Zaglavi mali Mujica u americkom zatvoru i smeste ga u celiju za nekim crnjom 2x2. Mujica nikad nije video tolikog coveka pa se zablenuo. Crnja ga snimi pa ga pita:
- "What are you looking?"
Mujica razmislja, ma garant me pita jesam li gladan.
Crnja vec besan:
- "What are you want, man?"
Ma garant me pita sta bih jeo:
- "Tu-fah-ju."

Jedem po friziderima.

Cedim mitisere po vasim ogledalima. Deluje lepo uz spanski zid.

Pritrcava klosar kod vlasnika koji upravo namerava da zatvori kafanu:
- "Daj mi brate jednu cackalicu, molim te!"
Ovaj se malo iznenadi, pa mu da. Posle par minuta dolazi drugi:
- "Molim te prijatelju jednu cackalicu."
Sta ce, ovaj i njemu ucini. Posle minut dva dolazi i treci:
- "Daj mi molim te jednu slamcicu."
- "Sta ce tebi slamcica, dvojica pre tebe su trazili cackalice."
- "Ma neko se ispovracao pa ta dvojica pokupise najbolje komade."

Putujuci trgovac putuje poslom i navrati u lokalni cirkus u jednom gradicu. Glavna tocka je Nevjerojatni Ribar. Frajer kupi ulazniu i sjedne u publiku. Ugase se sva svjetla i upali reflektor te na pozornici stoji jedan starac u ribarskom odijelu i ispred njega stolic sa tri velika oraha. Stari ribar izvadi golemu kurcinu iz hlaca i razbije sva tri oraha sa tri zamaha. Rulja poludi i odnese ga na ramenima. Deset godina kasnije, isti trgovac doputuje u to mjestasce i primjeti plakat za Nevjerojatnog Ribara. Nije mogao vjerovati da je stari jos ziv, kamoli da nastupa pa je otisao pogledati nastup. Ovog puta, starac se pojavi na pozornici sa tri kokosa ispred njega i razbije ih sa tri zamaha svojom golemom kurchinom. Rulja poludi od odusevljenja. Kasnije ga trgovac pita zasto je presao na kokose?
- "Sinko moj, vise ti nisu moje oci sto su nekad bile..."

Muji i Hasi je bilo dosadno pa odlucise da odu na stadion da igraju fudbala. Nakon dolaska na stadion Mujo rece Hasi:
- "Zamisli sebe kao dvije ekipe, a ja cu biti 100.000 gledalaca."
Haso se malo igrao sa loptom, a Mujo uze kamen pa ga pogodi u glavu. Na sto ce Haso:
- "Sta ti je ba, sto me pogodi?"
Mujo mu odgovori:
- "Kako ti znas ko je te pogodio od 100.000 gledalaca!"

Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."

- Kako pederi siluju zene?

- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.

60% znas da mi se svidas
70% znas da te sanjam svake noci
80% znas da te volim
90% znas da sam se zaljubio na prvi pogled
100% znas da se zezam

Bolje citav zivot biti bogat, nego 2 dana siromasan...

- Gdje ces pronaci psa bez cetri noge?

- Tamo gdje si ga i ostavio!

Stoji retardirani mali ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovijek i upita ga:
- "Da li vam treba pomoć?"
Retardirani kaže:
- "Pozvoni."
- "Na koji broj", odgovori poslovan čovijek.
- "Na broj 3", kaže retardirani. Čovijek pozvoni i upita:
- "Što sad?"
Retardirani kaže:
- "BJEŽMO!"

- Kako plavusa trazi momka?

- Uzme majmuna i ceka da postane covjek.

Srbinova kokoska snela jaje u Crnogorcevom dvoristu. Vide to Srbin i pojuri da uzme jaje ali ga Crnogorac preduhitrio i uze jaje.
- "Hej cekaj malo, to je moje jaje", rece Srbin.
- "Kako tvoje kad je u mom dvoristu."
- "Jeste u tvom dvoristu ali ga je moja kokoska snela."
Vidi Srbin da to nema sanse da istera pravdu pa rece.
- "Slusaj junace, da mi to resimo na junacki nacin. Ja tebe udarim nogom u jaja pa onda ti mene i ko brze ustane od nas dvojice tome jaje."
Razmislja Crnogorac pa mu to izgleda fer i slozi se.
Srbin navuce cipele sa metalnim spicom, uhvati zalet i opali Crnogorca po jajima. Crnogorac pade na zemlju,i poce da se valja po zemlji i vristi od bolova. Nakon pola sata ustade Crnogorac i rece.
- "E sad je moj red."
- "Znas sta komsija", rece Srbin: "nek ti bude jaje."

- Sta su kvrge na jednoj plinskoj cijevi???

- Zidov u bijegu.

Idem sorom i pucam pistoljem iza coska udari me sporet.

Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ćes naći nekoga u 3 ujutro!"

Sjede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."

Možda bih te oralno, al' to nije moralno. Ako bi te analno, to bi bilo banalno. Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno. Ja ću tebe klasično, biće ti fantastično.

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- "Zašto nosite u gornjem džepu tu malu žličicu?"
- "Radi higijene, ako slučajno u nečiji tanjur doleti muha ja je umjesto prstom higijenski izvadim žličicom."
- "U redu,a zašto imate taj mali lančić prikačen za remen,a drugi kraj je u hlačama."
- "Pa znate, također higijenski je kad idem pišat da rukama ne diram tu stvar nego ga izvadim na lančiću."
- "Stvarno higijenski", komentita gost: "a kako tu vašu stvar pospremite u hlače?"
- "Higijenski ga lagano poguram ovom žličicom."

- Što radi družba?

- Pere kvržice!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaze mrav:
- "A,sto smo digli prasinu."

Idu frizider i vesmasina ulicom, kad prodje auto i pregazi ih. Samo je vesmasina prezivela. Posle nekoliko dana pitaju nju, kako je prezivela:
- "Vesmasina zivi duze uz Kalgon!"

Dodje jedan covek kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me glava i dupe. Doktor ga saslusa i klekne ispred ormana, pa nadje jednu veliku tabletu. Podeli nju na 2 dela i pruzi coveku."
- "Evo, izvolite ovaj deo je za glavu, a ovaj za dupe, samo nemojte pogresiti."

Ulazi baba u autobus i kaze kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, moze jedno jaje?"
Kondukter:
- "Moze baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaze:
- "Moze baba, ulazi, ali nemoj vise donositi jaja."
Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokosku. Ulazi u autobus i kaze kondukteru:
- "Mesecna!"

99% stanovništva nezadovoljno je seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stignem na sve strane!!!

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- "A,ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?"
- "Jebem gosn. kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video."

- Kako provjeriti da su prljave gace?

- Baci ih na zid, ako padnu onda su jos ciste.

- Znate zašto je Bog prije stvorio muškarca nego ženu?

- Zato što je poznato da se eksperimenti prije vrše na životinjama!

Posao Crnogorac u lov. Isao on tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred njega stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nije imao vremena da spusti pusku sa ramena, on podje lijevo-zmija lijevo, on desno-zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u celo, kad, GLAVA odleti na jednu stranu a Naocare na drugu.