Koji Mercedes je najbrži u Formuli 1 ove sezone? Safety car.

Tuče muž ženu,a ona jauče.Kad reče muž,ne boj se,ja sam tu.

Pitao čovjek Boga šta je smisao života.Kaže mu Bog,kad umreš saznaćeš.Ma meni se ne čeka tako dugo,odgovori ti meni odmah.Pa pet dana i nije tako puno,odgovori Bog.

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100KM učim medvjeda da igra, za 50KM pticu da pjeva,a ovog trenutka za 50 feninga učim majmuna da čita.

Nekad smo bili utopija,a sad smo Etiopija. Grafit na Domu kulture u Gradišci.

Ne pišite po zidovima. Odgovor:Jebeš zid na kojem ništa ne piše.

bili na kosovu jednom janko i marko, nema ih vishe :)

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca?Čovjek koji može da radi 24h dnevno,ali neće.

Radio pedofil u vrtiću,pa da bi ga dijeca što bolje prihvatila,počne im kupovati slatkiše,čokolade,bombone,sladolede.Kada je nakon par dana dijeci to već dosadilo,jedan od njih reče:Dok se ovaj sjeti da nas
po#ebe,dobićemo šećernu bolest.

Vjetar duva,obara drveće,moj ti kurac u šupak ulijeće,leti bumbar i pčelica Maja,u'šo kurac,al' šlajfaju jaja.

Budi momak našeg sela,nek' ti kita bude duga i debela,imaj jaja k'o u vola,jer bi se tada svaka sa tobom bola.Usput imaj i dobar čmar,pederima da gasiš žar.

Došao Mujo kod doktora na pregled.Donesi mi uzorak krvi,sperme,mokraće i stolice,reče doktor.Evo ti gaće,tu imaš sve što ti treba,reče Mujo.

Svađaju se dva kriminalca:Ma nemam sada da ti vratim one pare,kaže prvi.Dobro,onda ću te "sačekati" za par dana,reče drugi.

Pitali Milosevica je li gledao film "Boj na Kosovu", a Milosevic odgovori:
- "Ma sta gledao, producirao."

Ko je najbolji golman na svijetu?Picka.Zasto?Pa zato sto cijelu utakmicu gol brani od dvije lopte,a na kraju utakmice toliko izmori napadaca da on mora da povrati.

Jedne godine u Crnoj Gori zavladala velika susa i glad,i kad su ljudi pojeli vec i koru sa drveca,crnogorski vladika odluci da nije casno umrijeti od gladi,vec da sav narod treba izvrsiti kolektivno samoubistvo i baciti se sa Lovcena u ponor.Kad su vec dosli na vrh Lovcena,vladika rece,kad izbrojim do tri svi skacemo u provaliju......1.....2,kad jedan uzviknu,eno dolaze braca Srbi sa kukuruzom.Jel izmrvljen,upita vladika.Nije,odgovori jedan.....3

Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
- "Od ovoga gore ne moze."
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
- "Moze, moze."

Dolazi zena kuci sa posla,a muz sjedi na fotelji i cita novine.Draga,kako je bilo na poslu,upita muz zenu.Ma danas mi je daktilograf Djuro razvalio supak pa ne mogu ni da sjednem,odgovori zena.Muz ne skidajuci ociju sa novina odgovori:Jebi ga,kod tebe na poslu uvijek dosadno.

Sjedi prosijak pored zgrade OHR-a i maže govno na hljeb,tad naiđe francuski ambasador i kad vidje šta radi prosijak,sažali se i dade mu 50€.Ne prođe dugo i naiđe njemački ambasador koji se također sažali i dade prosijaku 100€.Odjednom iz zgrade izađe Pedi Ešdaun i upita prosijaka šta to radi.Prosijak:Evo,ručam.Ešdaun:Pa maži tanje,vidiš da je kriza,a bolje neće uskoro biti.

Dosao penzioner kod seljaka na pijacu. Penzioner:Koliko je krompir? Seljak:2 marke. Penzioner:A jeli jeftinije kad bi uzeo vise? Seljak:A koliko je to vise? Penzioner:Pa nekih pola kile.