Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

Oženio se princ najljepšom, ali i najneukijom djevojkom u selu. Kad god je nešto pričala ljudi bi se smijuckali i podgurivali laktovima. Jednog dana za vrijeme ručka, ustala ona od stola i rekla:
- "Odoh ja pišat!".
Poslije ručka kaže joj princ:
- "Ne smiješ se za stolom tako izražavati. Ako moraš ići na WC, bilo bi bolje da kažeš "Oprostite, odmah se vraćam".
Drugi dan princeza ustane od stola i kaže:
- "Oprostite, odmah se vraćam, a ako se ne vratim za minutu-dvije znači da me šćapio proljev".

K'o se sa strujom bakće, naelektrisan se budi!

- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.

Imao piročanac goste i pita ih:
- "Jeli gosti, jeste'l za osveženje?"
A gosti:
- "Da, da, hocemo."
Kaze piročanac:
- "Idi ženo otvori prozor da se gosti osveže!"

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Ide dijete šumom i naiđe na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."

Iznajmljujem ležećeg policajca, u odličnom stanju, malo puta gnječen...

- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Dva beduina pešače pustinjom. Vetar duva i jednom od njih nešto upadne u oko. Drugi pažljivo zagleda ovom u oko i kaže:
- "Miran, Abdul. Možda je pesak!"

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"

Stavili Konju stiropor u štalu. Konj mislio da je snijeg i SMRZO SE!

Voljela bi da sam tebi droga, da me voliš kao boga.
Da me ubrizgavaš u vene, i da umireš zbog mene!

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."

- Šta se čovjeku diže kad padne sa solitera?
- Spomenik!

- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!

Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"

"Svakoj mladoj ženi, kao što si ti, treba jedan DOBAR, VLAŽAN, USIJAN, IZDRŽLJIV, UZDIGNUT, TVRD, SNAŽAN I DUGOTRAJAN... ruž za usne MAX-FAKTOR."

- Šta je to malo, crveno, piči kroz kanalizaciju?
- Tampon GTI 16v!

Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!

Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!"

Komentiraju dva prijatelja:
- "Vidi u one noge!"
- "Ja, još da je kiselog kupusa..."

Dođe kurva na sud i izjasni se da je nevina...

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"