnoj sobi u prostranom krevetu. Kad odjednom zacu glas iza sebe:
- "Ustaj Slobo, dosli da te vode u Hag!"

Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!"

Da je babi puška, ne bi bilo djeda.

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- "Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nesto reci."
Haso:
- "Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci."
Mujo:
- "Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!"
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- "Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?"
Haso:
- "Sad smo KVIT!!!"

Ulazi Mujo u kafanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset casica i poredaj ih sve na sank jednu do druge..."
Konobar ga gleda pa brzo poslusa i naspe svih dvadeset.
Mujo pridje sanku i pocne ih istresat jednu za drugom nevidjenom brzinom.
- "Sta ti je covjece, sto pijes tako brzo," pita ga konobar.
- "Suti", kaze Mujo, "Da ti imas ono sto ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mujo mlad i ne izgleda nesto bolestan pa ga upita:
- "A sta to ti imas?"
- "Pedeset feninga u dzepu!", odgovori Mujo.

Ulazi mujo u banku i sa vrata se pocne derat:
- "Jel' ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikat:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu da pozovem upravnika banke."
- "Puce meni karina za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- "Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Evra na lotu i doso sam da pitam jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel ti ova glupa picka stvara probleme majke ti?"

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Huso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"

Slijepac trazi stan ili kucu na dobroj lokaciji, blizu plaze sa divnim pogledom na more!

- Zasto plavusa skace u vodu?

- Zato sto su joj rekli da je dobra riba.

Ode Karadžić na plastičnu operaciju da promijeni lice i da bi se uvjerio da li ga neko može prepoznati ode u Ameriku kad ništa, pa se vrati u BiH na Romaniju kad ga tamo pozdravi jedna stara baka a njemu nije jasno kako. Ode on ponovo na plastičnu operaciju pa ponovo u Ameriku i ništa. Vrati se ponovo na Romaniju i opet ga pozdravi stara baka. Ode on i treći put na operaciju pa u Ameriku i ništa i ponovo se vrati na Romaniju, kad ono ponovo ga baba pozdravlja. A on nju fino pita ma odakle me znaš, a ona će njemu na to:
- "DRAGO MI JE JA SAM RATKO MLADIĆ."

70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Polaze Mujo vozacki. U 4-oj brzini vozi 20km/sat...
- "Ma s kojom sad ides?!", nervozno ce instruktor.
- "S jednom iz poste."

Trijeznost je iluzija izazvana nedostatkom alkohola!

Bjezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
- "Sta cemo sad?", pita Mujo.
- "Sta cemo? Preskocit cemo!"
- "Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svjetski rekord je 8?"
- "A jesi li ti hajvane nekad cuo za troskok."

- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?

- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Cuo Crnogorac da u Americi para ima samo tako, da su ih pune ulice i resi da se odseli tamo. Ode on u Los Angeles i odmah na aerodromu cim je izasao vidi on novcanik pun para, sve stotke unutra neko ga izgubio. On ga onako besno sutnu u stranu i rece:
- "A u picku materinu ko ce prvi dan raditi?!"

- Šta radi plavuša u šumi?

- Broji kune.

Policajac Stevo se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
- "Sefe, sve u redu, osim sto me je napastovala jedna kurava."
- "Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao..."
- "Jesam, sefe, tri puta."