- Sta je bio Djindjic prije sto je postao popularan?

- Bio je ziv.

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.

Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"

- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"

- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."

Idu dva CDa ulicom kada sa druge strane ugledase plocu. Kada jedan CD rece:
- "Vidi one stare kurve jos uvjek na igli..."

Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"

- Koja je razlika između svekrve i ose?

- Osa pikne i krepa, a svekrva pika, pika, al' neće krepat!

Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju političari?"

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

- Zasto plavusa nosi pusku na stadion?

- Da ubije srnu.

Kod Boga:
- Stvarao Bog ljude, jednog po jednog, i kada je jedan bio gotov, Bog ode da ga posjeti, kad ono crnac.
Bog rece:
- "Ups, ovaj mi je zagorio."
I poceo on da stvara drugog, kad ono opet crnac...
- "A u picku materinu, i ovaj mi je zagorio", sada je bio treci na redu da izade kao ono opet crnac.
- "U jebote", rece Bog: "ako ovako nastavim zajebat cu ovaj svjet!"

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.

Dosla delegacija iz Kine na faklutete da rade anketu. I dobiju sljedece odgovore:
Filozofski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Pa ne bas, nemamo mi katedru za to jos uvijek..."
Ekonomski fakultet:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Sumnjam, nemamo neke veze s Kinom ovdje..."
ETF:
- "Da li ovdje neko zna kineski?"
Odgovor:
- "Jel i to za sutra jebote?!?"

Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

- Kakva je razlika izmedju Bosanca, onoga sto zivi u Bosni i onoga u Hrvatskoj.

- Bosanac u Hrvatskoj ima dva jajca, a onaj u Bosni tri...

- Svi znam sta znaci šupak.

- Na hrvatskom se to kaze guz rupa.

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"

Pita razrednik Petra:
- "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?"
Kaže Petar:
- "Pa, imao sam važnu utakmicu!"
Razrednik:
- "Mogu li vidjeti ispričnicu?"
Petar:
- "Samo ako će vam je moj playstation napisat!"

- Kako se zove Bananamenova žena?

- Daliborka.

- Šta je bila Severina pre nego što je postala popularna?

- Pevačica.

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Salje Mujo pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze ja sam bio dobar decko, cijelu godinu, pa želimm da za Božić dobijem seku."
A na to njemu Deda Mraz:
- "Vrlo rado ću ti ispuniti želju, ali prvo ti meni pošalji mamu."

Joko ovo, Joko ono, a ubiše Lenona...

Igrale se Ludost i Vjernost igre skrivača. Ludost broji:
- "1, 2, 3, ..., 123,124,125,126,127, ..., 548, 549, 550, ..., 997, 998, 999, 1000!"
I Ludost traži i traži... Kasnije vikne:
- "Vjernostiiiiii, zar misliš da te ne čujem kako razgovaraš s Bogm?!?"

Iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...

Nazovi me bilo kada, bilo wc solja!

Dosla jedna kapula drugoj:
- "Zasto se mi uvijek razlistamo kad nas rezu?"
- "Kako mislis razlistamo", odgovori ova druga.
- "Pa da, uvijek kad nas odluce spremati s nekim drugim jelom, ljudi nas izrezu a mi se razlistamo."
- "Pa kako ti to znas, jer ako si to vidjela znaci da si bila kupljena, a ako si bila kupljena sto ne bi trebala biti mrtva."
- "NEEEEEEE! Pa zar jos nisi shvatila da sam ja feniks-kapula."

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"