Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il pleteš?"

Vozi se čovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, pa kroz drugo, nailazi na semafor na kome je upaljeno zeleno i zaustavlja se. Klijent ga pita:
- "Dobro, čoveče kad ste već prošli na sva crvena svetla, što sad čekate kad je zeleno?"
- "Jest, pa da naidje neki ludi taksista..."

Matematička teorija nalaže:

Žena = vrijeme * novac.
Pošto je vrijeme = novac,
možemo zaključiti da stoji
žena = novac na kvadrat.
Kako svi znamo da je
novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se...

Žena = zlo

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji
- "Vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca, boga e to moramo da mijenjamo."
- "Pa sta mislis Franjo kako ce mo to?", pita Mujo.
- "Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke", kaze Franjo.
- "Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci."
- "Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci?", pita Franjo.
- "Ma urnebes."
- "Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem."
- "Pa..mmm.. FRANJO JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU."

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.

- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."

Hrvatska ima MORE,
Slovenija PLANINE,
Bosna PIRAMIDE,
Srbija..... - SRBIJA IMA KOSOVO.

- Zasto plavusa nosi sijekiru u autu.

- Da sijece krivine.

Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.

Kada su pripreme za vjenčanje krenule i Mujo trebao Fati kupiti vjenčanicu, on je pitao:
- "Fato, ako si nevina kupit cu ti bijelu vjenčanicu, a ako nisi ljubičastu?"
Fata:
- "Mujo, može li bijela sa ljubičastim tufnama?"

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- "Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?"
Mujo odgovori:
- "Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!"

Obeco sam sam sebi da cu drzat dijetu i da cu se kanit alkohola i masnog jela... i nakon dvije sedmice sam izgubio 14 dana.

Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PIČKU."

Razgovaraju Milosevic i Tito u paklu. Kaze Milosevic:
- "Nisam znao da ce biti tako lose. Da sam znao ne bi se bavio politikom."
A Tito mu odgovara:
- "Ja sam znao. Ali nisam zno da cu ovamo dospeti."

Pita učiteljica decu:
- "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?"
Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga:
- "Mogu ja, učiteljice?"
A učiteljica će:
- "'Ajde, pokušaj."
- "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

Dodje zenska kod psihijatra i zali se:
- "Moj muz kad god popije kavu pojede citavu salicu a ostavi samo drzac, ne znam sta da radim sa njim?"
Psihijatar smireno odgovara:
- "Nije to nista, meni je ukusniji drzac!"

Pitali Lalu koja mu je omiljena pesma, a on odgovori:
- "NINA od Džeja."
- "Pa koja je to pesma, Lalo, nije nam poznata?"
- "Ta znate, ona: Ni na istok, ni na zapad..."

- Kako se zove stramka zelenih (ekološka stranka) u BiH?

- SDA!

Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi

- Kako se zove visocki bog sunca?

- Semir-RA

Dovela Ciganka sina kod doktora jer je imao proljev. Ipak djecak se stidi i ne zeli reci doktoru sta mu je. A na to ce Ciganka:
- "Sine ne stidi se, to je cikin kruh."

- Koliko je potrebno zen-budista da se zameni sijalica?

- Dva. Jedan da zameni sijalicu, drugi da ne zameni sijalicu.

- Koja je razlika izmedju mobitela i zene?

- U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!

- Kakva je razlika izmedju telefona i politicara?

- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!

- Zasto Chelsey Clinton nema brace ni sestara??

- Progutala ih Monica Lewinsky!

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

- Kad ce Srbin bit vrijedan 1 euro???

- Kad jaja poskupe na 50 eurocenti!!

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"