Šta je to:
- Zeleno, ima 6 nogu, oklop i krila?

- Čudni jazavac.

Bila dva prijatelja. Jedan krvari a drugom mama radi u diskontu.

Bili fratar, sportski novinar i nindža kornjača. Fratar upali mp3 plejer, ali je morao kući jer se strašno naoblačilo.

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- "Bolan, Haso, već treći put skreces, a ne palis migavac.!"
- "Pa, normalno. Zasto onaj iza mene mora znati kada i kuda cu da skrenem?!"

Za njega je zena Bog! A on ateista.

Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "Ćuti kurvo, tražim mačku!"

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."

- Duga devetka je u sexu definitivno malokalibarsko oruzje.

Znam da se opet peglala! Dosla je kuci sva poguzvana.

Umrle tri žene, i otišle kod svetog Petra. Pita ih on:
- "Koja je od vas tri varala muža neka digne ruku?!"
Razmisle one, i skontaju da On sve zna, i dvije od njih tri podignu ruku.
- "U redu, idite sad u čistilište, tu odmah iza ugla, i povedite i ovu gluhu sa vama!"

Koja je razlika izmedu bombe i zene? Bomba eksplodira kada je nagazis a zena ako je ne nagazis.

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!"

Pozajmio stari deda unuku kola za vecernji izlazak ali pod uslovom da ga ovaj ujutro vozi na selo... Dolazi ujutru unuk sa drugom ispred dedine zgrade i u tom trenutku ga drugar upita:
- "Jel' deda vozi?"
A a ovaj mu odgovori:
- "Ma de da vozi!"

Ulazi Svabo u radnju i kaze:
- "Dacete mi deterdzent Ariel Saron."

Ide majke i sin u crkvu kad na putu sin vidi dva psa kako se jebu:
- "Mama mama sta oni rade?" upita sin a mama mu kaze:
- "Nista sine, onaj jedan je bolesta a drugi ga gura u blolnicu."

Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću... svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i njih bi mi svezao!"

Ide otac sa bebom u kolicima a beba neprestano urla a otac samo govori:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Djete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- "Smiri se Pero, smiri se Pero."
Sve to je gledala jedna baba i pridje covjeku pa rece:
- "Jao kako ste vi divan otac, a jel se dijete zove Pero?"
- "Ma ne. Ja se zovem Pero..."

Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži:"E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući:"Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!"

Je li moguce da slijepac kaze gluho-njemom:
- "Ne vidim sta hoces da kazes!"

- Dabogda ti rak po plucima vozio reli.

- Dabogda ti tumor po mozgu kampovao.

Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."

- Kako se zove Cigan koji predaje Hemiju?

- bROM!!!

Lako je lisici imati povjerenje u zeca.

- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

- BROJI LITRE!

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Imali li crnje zemlje od Bosne? Ima crnica.

Ucenje svakoga stranog jezika pocinje, uglavnom, ucenjem psovki i drugih "ruznih" rijeci iz toga jezika. Taman dovoljno da se nauci pola bosanskoga.

Kamen po kamen - dijaliza.