Na ljubavnim putevima je veća opasnost kad izletite pred matičara, nego pred milicionera.

Rubikon je sitnica u odnosu preko čega sam ja sve prešao u braku !

- Šta je brak prema pokeru ?!?

- Pa ipak, lakše je sa četiri dame u rukama nego sa jednom u krevetu!

Ljubav je kao planinarstvo:
- treba sve pažljivo ispipati dok se ne popnete.

- Ona nema svoj stil.

- Njoj odgovara svaki.

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

U ljubavi se ne udara kao u fudbalu, po nogama, već - između nogu !

U poslednje vrijeme žena mi je kao investicija:
- Uvijek je promašim.

Žena mi je kao top,
samo joj treba više poslužilaca.

- Paradoks !

- Pjevačica mi pjeva za dušu, a isprazni mi novčanik.

Moja žena previše vodi računa o automobilu: malo-malo , pa legne ispod ... automehaničara !

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."

- Sta je windows vista?

- Prozor na kom pise: alavista baby.

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Grafit u sarajevskoj gimnaziji:

- "Djeco ne drogirajte se, JEBITE SE!!!"

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."

Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."

Jebeš učenje - uči jebanje - da ne najebeš.

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, je si li cuo da ce nam Hrvatska i Madjarska donirat nekoliko majmuna za Zooloski vrt u Sarajevu?"
Suljo:
- "A sta ce nam jarane i ova dva sto smo imali, evo vise od deset godina nalaze se u bjegstvu, nikako da ih uhvatimo."

Idu dva kontenjera ulicom, jednog udari auto a drugi donacija za Sarajevo!

- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!

Prije par godina osvanuo je jedan grafit u naselju Radakovo u Zenici:

- "MI NISMO NARKOMANI, NAMA JE DOSADNO!"

Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "PRIPREMA, POZOR, S A D..."

Njihova sirokogrudnost je toliko velika, da se jos uvijek nadje mjesta za jos jedan orden!

Dolazi prvacic kuci i s vrata vice:
- "Mama, mama, meni se kaki, pozuri da mi obrises guzicu!"
- "Ali dragi sine, pa sedam ti je godina, vec ides u skolu, pa veliki si, sramota je, pa dokle cu ja tebi brisati guzu. Sta ako te potjera da kakis u skoli?"
- "Ali mama, valjda cu imati nekog dobrog druga!!!"

Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Nova notna solimizacija u Bosni:

- DO-RE-PI-RA-MI-DA-SO-LA-TI

Visoko u planini razgovaraju dva pastira.
- "Je li, šta misliš, koliko imaš ovaca?"
- "Pojma nemam, kad počenm da ih brojim - ja zaspim."

- Šta je malo crveno i leti po zraku?

- Muha s proširenim venama!!!

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"