Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- "Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"

- Čovjek sa motornom pilom traži ženu sa šumom.

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

- Kako djeca iz Černobila piću smilly?
- :::::-)

- Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
- Dvije, jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Zaustavlja policija Pazarca i pošto nije odmah stao kaže mu policajac:
- "Šta je mangupe, ti ne jebeš policiju?"
Na to će Pazarac:
- "Jebo bi te, Allaha mi, nego te nisam vidio."

Pitaju Hasu:
- "Haso, šta ti misliš koja je to muslimanska boja?"
Haso veli:
- "Zelena, tamno zelena, metalik zelena i lila."
- "A što lila?"
Haso:
- "Elhamdulila!"

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.

- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

- Ma ne buni se on što smo ga tukli, već što je platio velike bolničke troškove!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

- Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
- "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
Sluša to Fata, pa odgovara:
- "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"

- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!

- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"

Dolazi Mujo na autobusku stanicu, razgleda okolo i ugleda biletarnicu.
Govori Mujo:
- "Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu."
Pita ga ovaj tip:
- "Dokle?"
Mujo:
- "Pa dovde, jebo ga ti!"

- Koji su sigurni znaci smrti?
- Limena glazba.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

- Chuck Norris je ušao na msn preko bankomata.

Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"

Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:
- "Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?"
Baka će na to:
- "Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sijesti!"

Poviš Sarajeva srušio se srpski avion.
Poginuo pilot, ložač i onaj što viče brrrrrrrr.

Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."